le Blogaphil

La Moustache

2011-11-11T16:40:00.000-08:00

Parce que je n'hésite pas à mettre le doigt là ou d'autres mettent la langue!

Pour lutter contre le toucher colorectal, une solution!
Faites vous pousser la moustache !

Je savais que ca allait vous captiver ! Je soigne mon retour... J'ai le respect du public, moi, j'vais pas faire un faux départ à la Aznavour et vous revenir avec un Best-of.
Jules, installe-toi confortablement parce que je sens que cet article va t'intéresser (non pas parce que tu as l'âge de procéder à cet examen pour le moins invasif mais juste parce que de là où tu me lis, tu vas te sentir super concerné !).

Je ne suis pas en train de vous parler d'une obscure étude scientifique probabiliste qui soutiendrait que le port de la moustache impacte significativement vos chances d'augmenter l'intimité que vous avez avec votre médecin de famille ("Ouch ! Euh on peut se tutoyer Dr, maintenant ?").
Je vous parle de Movember.
Movember est un mouvement caritatif né de l'esprit un peu perturbé d'un australien soucieux de froisser un peu plus son estime de soi.
J'explique.
Imaginez un gars, genre crocodile Dundee mais sans le bronzage couleur carotte, se réveillant un matin avec sur ses épaules de solide bushman, l'angoisse existentielle de la maladie (et donc de la mort dans d'atroces souffrances: "il faisait quoi ton grand-père avant de mourir ?" "Il faisait "Aaaaaaaaaaaahhhhhh" !!!").
De quoi vous saper le plus robuste bouzeux des antipodes.

Mais une chose est sure dans ce bas monde, c’est que le copain de Skippy ne s'avoue jamais vaincu !
Pire, à ce moment là, en pleine adversité, il se sent investi du devoir de lutter contre la Maladie (avec un grand M... à "maladie", pas à "devoir", sinon ca fait "mevoir" et ca veut rien dire, accrochez vous, bordel !).

Ce que l'histoire n'explique pas c'est que, alors que tout un chacun, un mec normal, hétérosexuel, élevé dans la peur de Dieu et le respect des imbéciles (merci M. Desproges), un type lambda, disais-je, tristement banal, inapte au moindre effet de surprise, bref, alors qu'un mec comme moi (merci maman) aurait choisi une maladie elle-même complètement ordinaire (plate comme diraient mes amis québécois), notre ami n'a rien trouvé de mieux que de préférer le cancer de la prostate.

D'ou le toucher colo-machin, vu qu’on n’a pas encore trouve de chemin plus court pour explorer la prostate que de passer... ben euh par ... euh, la quoi...

Or, comment lever des fonds pour lutter contre cette maladie ?
Pour une fois, je me permettrais de citer les paroles de Jésus, vestiges de mon passé scout catho-facho: "Mangez, c'est mon corps, Buvez c'est mon sang, Touchez pas c'est mon cul".
Et c'est vrai, la zone à aborder est plutôt sensible et délicate et je ne parle pas de ce sphincter en particulier bien que on ne puisse pas écarter cette signification dans la phrase (la vache! "Zone délicate", "sphincter" et "écarter" dans la même phrase, encore un billet qui va nous propulser vers des altitudes poétiques baudelairiennes).

Et c'est la que la moustache rentre en jeu !
L'argument de Movember est de se laisser pousser la moustache pendant un mois (Movember étant la contraction de « Moustach » et « November »), contre la rémunération de vos proches.
Pourquoi la moustache ? Parce que la moustache c'est ringard.
Z'avez qu'a voir Magnum, obligé de le faire rouler en Ferrari pour donner un peu de sérieux a ce grand dadais en chemise hawaïenne.
Même l'élégant Jean Rochefort dont j'admire la classe avec laquelle il peu sortir des monstruosités a renoncé à la porter, c'est un signe.
Et c'est donc pour cette raison qu'a Montréal et dans quelques pays dans le monde, a peine plié les costumes d'Halloween, tous les mecs se transforment en péon mexicain.
C'est moche vous allez me dire, ben c'est justement la que réside l'astuce de notre copain aborigène. Les gens versent de l'argent pour voir leur potes se ridiculiser en arborant une touffe de poil en bataille au dessous du blase.
Et ça c'est dans le meilleur des cas... Car je ne vous parle pas du jeune poussinet genre Justin Bieber prêt a rallier n'importe quelle cause du moment où ca fait rebelle (merci Bono) et qui peine a exhiber au bout de trois semaine une légère ombre qu'il doit tailler juste au moment ou ca ressemblait enfin a quelque chose.

Euh, juste un truc.
Si jamais le mouvement Movember s'étend jusqu'a votre voisinage, ne faites pas comme moi et rappelez vous bien que ce mouvement ne concerne que les hommes cela vous évitera comme moi d'engager la conversation avec une grand-mère sur de mauvaises bases (bases qui m'ont valu les foudres de la vieille, armée de son parapluie... un grand merci au fondateur de l'aïkido sans qui je ne serai plus la, aujourd'hui... mais sans déconner, elle a bien dérouillé mamie !!!)

De retour (original, non ?)

2011-07-10T12:02:00.000-07:00

Une ellipse...
Voila comment ca s'appelle au cinoche, une ellipse.
Un saut dans le temps que le réalisateur juge nécessaire parce

1) il ne s'est rien passé,

2) ca fait "genre" de paumer les spectateurs façon David Lynch.

Merci donc d'être resté.
Si, si vraiment, j'insiste.

Maintenant, j'ai la lourde tache de reprendre le contact... comme après une bouderie de couple, celui qui reprend le contact est toujours un peu balourd...
En plus le silence a été particulièrement long...
Pas facile de renouer le lien, de faire comme si de rien était...

Je pourrais vous expliquer pourquoi je suis resté muet si longtemps, mais j'hésite...
Faut pas se le cacher, plus je me tais, plus je passe pour le gars mystérieux et profond... le mec qui a le regard fixé sur l'horizon et qui voit des choses que les autres gars ne voient pas...
Alors pour être franc avec vous, j'ai pas trop envie de casser le mythe, voyez...

Ou alors…

Je pourrais vous inventer une histoire suffisamment crédible pour vous escroquer.
Disons, que je viens de rentrer d'un voyage au nord du cercle polaire (qui est marqué par des plots d'a peu près 1,20m... d'où les pointillés sur la carte... les pointillés, c'est les plots... dédicace a ceux qui ont vu la pièce "Un petit Jeu sans conséquences").
J'ai du partir dans ces contrées lointaines et sauvages pour enseigner l'aïkido a Anunchuck, un inuit.
Anunchuck est un personnage, disons, atypique... manchot depuis qu'il s'est automutilé et muet depuis qu'il a vu sa maman tuée par un ours blanc, ours blanc a la face duquel elle avait roté... par défi, ou inconscience, on ne le saura jamais...
Jusqu'a maintenant il vivait de combats de boxe clandestins... ce qui n'est pas la voie la plus facile pour lui (allez, boxer sans vos mains, vous me direz si c'est pratique).... Mais il arrive souvent que la résilience de ces personnages fait qu'ils trouvent des moyens de dépasser leur handicap et Anunchuck avait acquis une certaine notoriété en enfilant ses deux moignons dans les sphincters de deux bébés phoques...
Bref, Anunchuck aspirait ces temps-ci a quelque chose de plus zen, de plus harmonieux et l'aïkido lui parut tout a fait indiqué... c'était aussi le moyen pour lui d’assouvir son envie de porter une jupe sans se faire (trop) moquer de lui... Non pas pour extérioriser la moindre tendance homosexuelle (il y a étonnamment assez peu d’études sur l’homosexualité inuit) mais juste pour ressembler a sa défunte maman a laquelle il ressemblait étrangement a part sa pilosité qui curieusement était nettement plus développée chez la mère que chez le fils...

D'où mon silence, vous comprenez maintenant, pas de connections internet dans le grand Nord...
Ce qui explique peut être d’ailleurs la beauté comment dire, enigmatique des filles de là-haut... Ben oui, pas d'internet = pas d'accès a des sites pornographiques...et donc, critères de beauté, disons, "particuliers"... Mais je ne les juges pas... c'est juste que c'est pas parce qu'on est entouré d'ours polaire et de morses qu'on est oblige de négliger sa pilosité et se laisse pousser les dents... enfin, j’dis ca, j’dis rien…

Donc, ben me revoilà sur le Net...
En espérant ne pas vous négliger encore une fois a ce point (dit il alors qu'il se prépare a partir en vacances, le lâche !).

Un mariage de princesse

2011-04-25T17:28:00.000-07:00

Le 29 avril 2011 est une date à retenir.
Ce jour là, le monde va s’arrêter.
Ce jour là, un conte de fée va retenir tous les regards de la planète.
Ce jour là, une roturière (rien que le nom m’amuse !!! y’a aussi « souillon », « gueuse », «cagaude », etc.) va épouser un prince.
Et je ne parle pas du petit nain multicolore de Minneapolis, ni du têtard blondinet qui vous court après un crayon a la main en vous demandant de lui dessiner un mouton…
Non, je parle d’un vrai prince !! Avec carrosse, couronne et tout le tsoin-tsoin !

Ben oui, vous ne rêvez pas, je suis bien en train de faire un article sur le mariage du Prince William et de Kate Middelton, moi-même j’ai du mal à le croire… et pourtant, je vous assure que je n’ai pas la moindre trace de l’âme d’une midinette.
Mais c’est vrai que ca a plutôt l’air charmant, vu comme ca… Moi-même si j’avais le choix je me verrais bien Prince consort ! Le mec qui est pété de tune et qui n’en fout pas une rame…

Et je suis parfait pour être Prince : d’abord je suis charmant (ahah… ceci est un message subliminal en fait… oups, je me suis auto-balancé), j’ai les oreilles adéquates pour faire reposer une couronne, je suis capable d’agiter mollement la main en me moquant intérieurement des pauvres gens, je peux me passer d’aller camper sous une tente et de partager des toilettes pour aller squatter une suite (royale, forcement) dans un palace du bout du monde…

Et puis, qui dit « Prince » dit mariage avec une princesse… une princesse !!!
Walt Disney est formel, une princesse c’est sublime… même a 3h du mat’, c’est jamais dépeignée, ni de mauvaise humeur (oui la princesse semble a l’abri de ce syndrome régulier qui vous rend si… charmantes, Mlles).
Même après avoir dormi 100 ans (sans ronfler ca va de soi), la princesse (modèle « Belle au bois dormant ») n’a pas l’haleine d’un poney…
Même brune comme un péon mexicain, une princesse n’a pas ce léger petit duvet qui fait le charme légendaire des méditerranéennes…
Autre chose, les mœurs ! Faut pas se leurrer, une princesse, c’est plutôt « open », regardez Blanche neige, ok elle se tape 6 mecs a tour de rôle (ben oui, 6 pas 7, pourquoi Grincheux est comme ca d’après vous ? mais mis part lui… en ouais, même Simplet…) mais la preuve en est qu’elle n’est pas super regardante sur le physique… La Belle (celle qui fait des papouilles a la Bête, pas celle qui bouffe des nouilles en poussant une boulette de viande avec son museau), elle n’est pas non plus super branchée beau gosse et voire plutôt branchée poil, ce qui est un bon point pour moi et mon système pileux.
Et puis une princesse a la classe ! Jamais vous ne la verrez en train de jouer a « Tire mon doigt – Prout »… et entendons nous bien là-dessus, si jamais (et c’est impossible on est d’accord), si jamais disais-je, par le plus malheureux hasard, une princesse serait victime d’un tragique instant de faiblesse, croyez vous vraiment que ca sentirait la mouffette ? Bien sur que non, on aurait le droit à un envol de papillons et des effluves de muguet !!!
Allez je file potasser le bottin mondain pour me trouver une princesse a marier !

La Fabrique des sentiments

2011-04-11T17:40:00.000-07:00

2 articles en quasiment 2 semaines, quel vertige !!!

Quel est donc le nouveau sujet qui m'a valu le besoin d'écrire ces quelques pauvres lignes a un rythme aussi effréné ?

Je suis sur que vous allez aimer…

Il y a quelques mois, un ami vraisemblablement inquiet de mon sort me conseillait de m'inscrire à un site de rencontre sur Internet. Ce moyen était pour lui la meilleure méthode pour rencontrer

a) du monde,
b) des filles complexées,
c) la femme de ma vie
(Rayer la mention inutile).

Alors, comment vous dire??
Depuis que j'ai délaissé ma collection de timbres pour m'intéresser aux filles, je lutte chaque jour contre une image qui me colle à la peau. C’est quasiment automatique, dès que quelqu’un me croise, je passe à coup sur pour un informaticien. Je sais pas pourquoi mais c'est imparable !

Alors bon, comme j'ai de très bons amis informaticiens (tiens ca aussi, si ca entretient pas le mythe !), je me garderai bien d'essayer d'analyser ici les raisons pour lesquelles je passe immédiatement pour un geek !
Et outre le fait que je me méfie beaucoup des filles qui savent lire, je ne me vois pas rencontrer une femme grâce a Internet, cela clouerait définitivement a mon front cette image de Nerd que j’essaie de decrocher!

Bref, n’étant pas fan du procédé et mettant sérieusement en doute l'efficacité de la chose, je lui avais répondu poliment que je ne le ferai probablement pas (même si une part de moi-même sait que ce serait une mine pour le blog).

Mais voilà qu'il y a quelques semaines, au détour d'un tchat sur Facebook (oui, je sais ca aide pas ca, non plus…) ce pote, m'a avoué qu'il avait lui-même sauté le pas, qu'il tchattait régulièrement et avait même rencontré en chair et en os des filles par l'intermédiaire d'un site de rencontre.

Vous imaginez le discours qu'il a pu me tenir ? A grand coup de "J'l'ai fait », de « Vas-y ! », de « A toi maintenant" et de "il y plein de filles sympa", etc.
Et je vous avoue aujourd'hui que je ne sais pas encore comment j'ai pu me défiler hors de la conversation...

…

Mais, bon...

…

Pffff.....

…

Et bien oui, je me suis amusé à imaginer un speed dating avec ces demoiselles.

Plantons le décor : un bar lounge, de la lumière tamisée, des petites tables ou attendent les filles que chaque gars devra aborder… a chaque table une petite clochette qui va lancer et stopper les entrevues…
Je me lance, premier round :

Ding !
"- Bonjour je m'appelle Philippe
- Carine
- non, moi c'est Philippe, je viens de vous le dire...
Ding !
- Eh, mais euh… on a le droit de taper sur le gong soi-même ??? C'est de la triche !!! Carine, c'était une petite blague... une blagounette... Mais euh..."

Autre table, autre round
Ding !
« - Bonjour, je m'appelle Philippe.
- Bonjour, je suis Claire, vous êtes quel signe astro?
- Capricorne.
- Capricorne ? Hum, vous êtes conservateur, solitaire, pessimiste, têtu et austère, vous ne vous ouvrez pas aux émotions et au pieu vous êtes un vrai glaçon.
- Y'a pas photo, vous me connaissez parfaitement !
- Du cynisme ? C’est typique du capricorne!
- Ah ouais, c'est moche... Mais, aussi surprenant que cela puisse paraitre, vous avez oublié quelque chose dans ce portrait aussi aiguisé de ma personnalité, je n'ai aucune patience avec les greluches dans votre genre.
-...
- Et comme vous le savez maintenant, ne vous attendez pas a ce que je change d'avis, têtue la bête a cornes.
Ding !
- J'allais le dire...

Ding !
"-Bonjour je m'appelle Philippe
- Ouais, salut, moi, c'est Kimberly, mais mes amis m'appellent Kim, lol »
Ding !
"Mais euh, j't'ai vu c'est toi qui a tapé sur le gong, Philippe, t'as pas le droit.... »

Ding !
"Bonjour, je m'appelle Philippe
- Bonjour, je m'appelle Coralie, tu fais quoi dans la vie?
- J'ai deux passions en fait, j'adore empailler des animaux morts...
-...
- … et la deuxième, j'aime faire des blagues nulles et complètement hors de propos dans un Speed Dating...
-...
- Ouais je sais, elle était un peu mal dosée celle-là.. Vous permettez que je tape moi-même sur le gong?
- Faites…
- Et si je vous dis que c’est le temps des cabanes à sucre et que je m’enduis le corps de sirop d’érable ?
- J’appelle les flics.
- Ah bah alors…
Ding !
- Merci

Ding !
"Bonjour, je m'appelle Philippe
- Bonjour moi c'est Emilie. Z'etes de quel signe astro?
- Encore ? Euh Capricorne… ascendant Taureau, j'crois.
- C'est une blague ?
- Euh non...
- Désolée, j'peux pas rester...
Ding !

Brève rencontre (la suite)‏

2011-03-27T15:12:00.000-07:00

- Mais qui voila ! Décidément nous ne nous serons jamais autant vus que depuis ces derniers mois... Ca va devenir une habitude vos apparitions ? Notez, c'est pas que ca me gène mais...

- Alors ? Ca se vit comment l'existence d'un mec qui a mis une jeune femme sans défense à la lourde?
-Ah ouais, donc maintenant, vous ne répondez même plus à mes questions en fait ?
- Ah parce que c'était une vraie question ? J'pensais que c'était purement rhétorique.
- Non une raie torique est un animal marin, un poisson en fait, tout plat…en forme de roue… comme un joint... un joint torique... voyez ce que je veux dire ou pas du tout ? Ca vit avec les requins marteaux... voilà, voilà…
- Mouais donc, alors... tu dors bien depuis ces quelques jours ? Dans ton grand appart' a toi tout seul ?
- Oh eh, en mineure les basses, ok elle est partie, mais un préavis de 6 semaines, c'est pas ce qu'on peut appeler une mise a la porte !
- Appelle ca comme tu veux...
- C'est moche ce que vous faites.
- Mais, c'est mon boulot, je suis ta conscience, j'suis pas un envoyé de la maison du bonheur. Mes armes préférées c'est la culpabilité, le remord et le regret.
- Vous parlez d'un programme...
- Tiens toi qui est d'humeur guillerette, je te pose une petite devinette, est ce que tu connais un mec capable de se mettre dans une situation de couple avec tous les inconvénients sans en avoir le moindre des avantages ?
- J'vous vois venir...
- Allez, je t'aide, on le connait particulièrement bien tous les deux...
- C'est nase.
- Et oui Mesdames et Messieurs nous avons un gagnant !!!! Franchement, là quand même t'a pas assuré une seconde...
- Bon, ben déjà vous m'effacez ce sourire de niais, et puis, y'a un truc que je pige pas: vous me charriez parce que rien ne s'est passe entre ma colloc' et moi, mais qu'est ce que vous m’auriez dit si je lui avais sauté dessus le premier soir ??? Me dites pas que vous m'auriez félicité !
- Qu'est ce qui se serait passe ? Ben je t'imagine bien recevoir une bonne paire de gifles japonaise façon atemi avec option coup de genou dans les noix et achèvement de la soirée devant la téloche avec un sac de glaçons posé sur tes roupettes...
- mouais... quoi qu'il en soit, cette idée a la con a pris fin il y a presque un mois maintenant, je ne vois pas pourquoi on en parle encore.
- N’empêche, elle était super triste...
- Vous commencez à me les briser menues, vous savez ?
- Elle toute triste, et toi triomphant avec une pièce vide...
- Zut !
- Elle, les sentiments et toi, la froide territorialité.
- Ma quoi???
- Ah ben oui ca, un mot de plus de trois syllabes, je reconnais que j'ai place la barre assez haut... mais vas-y insiste, tu vas l'avoir champion! La ter-ri-to-ria-li-té est la raison qui pousse un mec (modèle « petit homme des cavernes ») à laisser trainer ses chaussettes partout ou laisser la lunette des toilettes relevée (version moderne du besoin de faire pipi a tous les coins de l'appartement genre "Ceci est mon territoire, Groumpf").
- Vous avez raison de pas caricaturer, ca simplifierait trop le débat... Donc Ok je vous suis dans votre délire, je suis un monstre... Mais une chose me gène, enfin pour vous, j'veux dire... n'est ce pas un peu un constat d'échec d'être la conscience d'un monstre de méchanceté comme moi ?
- J'te d'mande pardon ?
- Ben ouais, j'sais pas moi, si j'suis aussi monstrueux pour avoir viré une jeune femme sans défense pour la plonger dans un milieu hostile, c'est peut être parce que ma conscience n’a pas fait son boulot...
- J'vois pas le rapport... En tant que conscience je conseille, j'oriente, j'inspire, je te rappelle que je n’agis pas... et je n’aime pas trop la tournure de la conversation.
- C'est pratique ca, n'est ce pas ? "Je conseille, j'oriente, j'inspire"... Pardonnez-moi -et c'est pour votre bien- mais, vous inspirez que dalle...
-...
- rien… zéro…
-…
- z’êtes parti ??? Non, mais revenez... Vous êtes vexé? Faites pas la gueule, j'vous aime bien... bon, c’est vrai, cote conseil ca déconne un peu mais le reste ca va....

Brève rencontre (la suite)‏

2011-01-20T17:47:00.000-08:00

(Apparition)
"Vous revoilà, vous ? J'sais pas pourquoi, j'suis pas super étonné de vous voir...
- Comment ca va?
- Ah, c'est pas vrai ! Arrêtez de me demander comment ca va? Vous êtes ma conscience, vous devriez être au moins au courant de ce qui se passe pour moi, non ? Ou alors vous êtes vraiment une grosse baltringue !
- L'ennuie avec toi, c'est que t'es pas du matin
- Y'a pas de question d'être du matin, de l'après-midi, de quatre heure ou de la nuit, bordel ! Vous posez des questions dont chacun de nous sait que vous avez déjà la réponse... (Soupir) et puis, vous êtes vraiment obligée de me tutoyer ?
- Je pose la question parce j'imagine que tu n'es pas très jouasse...
- Qu'est ce que vous me chantez maintenant? Ah ! Oui, parce que j'ai demande a ma colloc' de partir de chez moi?... ben, pour être tout a fait honnête, ca va pas mal du tout...
-...
- Bon, qu'est ce qu'il y a ?
- Moi? Rien...
- Venez pas me la jouer, j'vous sens déçue...
- Tu lui a "demandé de partir de chez toi", moi j'appelle ca "virer", oui !
- Non, non, non et non, j'vous vois venir, je ne l'ai pas virée... lorsqu'on s'est connus, elle était en galère, je lui ai propose un abri temporaire... Temporaire, ca veut bien dire ce que ca veut dire...
- N'empêche que tu l’as virée, elle est seule, dans une ville dont elle ne parle pas la langue, l'hiver a -20C par dessus le marché... tu le sais ca?
- Vous avez vraiment décidé de me râper les raisins... Faudra que vous m'expliquiez un jour la différence entre la conscience et la culpabilité. Bon, elle est pas seule d'abord, elle a une bonne quinzaine d'amis, et si je lui ai demandé de ne pas rester...
- de décarrer, oui !
-... et si je lui ai demande de ne pas rester, ben c'est parce que j'en avais ras le pompon d'avoir quelqu'un chez moi ! Les levés a 5h45 du mat' à pas feutrés pour aller dans la salle de bain, ouvrir les robinets comme si c'était des mines anti-personnelles pour pas faire de bruit, marcher sur le plancher façon ninja en choisissant les lattes pour pas que ca grince, checker mes emails quasiment à la bougie pour pas courir le risque de la réveiller, j'suis plus capable ! Revenir le soir et essayer de discuter en anglais qui n'est ni sa langue à elle ni ma langue à moi pour, au final, abandonner après avoir passer 3 plombes à essayer de se comprendre l'un l'autre, c'est trop pour moi ! Je veux être capable de me lever le matin, d'aller à la salle de bain en sous-vêtement, de faire pipi debout en faisant du bruit, de marcher sur les lattes qui grincent, de me cogner les orteils sur les coins de meubles et pousser un putain de gros juron a faire trembler les murs et je veux regarder des séries débiles a la télévision et les matchs de hockey en me grattant les ... oui enfin, vous m'avez compris...
- t'as toujours été un poète... d'ailleurs puisqu'on est partis sur la poésie, le beau langage et la courtoisie... tu l'aurais pas virée par vengeance par hasard?
- me venger de quoi ? J'ai rien à venger, moi...
- Fais pas l'innocent...
- Non, j'vois pas, non...
- Moi j'crois que tu l'as virée parce qu'il ne s'est rien passé entre vous.
- Vous savez quoi ? Pour ma conscience, j'vous trouve assez tordue...
- Tu réponds pas à la question.
- Non, je ne l'ai pas virée parce que nous n'avons pas couché ensemble.
- Tu es en train de me dire que tu reçois une fille chez toi, une mignonne petite japonaise qui dort a 4m de toi et tu ne tentes rien ? Excuse moi mais même moi, je me serais attendu a ce que tu tentes le coup...
- Ben qu'est ce que vous voulez que je vous dise.... l'occasion ne s'est pas présentée... C'était compliqué... J'aurais bien aimé vous y voir, en passant...
- Compliqué ? Au contraire, tu lui fais le coup du Naked man: elle arrive chez toi, tu l'attends nu comme un ver et beau comme un dieu.. Ouais bon, ou l'inverse dans ton cas, et tu enchaines... Je suis ta conscience, je vais pas t'expliquer comment arriver a des fins crapuleuses, ca serait un comble !
- Elle venait de se prendre un râteau sentimental...
- Et alors as tu pensé au "Revenge sex"
- Au quoi ?
- C'est une étape de dépassement de la frustration par le passage à l'acte d'une action immorale de dégradation personnelle que l'on impute à l'autre à des fins de culpabilisation... (1)
- Pardon ?
- toi y en as demander si elle veut bien se dégrader avec toi...
- Vous me foutez la trouille, vous savez? Et en plus il y a une faille dans votre raisonnement. Je dégrade pas moi, je transcende, je révèle, j'illumine...
- Mon pauvre ami, a qui crois-tu parler?
- oui bon... n'empêche que après l'épisode de la Brésilienne a Toronto l'année dernière et sans vouloir croire a un complot cosmique, je suis oblige de me rendre compte que les planètes se foutent de ma gueule assez souvent....

(1) Il n'est que justice de rendre la paternité de cette définition du Revenge sex a cet ami dont nous tairons le nom par respect pour sa famille... disons qu'on pourrait l'appeler le Tiger Woods toulousain...cet homme qui après quelques années à clapoter dans les piscines radioactives d’Areva, a décidé de quitter la cite des Papes et de revenir dans le sud ouest. J'adore cette définition, je ne pouvais pas la laisser passer, c'est probablement la phrase la plus drôle de l'article. Merci a toi !

La révolte des machines

2011-01-06T17:47:00.000-08:00

Comment ça, ça ne vous dit rien ??
Mais si cherchez bien...
Terminator III !!! Oui bon j'suis pas sûr du numéro, il faut dire que tout ce que j'ai retenu de la bande annonce, c'est que les producteurs avaient eu l'idée de génie de remplacer le vieillissant Schwarzy par une jeune bombinette blonde au volume mammaire ajustable (hélas il n'ont pas eu la même idée avec le dernier Indiana Jones).

Donc, la révolution des machines...

Je vois à votre œil agar que vous vous creusez les neurones pour trouver un lien entre le premier article de l'année 2011 et le titre...
Allez, je vous soulage tout de suite de votre migraine, y'en a pas...
Aucun rapport !
Non, le premier article de l'année ne sera pas un article de vœux (toujours un peu cul-cul, il faut bien le dire).
Je ne vous souhaiterai donc pas une bonne année, et surtout pas une bonne sante ni même la paix sur la terre.
Mais je vais vous parler aujourd'hui d'un véritable exemple de drame humain.

Ah ben oui ! Vous, vous êtes heureux, vous venez de fêter la fin de l'Année a grand coup de champagne, et de toast au foie gras mais avez vous pensé une seconde aux misères qui touchent vos semblables ?
Alors comme il me tient a cœur (très hypocritement, je l'avoue) de vous sensibiliser a la détresse humaine, je ne résiste pas a l'envie de vous parler de cette québécoise, que nous ne nommerons pas ici, tout d'abord parce que j'ignore complètement son vrai nom et que surtout on s'en tape, cette femme, québécoise donc, qui, par désespoir envers la population mâle du pays (pourtant immense) avait décidé de confier ses transports amoureux aux bon soins d'une machine...
Oui, vous m'avez très bien compris.
Pas Terminator, bien évidemment mais un appareil plus rudimentaire s'appelant le Rabbit Vibe.
Il est important à ce stade de l'article de bien saisir la différence de fonction entre Totor et Rabbit machin. Si l'un est programmé dans l'unique but de sauver le monde d'un cataclysme nucléaire causé par des machines (si je me souviens bien, parce que dès que je pense au film j’ai l’image de la bombinette qui revient), l'autre est juste pensé pour s'agiter frénétiquement là où l'utilisatrice (ou l'utilisateur) aura l'idée saugrenue de le glisser (je vous laisse le soin d'associer la bonne fonction au bon robot... j'en connais qui vont plus regarder Schwarzy de la même façon).

Revenons à notre coquine...

Quelle infortune pour cette femme de constater que son cadeau de Noel sur lequel elle mettait beaucoup d'espoirs (et de frustrations) n'était finalement pas plus vaillant que les bucherons québécois qu'elle avait connu jusque la...

Le prometteur Rabbit Vibe avait un fâcheux dysfonctionnement... (Cela arrive à tout le monde dit-on, même aux machines, la preuve).

Le lapin-coquin Duracel ne fonctionnait que par intermittence. Je cite les propos de la cliente: ""Il fonctionne peu de temps, il s'arrête et doit être remis en fonction en exerçant des pressions répétées, ce qui fonctionne difficilement et parfois pas ».

Bref, il gigote un peu et s'endort tout de suite après...

Cela vous rappelle t'il quelque chose ?
Dans le mille, si je puis dire ! Les lectrices les plus perverses (n'ayez pas honte, j'aime avoir des lectrices perverses...) remarqueront qu'en fait le Lapin gigoteur est juste une copie un peu trop poussée du comportement masculin que l'outil en question est censé reproduire...
Et que par conséquent, la cliente est en fait victime d'une conséquence d'une imitation trop soignée...

Et la, je voudrais que tous les lecteurs du blog se lèvent (sauf peut être Jules) et se tournent vers leurs copines en bombant le torse et en leur disant "tu vois, même les machines ne valent pas mieux que nous !!!!"

Encore plus humiliant pour le clone mou de la tige de Schwarzy, son impuissance a été portée au tribunal...
La cliente n'ayant pas réussi a se faire échanger son jouet (bien que, je cite, "l’état actuel de l'appareil vibrateur manuel serait encore semblable à ce qu’il était au moment de l’achat et dans son emballage initial"), elle a saisi le juge... euh vu le contexte, je ne devrais pas employer des termes pareils... elle a pas "saisi" le juge, le pauvre homme... elle a juste attaqué le magasin en justice et a finalement été dédommagée des sommes engagées (les 118,50 $ qu’a coûté le lapin enchanté, 69 $ pour les frais juridiques et 9,83 $ en frais postaux).

La morale de cette histoire ?
Il vaut mieux avoir recours a des remèdes connus et éprouvés, mesdames...
Alors, prenez soin de votre lapin gigoteur géant qui sirote une bière en jogging devant le match de foot, vous pourriez être terriblement déçues par ces sordides imitations motorisées...
...
Mais surtout si vous connaissez des jeunes femmes sur le point de succomber au sex appeal (devrais-je dire « a pile » ?) de ces joujoux, mon téléphone est le 514-442-19(bip)(bip).

Breve rencontre

2010-11-25T16:07:00.000-08:00

"Salut!
- Euh salut... on s'connait?
- Je suis ta conscience
- Ma quoi ?"
- Ah bah, ca oui, j'comprends que ca doit faire un choc, apprendre qu'on a une conscience ca doit secouer
- Bon, ben déjà, j'suis pas fan du tutoiement direct, ca part mal et puis c'est à dire que c'est la première fois que je vous vois, d'habitude, et si vous êtes vraiment ma conscience, vous êtes plutôt une petite voix dans ma tête, voyez, un truc un peu diffus... La, ca vire un peu a l'hallucination, voire au copain imaginaire, vous comprendrez que ca fout un peu les miquettes. Un copain imaginaire a 35 piges, y'en a qui irait consulter un psy pour moins que ca...
- Tu sais pourquoi je viens te voir ?
- Ben euh à vrai dire, non, j'vois pas bien. Si vous êtes ma conscience, j'imagine que vous venez me faire des reproches...
- Tu peux me tutoyer, tu sais
- Ben à vrai dire, j'suis déjà pas sur que vous existez alors aller jusqu'a vous tutoyer, voyez...
- Ca changerait quelque chose à mon existence si tu me tutoyais?
- J'imagine que non...
- Ben alors.
- Ouais... donc? La raison?
- Comment ca va ? Bien? Il n'y a rien qui a changé dernièrement chez toi?
- Comment ca "comment ca va" ? J'imagine que vous n'êtes pas apparu soudainement pour me demander ca?
- Ca va on peut parler... pour une fois que tu m'écoutes...
- Ah bah, vous boudez maintenant ? En fait vous êtes autant ma conscience que mon coté féminin, c'est ca ?!?
- Du sarcasme ? Je suis ta conscience, je peux te pourrir ta vie ! Ne l'oublie pas!
- Du chantage venu de ma propre conscience... super ! Qu'est ce qui a changé? J'sais pas moi...
- Je suis pas un lapin de 6 semaines, y'a bien quelqu'un qui squatte chez toi depuis quelques jours !!
- Ma colloc' ? Oui, mais en fait, je pensais que vous étiez plutôt d'accord...
- Tes motivations sont louables j'avoue, en tant que conscience, j'ai rien à dire...
- Mais ??
- ... mais...
- Je rencontre une jeune femme qui galère à trouver une colloc', je propose une pièce dont je ne me sers pas... je ne vois pas de quoi rougir, au contraire, si vous êtes ma conscience, vous devriez être ravie
- Je m'interroge sur tes motivations profondes
- Que voulez vous dire?
- Ben enfin... tu sais...
- Non la, j'vois pas, non...
- Fais pas l'innocent...
- Vous êtes ma conscience et vous me demandez si j'envisage un rapprochement avec ma nouvelle colloc, j'ai bien compris?
- Tout juste
- J'avoue que si il y a rapprochement, je ne dirai pas non, je ne veux pas passer pour un mauvais hôte... je suis toujours prêt, c'est mon cote scout, voyez...
- Ne serait-ce pas de l'abus? De profiter que cette fille soit seule et désespérée pour abuser de la situation ?
- Ah ouais, vous êtes vraiment ma conscience en fait !!!! J'sais pas trop quoi dire... faudrait que vous en parliez avec ma libido
- Ah ben ouais mais celle-là ca fait longtemps que je ne l'ai pas vue...d'ailleurs, ca devient inquiétant, faudrait faire des recherches
- Ouais, moi non plus... Ca répond à votre question ?"

New York, New York ! (la suite)

2010-11-20T18:55:00.000-08:00

Je dois vous avouer quelque chose…
Il y a quelques semaines, j’ai déçu une fille.
Je n’ai pas été à la hauteur de ses attentes.
Un désastre…
Apparemment cela arrive à tous les mecs…
Depuis mes certitudes s’écroulent.
Ma plume flanche.
Oui il y a quelques semaines, une lectrice du blog s’est plainte…

Je vous ai donné du « bogosse » en We a NY et elle s’attendait a du Chabal, du viril et de la sueur…
« Du sexe, de la chique et du mollard » m’a-t-elle écrit.
« De la barbe, du poil et du biscotto » ajouta-t-elle pour me crucifier.

De la barbe, du poil et du biscotto, j’veux pas railler mon compagnon d’aventure nouillorquaise mais je dirais simplement « qu’a l’impossible nul n’est tenu ».
Entendons nous bien, je n’attaque pas mon acolyte mais disons que des le départ, un golfeur et un mec en jupe, ca fait pas trop Belmondo et Ventura…

Alors oui, je l’avoue nous avons été sages et bien élevés au milieu de cette jungle nouillorquaise. Nous avons pris une douche tous les jours et nous n’avons pas mis nos doigts dans nos nez (même si c’étaient nos propres doigts dan nos nez a nous).
Nous nous sommes même laver les dents tous les jours !!!
On croit rêver, n’est ce pas ?!?!?!

Mesdemoiselles, les males ne sont plus ce qu’ils étaient…
Les filles non plus d’ailleurs si j’en crois un WE de filles récents dont on m’a donné quelques échos éthyliques (8 dépôts de gerbe sur 10, je ne sais pas si je dois vous féliciter, vous serrer la main comme de vieux potes ou prier pour le salut des âmes des princesses de chez Disney)

Mais pour en revenir a ce WE là, dois je préciser que c’était un WE a NY, pas la descente de l’Amazone en bouée-canard !!! Là, j’comprends qu’on puisse émouvoir les filles (vous souriez mais c’est parce que vous ne m’avez pas vu avec ma bouée-canard).
Mis a part glisser sur un vomi de clodo, c’est pas évident de connaitre l’aventure en plein Time Square…

New York, New York ! (la suite)

2010-11-01T17:53:00.000-07:00

Un WE de gars.
Voila ce que c’était ce WE a New York, un WE de gars.
Les filles ont leurs pyjamas party, et nous les mecs, on a nos WE de gars !
Et c’est d’autant plus compliqué à raconter, en fait.
Car normalement si je suis le « code » a la lettre, je ne devrais pas raconter ce qui c’est passé a New York ce WE là.
Et c’est d’ailleurs ce qui a valu ce silence entre cet article et le précédent.
Mais des menaces sérieuses sur mes relations sociales m’ont poussé à trahir ce code… et je n’en suis pas fier.

Alors, bon, voilà, le WE a New York.

Jules, installe-toi confortablement, c’est assez long.
Oui, j’ouvre là une parenthèse, Jules est un lecteur du blog qui lit mes articles sur son Iphone pendant qu’il est aux… enfin en train de faire…, vous aurez compris, ouais, en tant qu’auteur du blog, ca rend modeste.
Donc Jules prépare toi à avoir tes petites fesses un peu ridées parce que cet article est un peu long (je sais que tu attendais ce genre de dédicace !)

Revenons à Nouillorque.
Vous me connaissez maintenant, forcement, je ne vais pas vous parler de ce que vous pourrez trouver dans les guides touristiques, la vocation de ce blog est d’éviter a tout prix de vous donner le moindre conseil pertinent que ce soit à Montréal ou à New York. Pourquoi déroger a cette règle d’or ?

Bien sur je pourrais vous parler des buildings, de la statue de la Liberté (qui est française et pas allemande, la preuve, elle se rase sous les bras), de Greenwich Village et de son petit café où nous avons déjeuné sous le soleil en matant la nuque d’une très jolie jeune femme vêtue de ce qui s’apparentait a une sorte de robe romaine rouge découvrant délicatement la grâce de son cou et la finesse de ses épaules…. Aaaaaarrrrrggggghhhh j’arrête, je m’excite tout seul… (Jules t’es toujours avec nous ?).
Je ne vais pas vous parler non plus de Central Park, de l’Empire State Building, de Harlem et de son mythique Apollo Theatre et de son boulevard Malcom X, ni même de Little Italy et de ses cannolis (dédicace pour les fans des Sopranos).

Non, laissez-moi vous résumer notre WE de gars à NY : Junk-food, exhibitionnisme nocturne sur Time Square et danseuses a la grâce de gazelle.

Quel programme ! N’est-ce pas ?

Mais d’abord, que serait un WE de gars sans bolide rugissant qui roule à toute allure???
Et bien, c’est notre chauffeur de taxi qui a tenu à nous mettre tout de suite dans l'ambiance.
A peine descendues de l'avion, que nos fesses (et nous avec) s'incrustent dans le cuir de la banquette d'un taxi qui démarre au quart de tour vers le centre ville.
A l'heure ou j'écris ces lignes, je suis sur que les empreintes de mes fesses et de mes ongles sont encore incrustées dans le cuir de ce taxi et qu’il les fait même visiter le dimanche !!
Un vrai barjot !!!

Petite entorse a la règle de ce blog, un conseil tout de même pour visiter NY : ne traversez jamais quand ce n'est pas a votre tour, sinon, vous allez vous retrouver illico en route vers les urgences après avoir mangé un taxi a toute vitesse et de plein fouet.
Car en fait, je pensais (naïvement) qu’à l’approche du centre ville, le disciple black d’Ayrton Senna allait se calmer, au moins pour ne pas risquer de pulvériser un piéton innocent… je me gourais…

Apres avoir ressenti très intensément le besoin de redevenir croyant-pratiquant au moins trois fois dans ce taxi, nous arrivons a destination.

«Bonjour »
« Euh, bonjour… vous parlez français ??? »
« Well, euh, no, sorry…»
Echange de regard perplexe avec mon acolyte…
Petite voix au fond de moi : « Euh, si vous ne parlez pas un broc de français, pourquoi vous vous évertuez à nous saluer en français ?!??!?!?»

Après avoir brièvement pris possession de notre chambre d’hôtel, en bon mecs carnivores, nous nous mettons en chasse de ce qui sera notre repas du soir.

Et là, pas question d'essayer de s'impressionner avec des petits plats exquis... des petites bouchées qu'on déguste du bout des doigts, des verrines de petits pois, des crèmes brulées au foie gras ou des capuccino de homard, non ! Entre potes, c'est du sérieux !!! On a faim !!!
Et c’est là que nous croisons ce qui surement sera le clou de l'épisode « bouffe » à NY : le repas chez Bubba Gump.
Ca vous dit quelque chose ? Je resitue « La vie est comme une boite de chocolat », « Cours, Forest, cours », ca y’est, vous l’avez ?
Oui, vous ne rêvez pas, les américains ont pris un personnage secondaire du film pour en faire le thème central d'un resto. A deux pas de Time square, ils ont même construit une sorte d'immense cabane de pêcheur de crevettes.

Tout a l'intérieur a un rapport direct avec le film « Forrest Gump » : le menu sur des raquettes de ping-pong, les plaques d'immatriculation avec « Run, waiter, run » pour signifier au serveurs que la table ne manque de rien et les crevettes bien sur..., on a même droit a un petit quizz par le serveur, quizz remporté haut la main par le cinéphile qui m'accompagnait (notez que je prends un plaisir pervers a ne pas citer son nom…).
D’ailleurs, à ce propos, la loi oblige les restos new-yorkais à préciser l'apport calorique de chaque plat. Les yeux ont faillis nous tomber du crane quand on a vu un plat a 2000 calories (c'est-à-dire a la ration qu'un homme doit manger en un jour… dans un seul plat ! Je ne sais pas si je dois être impressionné ou dégouté).
Un resto a l'effigie d'un héros de film... je n'ose pas penser a ce qui serait arrivé si jamais ils avaient choisi « l'Exorciste »... le décor aurait été une chambre d'adolescente avec de la purée de pois cassés verdâtre que, Ô grande classe, le client pourrait gerber en faisant tourner sa tête a 270 degrés et en insultant la maman du serveur... Conceptuel !

Autre grand lieu de la junk-food: le M&M's Store.
3 étages consacrés exclusivement aux deux personnages de M&Ms, le jaune à la cacahuète, le plus grand et il faut le dire le plus niais des deux, regard morne et démarche placide... et son pote, le petit hargneux tout rouge...
Un monde entier a l’effigie des deux pastilles jaune et rouge : les serviettes M&Ms, les mugs M&Ms, la vaisselle M&Ms, le peignoir M&Ms, même les sous-vêtements M&Ms…
Et la me vient l’ancien slogan de M&Ms (les Treets pour les plus de 35 ans) qui commençait par « Ca fond dans la bouche mais pas dans la main ». J’en rougis encore.

Encore rouge de confusion, nous ressortons du M&Ms store quand nous tombons sur…
Le naked cowboy !!!
Si, comme moi, vous ne connaissiez pas ce personnage, sachez que le naked cowboys est un brave gars, sympa au demeurant, qui arpente le centre ville de Manhattan avec une guitare, un slip en coton blanc et des santiags.
Ah bah oui ! Quand je vous parlais d’exhibitionnisme nocturne sur Time Square vous pouviez vous douter que ce n’était pas mon p’tit corps que j’allais exhiber en plein New York… même si celui-ci est l’objet d’un culte ardent chez les femmes d’une tribu des hauts plateaux de l’Himalaya (les pauvres femmes ! Tiraillées entre des petits chinois rabougris et les yacks poilus au museau fumant !!!), mais cela est une autre histoire…
Bref, je n’allais pas risquer de passer le WE au poste de police entouré de 2 Hell’s Angels et d’un sadique de Central Park pour avoir, ne serait-ce que, déboutonné mon jean en public…

Petite pause pour Jules qui commence franchement à avoir ses petites fesses gercées… (T’aurais jamais du m’avouer ca !!!)… Si quelqu’un a de la crème pour l’érythème fessier du nourrisson, qu’il la fasse partir à Hambourg en express… merci pour lui !

Bref nous avons vu déjà 2 des 3 moments particuliers du WE de gars…
Et nous voila arrivés au troisième grand moment: les danseuses.

Je récapitule, nous sommes deux mecs à l’apogée de notre production d’hormones et nous sommes seuls… a New York… la décision était facile a prendre, le samedi soir nous irons voir des danseuses !!!
Et nous en avons vus !!!
Des vraies gazelles a la patte gracile (bah, les deux en fait), des lionnes félines souples et indomptables… et même les deux fesses rouges d’un vieux babouin…
Rrrrrrrrrr
…
Oui bon, je vous dois la vérité…

Nous avons effectivement vu des danseuses, des gazelles, des lionnes et une femme grimée en vieux macaque… mais aucun strip-tease, aucune lap-dance, hélas… vu que c’était à la représentation du Roi Lion !
Un endroit ou il n’est pas convenable de montrer les stigmates d’une ardente passion, je vous le dis !
Non, pas d’érection chez Mickey !!!! (note a l’attention de ma maman, ce n’est pas moi qui ai écrit ca…)
Mais il faut me pardonner, je ne savais pas comment le dire sans passer pour le mec frimeur qui s’était tapé une comédie musicale a Broadway (genre «euh, t’as vu le Roi Lion ? », « Ouais je l’ai vu a Broadway, samedi dernier… » en roulant les yeux au ciel)
Alors, je ne reviendrai pas sur l’histoire, archi-connue et les chansons que tout le monde a déjà chanté (« Hakuna Matata », « Can you feel the love tonight », chanson qui, au passage, ne supporte pas trop la traduction française « es ce que tu sens l’amour ce soir ?? »).
Mais la mise en scène et les costumes méritaient à eux seuls d’aller voir cette comédie musicale.
Petite inquiétude tout de même quand je me suis surpris a ne pas saisir un broc de ce que disaient les chanteurs… un peu avant de réaliser que les passages que je ne comprenais pas étaient en fait en kiswahili… et je dois dire (modestement) que mon kiswahili est un peu rouillé…
…
A ce moment précis, une question me taraude « Serais-je capable de fermer cet article là, maintenant, sans la moindre conclusion au minimum bâtie, structurée ou construite ? »
«Bien sur que non », vous allez me dire.

Ben si !
Allez, Hakuna Matata !!!

Petite pensée pour Jules qui n’a plus aucune sensation dans la région du bassin...

New York, New York !

2010-10-14T17:08:00.000-07:00

Allez, soyez perspicaces, lâchez vous !!!
C'est quoi le sujet de l'article ????
Mon We a Jouy-en-Josas???
Hum, cherche encore...
Il y a un indice dans le titre de l'article...
...
Comme vous êtes des gens intelligents et de bon gout (la preuve, vous lisez mon blog), vous aurez vite compris que je fais allusion a mon We dans la Grosse Pomme !!!
Quoi de mieux que ce titre pour vous raconter mon escapade a New York ?!?!
Au passage, je partage avec vous une révélation que j'ai eu il y a quelques années. Vous savez ce genre de révélation qui vous illumine l'existence...
Ce sentiment que Pierre et Marie Curie ont eu en découvrant ce qu'était la radioactivité en ce faisant irradier pépère dans leur labo, ou Isaac Newton qui pris une pomme sur la tronche avant de comprendre les lois de la gravite (lois cruelle qui m'interdisent encore aujourd'hui de sauter a la perche ou de faire de l'escalade) ou bien encore ce sentiment de tâche accomplie quand vous déchiffrez enfin une chanson de Mylène Farmer, ou bien encore le jour ou j'ai compris que, quand on emmène une fille au cinéma, ce n'est pas pour regarder le film, bref, vous voyez ce que je veux dire?
La révélation, ze revelachone (en VO): Le fait que NY est mentionné deux fois dans la chanson du film de Scorcese ne signifie pas que l'auteur se souciait particulièrement des sourd et des malentendants.
Non, pas du tout en fait...
Ca vous scie les pattes ca, hein ?
Et dans un sens c'est logique, pourquoi faire une chanson pour les sourds???

Le deuxième "New York" désigne en fait juste le nom de l'Etat !!!
N'êtes vous pas rempli de joie et d'allégresse a ce moment précis ou vous avez finalement la clef de l'énigme??
Ainsi la chanson parle tout bonnement de la ville de New York dans l'état de New York...
Un peu con vous me direz...

En fait, ce n'est pas si bête. Outre le fait que la capitale de l'état de New York est totalement inconnue du monde entier a l'exception d'un lecteur de ce blog (courage Yann', Albany c'est pas si pire...), il est toujours utile de préciser l'état dans lequel se trouve la ville.
Moi même j'habite Montréal, Québec... et non pas un des 6 Montréal paumés en France: l'un dans l'Aude, l'autre dans l'Ain (et vice et versa), le troisième dans le Gers (pourquoi ? je pose la question...), un quatrième dans l'Ardèche, un cinquième dans l'Yonne et le sixième dans la Drome (et quand l'Yonne rugit, la Drome adhère... proverbe franco-sénégalais-régularisé-pas-taper-voila-mes-papiers).

Bref je suis allé passer un WE a New York.
La ville de Woody Allen, de Friends, de John Lennon, de King Kong (sorte de Kiki sous hormones de croissance et possiblement sous amphétamine... la suite parle d'elle même, les enfants ne vous droguez pas ! et surtout ne tombez amoureux que des membres de votre propre espèces...deuxième dédicace a mon lecteur d'Albany, NY).

L'idée (brillante, il faut le dire, rendons a César ce qui lui appartient, c'est à dire une jupette, des sandales et une couronne en herbe habituellement utilisée pour cuire les daubes) vient en fait d'un de mes amis venu me rendre visite récemment.

Soyez avertis donc que les prochains articles seront consacres a mon WE new yorkais !!!
Ouais vous ne rêvez pas, cet article ne vous a absolument rien dit !!!
C'est pas du teasing ca ????
De l'escroquerie ? Ah, non j'préfère dire que c'est du suspens...

L’élève

2010-09-04T13:15:00.000-07:00

Vous savez maintenant que je me suis mis à apprendre le japonais.
C'était en fait surtout pour préparer mon voyage au Japon.
Voyage pendant lequel, j'ai réalisé que je ne parlais pas le même japonais que les autochtones (et ce n'était pas forcement qu'une question d'accent !).

Mais comme mon intention est de ne pas attendre 5 ans de plus pour y retourner, j'ai décidé de persévérer (en plus ca épate les filles, ce qui en soit est une motivation tout à fait suffisante).

Or, je connais un tout petit problème avec les professeurs de japonais.
Un minuscule problème...un tout petit... insignifiant.... je les fais fuir.
Ah, mais quand je dis fuir, je veux dire carrément que je les fais quitter le pays !!!
Je suis aux professeurs de japonais ce que la mouffette est au campeur ou un noir homosexuel démocrate et juif pour Sarah Palin (bon faut dire que dans ce dernier cas, c'est carrément une arme de propagande anti catho-facho américain).

Les faits:
Mana, une jeune étudiante japonaise a commencé à me donner des cours de japonais. Lorsque le contact commençait à prendre (c'est a dire quand j'étais capable de la détourner du sujet du cours), bam ! Elle quitte le pays à cause d'un problème de visa.
Toko, une autre professeur, carrément moins facile a détourner du cours (elle me donne même des devoirs !), obligée elle aussi, après quelques mois de cours de repartir au Japon pour aider son vieux père.

Donc me voila sans professeur...
Pas facile pour prendre des cours, n'est ce pas ?

Mais le hasard est grand !!!! Que dis-je le hasard ? La Providence...
Il y a quelques jours, je suis tombe sur un flyer de l'association des japonais à Montréal qui présentait leurs activités et notamment, vous l'aurez compris, des cours de japonais !!
C'est ainsi que lundi dernier, je me suis essayé à mon premier cours collectif de japonais.
Ca faisait super longtemps que je n'avais pas pris de cours en salle... (Blague du vieux inside, spéciale dédicace à Mascott Psycho et Squirel Killer).
Ne serais-je plus assez jeune???

D'abord le prof...
Pour que vous ayez une bonne image de lui, appelons-le Livingstone.
Une sorte d’explorateur anglais, presque plus de cheveux sur le crane mais des sourcils gigantesques et une barbe en bataille, des petites lunettes rondes, une chemise a manche courte, un bermuda, des sandales et dans les sandales, des chaussettes !!!

Puis viennent les élèves... ou plus exactement une élève en particulier...
Vous l'avez surement déjà eu dans vos classes...
Celle qui connait déjà tout et qui répond avant même que le prof finisse de poser la question, vous me suivez???
Celle dont on se demande ce qu'elle fait la, et qui pose des questions dont elle connait déjà la réponse, vous la reconnaissez ???
Et bien elle était juste derrière moi, la greluche... appelons la Hermione Granger (pour ceux qui ont lu/vu Harry Potter)…Hermione la greluche.

Le cours maintenant...
Comment vous dire ???
Nous sommes tous des débutants en japonais (sauf Hermione la greluche)...
Nous ne sommes donc pas censés connaitre la langue hormis les stéréotypes d'usage: sushi, kimono, manga, etc...
Alors quand le prof nous montre un premier Hiragana en nous demandant ce que c'est, je vous avoue que l'audience est perplexe...
Mais c'était sans compter ma nouvelle super copine derrière moi qui commence a ânonner les syllabes comme si elle parlait japonais depuis des mois...

Et c'est ainsi que le karaoké commence...
Le prof montre les signes avec sa règle, la nouvelle mascotte de la classe récite et nous reprenons en coeur ce qu'elle vient de dire...

Apres avoir égrené les premiers hiragana (a, i, ou, e, o), le prof est littéralement frappé par la grâce pédagogique !!! (Sarcasme inside).
Il se retourne et nous dit fièrement que ces hiragana peuvent être associés pour former des mots. Soit…
Mais là, avec sa règle il montre alors deux caractères, a-o, nous demande de les répéter, se retourne et nous demande ce que veux dire "a-o-i".

J'hésite a ce moment la à lui expliquer que ben précisément, on ne connait rien au Japonais et que par conséquent il peut toujours nous demander la signification d'un mot, on ne saura pas répondre... mais c'était sans compter sur "qui vous savez" qui sort de sa boite et qui s'exclame « Bleu » !!!
Là j'ai franchement envie de lui enfoncer mon crayon dans l'oeil...

Le pire c'est que je ne suis pas persuadé que Livingstone se soit rendu compte que nous étions incapables de noter les exemples de mots qu'il nous donnait.
Puisque nous ne savons pas ecrire le Japonais !!!!!!!!!

Ainsi a t'il passe 45 minutes à nous faire ânonner des hiragana, à nous faire deviner des mots, ces mots que de toute façon nous ne pouvions pas noter sur nos cahiers !!!!
Aaaaaaarrrrgggggghhhhhhhh

Plutôt que de subir ce système pervers sans rien dire, je tente une participation.
Sur l'association a-shi je propose fièrement "baguette" et là, Livingstone éclate de rire en me disant qu'il n'a pas dit "ha-shi" mais "a-shi", devant ma tête perplexe (voir ma photo de profil Facebook), il me dit que "a-shi" c'est jambe... et pas "baguette" et qu'il faut que je fasse attention a mes "h"...

Gros soupir…

Bad Boys

2010-08-31T16:55:00.000-07:00

Ellipse...

Nous revoilà a Montréal.
Ben oui, je ne vais pas passer mes semaines à vous raconter les pauvres 10 jours que j'ai passe au Japon.
Ca serait vraiment exagéré d'une part et de l'autre, je laisse un peu planer le mystère dans vos cervelles lubriques qui vont imaginer plein de choses inracontables dans un blog.

Par quoi recommencer ?
Il faudrait du lourd...
Le genre d'anecdotes qui vous scotchent a votre ordinateur et qui relancent le blog après cette parenthèse japonaise.

Le WE marathon pour le mariage d'un de mes amis a Nancy ?
Non, cela me ferait passer pour un mec capable de traverser l'Atlantique pour revoir des amis, un mec un peu mièvre, un peu culcul-concon, bref un truc bien loin de ma nouvelle image de bad boy.

Car oui je suis un bad boy !
Un des pires... un bad boy de l'intérieur...
Pas question de me pointer en blouson perfecto et Tshirt a bretelle façon Brandon Marlo...
Pas question d'arborer un piercing a un endroit que la morale m'interdit de préciser ici (en plus j'ai peur des piqures).
Tout se passe en dedans (à l'intérieur du dedans, même)

Des preuves?
Pas plus tard que le WE dernier, je suis rentre dans une pâtisserie, la vendeuse était super mignonne, brune avec des yeux (deux) d'un bleu profond et quand elle a dit dans un sourire sublime "que puis je faire pour vous?", et bien je lui ai passe ma commande ! Bam ! Alors que je savais très bien qu'elle me draguait !!! Un vrai Bad Boy !!! Elle s'attendait a ce que je la drague et bien non ! Je ne suis pas un homme facile !
En plus j'avais vachement caché ma tactique, car pour endormir sa confiance, j'étais même venu avec ma maman !

Autre exemple ?
Tout de suite : Lorsque je sors du métro, je tiens la porte aux petites vieilles et aux handicapes pour bien leur montrer que moi je peux encore le faire !!! Bam !!! Re-bad boy!!

Mes parents sont venus passer 4 semaines chez moi.
Même tactique, je leur laisse ma chambre pour bien leur faire comprendre qu'ils sont chez moi !!
Mais pourquoi suis je aussi méchant ? Parce que !!!!

Ahaha je suis Darth Vador, Le Joker et Gargamel réunis !!!

Soleil Levant (suite)

2010-07-19T17:10:00.000-07:00

Un de mes potes tchèques présent a Saku (comme chaque année) et que tous les lecteurs aïkidokas auront reconnus joue quelque fois les cascadeurs de cinéma.

Prague est une ville très prisée en matière de cinoche et il arrive que les boites de productions fassent appel a de la ressource locale pour jouer les stunt-men.
Or l'homme en question a un vrai physique de cinéma (cliquez sur « Aiki Ondra » a gauche), ancien hockeyeur, grand, large, le sourire qui dit "va te faire foutre", un vrai modèle !!!

Alors qu'il me montrait les photos de ses dernières participations (dont "Wanted" avec Angelina Jolie et Morgan Freeman), Endo Sensei intrigué lui a pose la question:

"What is your job in the movies?"
"Well... usually, I die" (grimace a la Robert de Niro)

J'en ris encore...

Soleil Levant (suite)

2010-07-14T17:29:00.000-07:00

Je ne vais pas forcement détailler chaque jour de mon séjour à Saku.
Je ne perds pas de vue qu'une grande majorité de lecteur de ce blog n'a qu'un rapport très lointain avec le milieu de l'aïkido et vous raconter dans le détail comment, chaque jour, j'ai essayé de dérouiller des japonais vous porterait à croire que je ne peux pas les supporter. Et s’il n'y avait que des japonais !! En fait j'ai essayé de maraver tout ce qui bougeait là-bas...
L'ennui dans l'histoire c'est que mes victimes faisaient elles-aussi de l'aïkido et étaient venues à Saku pour les mêmes raisons que moi ! A tel point qu’il m'est arrivé quelquefois de douter de Newton et de sa gravité tellement je volais au dessus des tatamis (vols de courte durée, se finissant toujours par un atterrissage pour le moins calamiteux, dans le genre "Eh ? Je vole !!! Ah ben non en fait, ouch ca va faire mal..." et bam !!!).

Mais Saku c'est surtout un concentré de plein de choses.
La veille du séminaire par exemple, c'est un peu comme un jour de rentrée des classes mis a part que cette fois-ci je connais déjà le prof et que je suis mieux classé en sport !!! (Héhéhé, revanche). On y retrouve des amis venus de loin (parisiens, bordelais, tchèques, allemand) et des nouvelle têtes (dont certaines parisiennes, bordelaises, tchèques et allemandes !).

Saku c'est aussi un lieu de défi !
Oui, chers lecteurs (ben oui dès que vous êtes plus de deux, je peux utiliser le pluriel et faire croire que vous êtes des centaines, trop la classe !), non seulement c'est un défi de fumer la gueule à des japonais qui sont là pour la même chose que vous, mais vous n'imaginerez pas quels autres défis, il faut relever...

Allez, je vous dévoile un peu mes victoires ordinaires :

Faire du vélo.
Celui qui a dit que le vélo ne s'oubliait jamais n'est qu'un imbécile.
Faire du vélo, ca s'oublie !
Mes fesses par exemples avaient très bien oublié ce qu'était de faire du vélo !!
Ma capacité à me repérer dans l'espace aussi...
Pensez donc, c’est a Saku que j'ai réalisé que j'étais plus doué pour le kilométré lancé que pour le slalom... car, en fait, j'arrive a peu près a faire du vélo... mais uniquement en ligne droite !
Ca limite un peu les déplacements, je vous prie de le croire.
Or tous les déplacements a Saku se font à vélo !!
Ayez une petite pensée pour mes fesses s’il vous plait, oui je sais, dit comme ça, c'est un peu bizarre, mais ca me fera du bien.

Faire des discours.
Ca c'est récurent au Japon.
On doit toujours faire des discours.
Ce n'est pas tant ce qui est dit qui est important mais plus le fait de s'exprimer devant tout le monde (et là je passe pour un anthropologue ultra-sérieux, quel escroc !).
L'exemple par excellence est la visite au maire de Saku.
Tous les ans, Endo Sensei notre hôte, nous emmène tous à vélo pour être présenté au maire de la ville.
Maintenant que vous connaissez mes aptitudes à bicyclettes, je vous laisse imaginer l'aventure que cela à été pour moi de suivre le convoi de l'extrême...
Arrivé (on ne sait encore comment) à la mairie, dans la salle de conférence, nous écoutons religieusement le maire nous présenter sa ville (notez que je n'ai pas dit attentivement mais « religieusement » parce que comme à la messe, on y vient avec beaucoup de bonne volonté mais à partir d'un moment on décroche).
Puis tout a coup nous sommes appelés tour a tour pour prononcer quelques mots. A priori, cette année un représentant de chaque pays doit se plier a l'exercice (et la je comprends pourquoi la quasi totalité de mes amis français se sont évaporés). Commencent alors de difficiles négociations avec Bernard (autre seul représentant de la mere-patrie) lorsque la voix d’Endo Sensei traverse la salle
"Philippe-san, Canada !!"
Ouch !
C’est l’inconvénient d'avoir invité Endo Sensei chez moi a Montréal quelques semaines avant. Il se souvenait de moi...
Me voila donc devant le maire, le micro a la main en train de bredouiller 2 ou 3 pauvres phrases dans un anglais boiteux, brouillons de phrases qui sont immédiatement traduites en japonais a l'attention de Endo Sensei et du maire.
Je dois aujourd'hui saluer le talent de la traductrice car à ma grande surprise, l'effet a été plutôt positif (magie de la traduction !!!).

Préparer les repas:
A Saku, les petits-déjeuners et les diners se prennent dans le dojo. Les stagiaires (de tous horizons) se repartissent les taches en fonction de leurs disponibilités et de leurs aptitudes. Tout cela dans une sorte de discipline naturelle et librement consentie.
Etant un des premiers debout (maudit décalage horaire), je me suis retrouvé plus d'une fois dans la cuisine a 7h du mat’, l'œil hirsute et le cheveu hagard (ou le contraire).
Ainsi j'ai rapidement proposé mon aide pour préparer le petit déjeuner.
Méfiance du groupe de jeune japonais...
Premier jour, on me confie des pommes de terre à couper en dés.
Ok, c'est un début…
La ceinture blanche de la préparation culinaire en quelque sorte.
Peut être que les japonais se disent que, déjà, si je pense à peler la patate avant de la découper, ca sera gagné...
Devant ma maitrise (non s’il vous plait, pas de félicitations ! je viens juste de couper des patates, faut pas délirer), je passe au niveau 2 dès le lendemain : la découpe de l'omelette en losange.
Pourquoi pas en carré me direz-vous ?
Parce que, bande de barbares, vous saurez que les carrés dans une assiette, c'est moche et que les angles aigus du losange rendent ca plus harmonieux (esthétique japonaise).
Ok...je découpe donc les deux omelettes géantes en losanges... sous les regards discrets Les attentes sont élevées car ce je vais rester sur la découpe de l'omelette pendant quelques jours jusqu'a l'apothéose !!!
La ceinture noire de la préparation du petit dej`: la découpe du concombre.
A vrai dire quand on m'a posé la question "Sais tu découper un concombre?" j'aurais du me méfier car la réponse n'était pas celle que j'ai donné :
"Ben euh ouais, tu prends un concombre, un couteau et tu coupes...".
Le visage blasé de la japonaise m'a tout de suite fait comprendre que je m'étais gouré...
Petit cours de découpe du concombre à la mode de Saku (Bernard, nouveau lecteur de ce blog, sait de quoi je parle):
Prenez un concombre, coupez-en une extrémité.
Retournez le légume et coupez l'autre extrémité, mais en faisant une plus grosse découpe.
Ramassez le bout que vous venez de couper et frottez l'endroit de la coupe de façon circulaire jusqu'a ce qu'une mousse blanche se forme (j'avais pas réalisé a quel point ca pouvait être pornographique).
Une fois que la mousse blanche est apparue, découpez le pourtour du concombre en biseau pour éliminer la mousse blanche (là, on est tous d’accord, s'arrête le cote porno du truc...).
Puis il convient de "raser" le concombre.
Oui "raser", pas peler mais éliminer avec le fil du couteau toute les petites excroissances sur le corps du légume...
Une fois que cela est fait, vous pouvez commencer à couper le concombre en rondelles, biseautées de préférence et avec un rythme rapide sinon le regard de votre camarade japonaise vous fera comprendre que tout le monde vous attend.
Seulement deux étrangers sont arrivés jusque la !!!
Uniquement deux !!
Français de surcroit !!!
Bernard et moi sommes fier d'avoir ce jour la passé avec honneur le niveau de la découpe du concombre...
Peut être allons nous faire une confrérie secrète, comme les rose-croix mis a part que notre emblème sera un concombre et un couteau japonais !!!

Vous comprendrez qu'après Saku, je ne suis plus le même homme.
Mon regard ne quitte plus l'horizon.
Je vois des choses que personne ne voit, je fais des choses que personne ne fait (parlez-en a vos copines célibataires.... oh ca va ! c'est une petite blague...).

Certes je ne casse pas encore de brique avec mes fesses (private joke pour Mascotte Psycho et Squirel Killer) mais donnez moi un concombre, et je vous fais des merveilles (hum, cette phrase, là aussi, sortie de son contexte, pourrait me valoir pas mal de messages privés...).

Soleil Levant (suite)

2010-07-08T16:58:00.001-07:00

Ne vous impatientez plus, public en délire, voila la suite de mes aventures japonaises !!!
Quand je pense que vous m'avez même accompagné dans la salle de bain !!!
D'ailleurs à ce propos, le trouble dans vos yeux plein d'envie en m'imaginant complètement nu me gène un peu, je vous l'avoue...
Je crois que je ne m'habituerai jamais d'être un sex symbol (soupir)…

Je passe sur mon premier repas achète au "dépanneur" du coin de la rue: Onigiri (boule de riz fourré a ... je ne sais pas trop, comme je ne sais pas lire l'étiquette c'est toujours un peu la surprise) et gâteau à la prune le tout arrose par un Fanta local (ce repas ne sera pas place sous le signe de la gastronomie, c'est sur).

Premier lève de soleil sur les buildings de Tokyo...
C'est boooooo mais surtout putain que c'est tôt.
Décalage horaire oblige, je suis debout a 5 heure du mat'

Mais je ne suis pas contrarié car aujourd'hui je joue les fashion victims !!!
Pretty Woman version testostérone !!
Aujourd'hui je me rends chez Sakuraya.
Qu'est ce que c'est Sakuraya?
Et bien Sakuraya est un tout petit magasin spécialisé dans le Kendo, le Iaido et l'Aïkido.
Pour faire simple, c'est un magasin ou je vais acheter un nouvel hakama... pour faire encore plus simple, ma jupe (je ne voulais pas aller jusque la, mais...)
Ben oui, l'aïkido a ceci de particulier que plus vous progressez, plus vous gagnez en confiance, plus vous avez des épreuves que votre amour-propre doit surmonter.
Et c'est pourquoi une fois que vous commencez à vous sentir à l'aise et a faire le kakou, on vous oblige à porter une jupe...
L'effet pervers est qu'a ce moment la on ressent même de la fierté à en porter une...

Me voila donc dans le magasin.
Les murs du magasin sont recouverts de sabres en bois (le pratiquant d'art martiaux aussi paradoxal que cela puisse être est très maladroit), d'armures (au cas ou votre partenaire est très, mais alors très maladroit) ou de réplique de sabres pour le Iaido.
Pour un peu je m'attendrais a voir surgir Uma Thurman dans Kill Bill ou même un vrai ninja... bien que si je voyais un ninja ce ne serait pas le plus doué des ninjas, n'est il pas ?

La scène est typiquement japonaise.
Un vieux japonais (si vieux qu'il à l'air d'avoir assisté lui-même a la création des arts martiaux) et un jeune gamin de 15 ans me saluent respectueusement.
Apres les formules de politesse en japonais, j'explique (en anglais) que j'ai acheté un hakama ici il y a 5 ans et que je voudrais en acheter un autre tellement celle-ci sont de bonnes qualités (oui, vous ne rêvez pas je suis en train de discuter sur la qualité d'une jupe, a ce moment la, j'ai bien cru perdre définitivement mes testicules !!).

En même temps que je montre mon ancien hakama (celui que j'avais acheté il y a 5 ans) au vieux japonais en face de moi, je vois le novice se précipiter dans l'arrière boutique pour en ressortir quelques minutes plus tard avec un carnet a spirale ouvert a la page de ma commande d'il y a 5 ans avec l'intégralité des mesures, le poids du tissu, mon prénom en japonais etc !!!
Enorme !
On reprend deux ou trois mesure histoire de vérifier que mon petit corps d'athlète n'a pas change depuis ces 5 dernières années et le tour est joue.
Mon kilt japonais (a manche longue, ce qui permet tout de même de ne pas s'épiler trop régulièrement) sera prêt dans quelques semaines et livré directement a Montréal (le luxe !)

Je quitte le magasin et je mets le cap sur la gare de Tokyo ou je prends le train pour Saku (1h30 de Tokyo, sur la route de Nagano).

to be continued

Soleil Levant (suite)

2010-06-13T18:09:00.000-07:00

Ahhh le bain !!
Qui ne connait pas les bains japonais ???
Il faut absolument que je vous fasse partager cette expérience !!!
Vous rêviez de prendre un bain avec moi ? (ne dites pas non, je le lis dans vos petits yeux lubriques), je vous emmène !

Imaginez un sous-sol d'hôtel dans lequel vous mettez une pièce façon vestiaire de piscine (si ce n'est que, quand vous ressortez de là, ben vous êtes totalement nu !!!)
Vous vous déshabillez donc, et vous rentrez dans la salle de bains (proprement dite... proprement ahah.... oh ca va...).
Et la, attention !!!
Vous pensez que vous allez pouvoir courir, sauter et faire une bombe dans la méga baignoire devant vous ???
Surtout pas, malheureux !!!
Regardez à gauche.
Vous voyez ces petits cubes en plastique bleu ? Et en face de chaque robinet-douches à 50 cm du sol, des miroirs à la même hauteur ?
Non, ce n'est pas le résultat d'un groupuscule de nain-maçons (ordre secret qui a eu moins de succès que les franc-maçons, l'histoire ne dit pas pourquoi... est ce a cause d'ostracisme due a leur problème de verticalité ou bien parce que certains adeptes aigris avait l'habitude de scier eux mêmes les jambes des adeptes pour en faire des nains ? Personne ne sait... Quel destin truelle, ahaha... oui bon j'arrête avec les jeux de mot à la con)
Non, disais-je, vous et votre nudité (devrais-je dire "nous et notre nudite" ? Rrrrrrrrrr), vous devez vous accroupir sur ces cubes pour d'abord vous laver et pour ensuite entrer dans la baignoire...

Je me lance, alors.
Je m’assois sur un cube en face d'un miroir, j'ai l'impression d'être un éléphant chez Pinder, non par pour le cote trompe, restons modeste, mais pour la différence de taille entre le cube en plastique et mes fesses potelées.
Je vous passe la vision de moi quand je me regarde accroupi dans la glace, je mets au defi quiconque de se trouver le moindre charme.

Hum, je continue à expliquer le fonctionnement des bains a la japonaise.
C’est une fois lavé de la pointe des cheveux a l'extrémité de vos orteils que vous pouvez... recommencer.
Ben oui, souvenez vous que vous êtes un étranger au Japon et que par conséquent vous êtes plus "surveille" que n'importe qui, et le regard suspicieux d'un vieux japonais que vous surprenez dans le miroir vous donne raison.... on vous regarde !!

Vous relavez donc soigneusement ce que vous venez de frotter...

Une fois propre comme jamais, vous pouvez enfin entrer dans la méga-baignoire.
Ouch ! Ah oui, la température de la baignoire avoisine à peu près les 49 degrés.
Petit à petit vous rentrez dans le bouillon, curieux de savoir a ce moment là ce que ressent un homard en fin de vie !
Etape délicate, vous vous asseyez dans le fond de la baignoire (c'est à dire que vos... enfin votre.... et vos... enfin c'est la que vous vous ébouillantez les...) et curieusement a ce moment là la seule pensée est "pourvu que je ne fasse pas de mousse de savon" ce qui serait le signe d'un mauvais rinçage et vos copains de baignoires seraient tout bonnement outres et quitteraient le bain sous le choc!

Revenons a votre ébullition, tel le gnocchi de base, quand ca remonte a la surface, c'est que vous êtes cuit et il est temps de ressortir de la baignoire pour s'asperger d'eau fraiche toujours sous le regard suspicieux du vieux japonais...

Original, non ?

Et curieusement ce traitement devient de plus en plus agréables à la longue même si le passage "stratégique" est toujours aussi délicat.
Il est même prouve (au moins expérimenté) que la bière et le saké ingurgites au cours des soirées a Tokyo soient solubles dans la fameuse baignoire !
Si si, testé sur pièce... (Spéciale dédicace à Rafi et Olivier, mes compagnons de beuveries Tokyo...hips... tokyoïtes)

To be continued....

Soleil Levant (suite)

2010-06-10T17:08:00.000-07:00

Décalage...
Un wagon rempli de Japonais et dans le fond une espèce de nuage parfumé.
Ce nuage c'est moi, encore englué dans les relents de parfum bon marché de ma voisine d'avion en plein délire psychotique.
Je m'octrois un peu de repos au fond du Narita Express qui m'amène de l'aéroport à la gare centrale de Tokyo.

Encore aujourd'hui, je n'ai qu’une vision très floue de cette heure et quart de train pendant laquelle j'ai alterné la phase de sommeil et la demi-veille.
Je me souviens surtout d'une affiche de pub pour des pneus avec Di Caprio... oui, oui la muse de Scorcèse... eh bien, le blondinet nous fait son regard énigmatique numéro #32 derrière un pneu !
Ah ce bon vieux Leo en train de faire une pub pour des pneus... ca n'a pas de prix...
Je regrette d'avoir mis mon appareil photo dans la valise et je repense a Lost in translation ou Bill Murray joue précisément un acteur d'Hollywood venu a Tokyo pour faire une pub très bien payée (et un peu humiliante).

Mais la moquerie ne dure qu'un temps.
J'arrive en gare de Tokyo et je plonge (malgré moi) dans le tumulte de la foule.
J'ai l'impression de nager en eau vive... les gens filent autour de moi... certains passent à gauche, à droite, me croisent...
Harnaché a mon sac a dos et cramponne a ma valise a roulette je descends ce torrent humain.
Ah ben non en fait je le remonte ! Une vague de costume trois pièces et de tailleurs à talon déferle tel un ouragan sur la pauvre Jamaïque que je suis !
Par miracle je suis toujours là, mes bagages aussi.
Je suis ballote, j'esquive tant bien que mal les flots de jeunes cadres dynamiques.
En fait, je ne suis pas du tout sur le même rythme, je voudrais flâner tandis que les japonais autour de moi courent après le métro pour rentrer chez eux !

Au loin, dans ce bouillonnement humain, ma ligne de métro !!
Metro dans lequel le touriste que je suis ne manque pas de dépareiller.
Je surprends quelques regard en coin mais encore aujourd'hui je ne sais pas si c'est a cause de mon look de routard, de mon odeur de vieilles greluche ou bien encore de mon numéro burlesque façon cirque du Soleil qui consiste a rattraper la valise a roulette a chaque fois que le wagon sursaute, c'est a dire a peu près toutes les 37 secondes !

Sorti du métro, ce qui devait arriver (beaucoup plus tôt), arrive: me voila incapable de retrouver mon chemin.
En fait soit je suis un vrai aventurier soit je suis un mec super optimiste (c'est une question rhétorique, pas la peine de cherche à y répondre) car en fait, le seul document qui me relie a mon hôtel c'est une plaquette d'accueil exclusivement écrite en japonais ... et mes souvenirs de 5ans auparavant !

Un peu gagné par la fatigue (c'est une des choses que je partage encore avec vous, simples mortels), je décide de couper court a l'épisode "Philippe cherche un indice qui pourrait lui permettre de se repérer dans un pays dont il ne connait pas la langue et dans lequel il a séjourne 10 jours il y a 5 ans !" et je décide de prendre un taxi.

Vous vous souvenez de ce monument du cinéma français avec Samy Nacery???
Et ben, au Japon, c'est presque exactement.... le contraire en fait !
Je m'approche du taxi, le chauffeur descend, un petit bonhomme tout ridé, en uniforme et gant blanc.
Tout d'abord impressionné, j'ai pitié de son dos et je mets moi même la valise dans le coffre et je lui demande s’il parle anglais.
La réponse que je craignais : bien sur que non (a moins d'être bilingue, un japonais ne dira jamais qu'il parle anglais).
Et la je tente ma première tentative de communication en japonais.
Pas super concluant...
Le malaise s'installe.
Je suis rouge de honte a ne pas savoir parler sa langue et lui est rouge de confusion de ne pas comprendre les sons que je produis.
Fort heureusement, je sors la plaquette de l'hôtel qui évidemment lui parle nettement plus qu'a moi.
Nous montons dans son taxi et nous voila partis dans des rues de plus en plus petites...
Quand je dis "petites" je parle de rues dans laquelle nous avons eu du mal à croiser un couple en file indienne avec une poussette !!!
Je commence a chercher comment dire a mon ravisseur qu'il n'est pas nécessaire qu'il m'emmène dans une rue glauque et mal éclairée pour me voler mes quelques yens...
Mais au détour d'une ruelle, la voiture s'arrête juste devant mon hôtel.

J'arrive a la réception, je remplie rapidement le formulaire et je me précipite aux bains !

À suivre…

Soleil Levant

2010-05-30T12:52:00.000-07:00

Il est de retour !!! (Oui, nous aimons parler de nous à la troisième personne)
Aaaaahhhhh, clameur de la foule en délire !!!
Les filles s'évanouissent et les mecs font la gueule parce qu'ils savent que je suis de retour !!
Tadaaaa !!!

10j de Japon !!!
Quel bonheur !!!

Depuis le temps que je voulais y retourner, ca y'est je l'ai fait !!
5 ans...
5 ans que je n'avais pas mis le pied en Japonie !!
Là, pour le coup j'ai même mis les deux !!!
Quel dépaysement ! Un pays dans lequel je suis incapable d'aligner 3 phrases ou de lire un panneau !
L'Allemagne… mais en mieux, en fait !

Allez, j'vous emmène !
Mercredi 28 avril, je débarque à l'aéroport de Montréal, prêt à partir a l'aventure !
A ce moment, personne ne peut m'arrêter, je suis l'aventurier solitaire, le Bob Morane du Mont Royal, l'Indiana Jones de la rue Saint Norbert !
...
Muhmm ? Pardon?
Ma valise est trop lourde ?
Mais euh, enfin, je suis l'aventurier solitaire, le Bob Morane du Mont Machin, l'Indiana Jones de ...
Jamais Indiana Jones ne s'est vu obligé de déballer ses valises a la vue de tout le monde au risque d'exhiber ses bobettes devant tout le monde !
...
Comment?
Je ne suis pas Indiana Jones !?!
Indiana Jones est un héro de cinéma !?!?
Qu’un membre du personnel d’Air Canada ne me reconnaisse pas passe encore mais qu'il doute de mon existence alors que je suis la devant lui, je trouve ca incroyable !
Bon la, forcement, j'ai pas mon chapeau, j'ai pas mes bestioles a la con et j'ai oublié mon fouet dans la villa ou j'ai participe a ma dernière orgie Sado Maso, mais je vous jure que c'est bien moi...
Tiens, je mime le fouet ! Chtaaaaa !!! Non ?

Ah ben voila, le mec en face de moi faisait les même yeux que vous à l’instant...
Il a jamais rien voulu savoir et m'a oblige, sous les regards exaspérés des voyageurs derrière moi de fouiller ma valise pour en extraire les habits les plus lourds: déguisement de moine pervers, chaines a clous, sous vêtements en cuir, non je plaisante... oui, maman, si tu lis ce blog, sache que je plaisante !!! En fait le simple fait de passer les vestes des kimonos dans mon sac à dos suffisait à m'alléger...

Quelques dizaines de minutes plus tard, ca y’est, je décolle pour Tok... ah ben non en fait, pour Toronto. Petit saut de puce d’une poignée de minute et je me retrouve une nouvelle fois à attendre en compagnie des autres voyageurs.
J'aime bien cette sensation d’être dans la file d'attente, prêt à embarquer dans un avion pour une destination lointaine...
Il me semble qu'une complicité de fait s'installe entre les passagers. Plus la destination est exotique plus ce sentiment est présent.
Premier contact avec ceux qui vont traverser le Pacifique et partager ces quelques douze prochaines heures avec moi.
Impossible de m’empêcher de penser que si l'avion s'écrase, voila qui seront mes potes rescapés avec qui je tenterai de survivre façon Robinson Crusoe...
D’ailleurs, à la réflexion, quelques une des jeunes femmes présentes feraient des Vendredi tout à fait agréables... Et d'autres beaucoup moins, mais fort heureusement tout le monde ne pourra pas s'en sortir indemne !
Et l'idée que les moches fassent partie des victimes m'aide à patienter...

Je corrige, il n'y a pas que les moches qui mériteraient de périr dans un crash aérien (fut il fantasmé)... les ontariennes aussi.

Les lecteurs du Québec auront tout de suite compris à quel type de femme je fais référence.
Pour mes amis français, pensez à grosse truie violette et vous aurez une idée de la femme qui était assise à mes cotes pendant les 12h de vol entre Toronto et Tokyo...

Imaginez une femme, 45 balais avec crème de jour (une dizaine de plus, sans… Ah que le temps est cruel !!) qui ne supporte pas la proximité d'autres personnes...
Imaginez maintenant que cette femme a le même odorat que Rintintin et que sa fixation se porte spécifiquement sur les odeurs de ses congénères
Imaginez toujours que vous mettez cette femme dans un espace confine... un avion par exemple... et la vous attendez.
Il ne va pas se passer plus de 60 minutes avant que la gourdasse ne se mette à s’agiter sur son fauteuil pour trouver lequel de ses voisins de devant ou de derrière qui a osé se déchausser !!! (Ce que font 80% des passagers d'un long courrier)

La gourdasse a passe les 12h a s'éventer le pif, a mettre son T-shirt façon Burka (toujours un peu louche dans les avions depuis 2001) et asperger de parfum les sièges de ses voisins ...
Inutile de dire que je n'ai pas vraiment dormi pendant ces 12h là.

Et c'est donc en empestant le parfum de vieille poule que je suis arrive à Narita, l'aéroport de Tokyo. Regard bizarre du douanier. Les rituels d’immigrations terminés (camera thermique pour s’assurer que personne n’a de fièvre, empreintes digitales, photos), je récupère mes bagages et je me précipite dans le Narita Express, ce qu'on peut appeler le RER nippon qui relie l'aéroport a la gare de Tokyo.
Notez, tout de même que le "Express" ne signifie pas forcement "rapide" puisqu'il nous faut tout de même 1h30 pour arriver a destination, mais quel bonheur de pouvoir enfin dormir sans l'espèce de folle a mes cotes…

A suivre…

Pour le pire et pour le meilleur

2010-04-19T18:32:00.000-07:00

Est-il possible de vivre dans un pays où il n'y a pas de Martini Bianco ??

Non parce qu’on ne parle pas du divin Loupiac de M'sieur Lacoste là, non, on parle de Martini Bianco, un truc qui se consomme par millions de litres dans le monde et dont la seule moitié est absorbée par un néo nantais, ex toulousain que certains de mes lecteurs connaissent bien.

Impossible d'en trouver la moindre bouteille dans les SAQ de Montréal (les comptoirs en charge de vendre l'alcool au Québec). J'ai du aller le dénicher en Ontario !
Oh, je vous rassure, je ne me suis pas tapé 6h de route pour aller a Toronto et assouvir mon envie de Martini, non, disons que je trainais "par hasard" dans un comptoir à alcool ontarien... (Voilà que je passe maintenant pour un menteur et pour un alcoolique !)

Cela m'amène naturellement à vous parler de la phase 2 de l'immigration : le choc culturel.

Pour les mecs du fond de la classe qui pioncent prés de la fenêtre, je rappelle que le premier step de l’immigration est l'état d'émerveillement continu qui nous anime quand on commence à vivre dans un environnement étranger.
Tout n'est qu’extase et ravissement dans cette période.
La moindre différence apparait alors comme la plus adorable des choses que l'on évoque avec un sourire beat et un œil humide (et surtout pas l'inverse) :
"Oh ! L’automobiliste derrière moi me klaxonne parce que je ne démarre pas à la seconde ou le feu passe au vert, c'est trop génial, c'est comme en France !"
"Oh ! La déneigeuse vient de pousser toute la neige autour de ma voiture, c'est trop génial ! Je vais pouvoir me servir de ma brosse à dent géante"
C'est niaiseux, hein? Ouais, je sais.

A bien y réfléchir, c'est un peu comme tomber amoureux en fait (si je m'en souviens bien, auto blague du vieux, spéciale dédicace à Squirrel Killer et Mascotte Psycho).
Au début tout est super mimi chez l'autre... La moindre différence est super originale, et super attendrissante... On plane à un mètre du sol...
C'est à ce moment là que l'autre a une totale impunité... et peut faire n'importe quelle bourde sans que cela ne soit sujet à représailles si vous voyez ce que je veux dire…

Puis vient la phase 2....
L'épisode du dentifrice non rebouché, en quelque sorte.
L'autre est finalement "autre" et pas forcement celui / celle qu'on aurait voulu qu'il/elle soit (que c'est lourd les « lui/elle ! »).

Et bien j'en suis a ce stade là dans mon immigration.
Je commence à apercevoir le bouchon du dentifrice.

En effet si on trouve quasiment tout ce qu'on veut a Montréal, il est des choses qui manquent cruellement.
Le Martini Bianco en est un exemple, mais il y en a d'autres, comment expliquer le manque de filles folles de moi ??? Si ce n'est par cette maudite différence culturelle ???
Ah ca! On peut bien trouver de la Vache qui rit ici mais personne sur qui l'étaler !!! C’est pas dommage ???
...
Quoi !?
...
Eh !? Que celui qui n'a jamais tartiné sa blonde/son chum de vache qui rit pour la/le dévorer ensuite, me jette la première pierre (j'vous jure, c'est vraiment lourd les "lui / elle")!
...
Alors?
…
J'attends...
...
Muhm ? Pas le moindre petit gravillon ?
…
J’en étais sur, je vous connais, espèce de pervers !

Reprenons.
Que disais-je avant d'être interrompu par vos élans lubriques ? (oui je sais, c'est pas juste, mais c'est le privilège de l'auteur!!!).
Ah oui, la différence culturelle, la fameuse phase 2.
Ben je pense que je suis en plein dedans.
Le mec qui me klaxonne derrière moi parce que je ne fais pas de démarrage à la Schumacher (blague du vieux involontaire) commence à me péter les gosses gentiment.
La neige entassée comme une muraille autour de ma caisse et qu'il faut surmonter façon 4x4, commence aussi à me briser métaphoriquement les glandes reproductrices....

Vivement la phase 3, l'ajustement...
C'est normalement a ce moment là que le mec (ca reste une image symbolique, vous emballez pas) se fait avoir et qu'il renonce à se battre sur ces petits agaceries pour peu qu'il ait droit a des rapports sexuels réguliers... (On est peu de choses).

« Cherche jeune québécoise intelligente, rigolote, orpheline et muette pour m'aider à passer à la phase 3... », belle accroche pour un site de rencontre, non ?

In the mood for Love

2010-03-15T17:47:00.000-07:00

Je voudrais revenir sur les résolutions de début d'année.
Vous savez le genre de truc que personne ne tient...
Apres de mures réflexions, cette année, en guise de bonnes résolutions, j'avais le choix entre deux choses:
Essayer pour de bon de cesser de me ronger ces puissantes griffes de félin indomptable ou bien me mettre a la recherche de ce qui serait la meilleure raison de rester a Montréal (forme très ampoulée pour designer ce qu'il est appelé ici "une blonde").

Etant d'un naturel mi-grateur, j'ai donc choisit d'arrêter de me ronger uniquement la patte avant droite (jeu de mot qui a été primé en mars 1978 au festival "après la migration, les oiseaux, ca pue sous les ailes !").

Ainsi peut être, un jour pourrais-je reprendre ma tentative d'apprentissage de la guitare.

Les plus musiciens d'entre vous, noteront qu'il peut y avoir un conflit entre le fait que je suis gaucher et que je décide de me laisser pousser les ongles de la main droite.
Je leur répondrai que je suis flatté d'avoir des amis aussi perspicaces.
En fait, la raison est qu'accorder une guitare pour un gaucher est quelque chose d'insurmontable pour moi aujourd'hui (imaginez, si j'avais choisi le piano ! Et puis il aurait fallut une plus grande bandoulière), donc j'ai choisis de m'adapter au dextre monde... Quitte a compromettre ma carrière de successeur a Jim mi-Hendricks (restons modeste).

On verra bien jusqu'a quel point cette résolution tiendra...
...
Voila
...
C'est tout
...
Ben quoi ?
...
Oh, je vois bien que vous êtes déçus...

Ah! C’est parce que vous avez lu que j'envisageais de rechercher celle qui pourrait me retenir outre Atlantique et me voila en train de vous parler de manucure ?

Ah, ben y'a de quoi être déçu, je vous l'accorde !

Vous vouliez du croustillant, du lubrique et du stupre et vous vous retrouvez a lire mes élucubrations au sujet de mes cuticules...
C'est décevant, je me mets a votre place.
Si j’étais vous, moi, j'arrêterais de me lire...
D'ailleurs, je ne vais pas vous mentir, moi-même je me relis du bout des yeux...

Bon, au détour d'une conversation, alors que je m'épanchais sur l'infime ouverture de mes loisirs a la gent féminine (ben oui, essayez de draguer une fille qui fait du Kung-fu, c'est pire que le speed dating, une réflexion malheureuse et c'est un bourre-pif... et je parle pas de l'aïkido que je pratique en portant une jupe, on a vu mieux dans le style piège a fille !!!), alors que je m'épanchais, disais-je, un ami de longue date (il m'a connu jeune et beau, je l'ai connu jeune et beau, bref nous nous sommes connus a l'apogée de nos charmes respectifs) me propose de m'inscrire sur un site de rencontre...

Oui, vous avez bien lu, un site de rencontre... Soit disant, c'est à la mode maintenant.

Moi, sur un site de rencontre...
Certes, je ne vous cache pas que l'idée serait rigolote et que cela serait sans aucun doute source d'innombrables articles pour ce blog. Et le récent épisode de la Brésilienne me dit même que vous seriez friands de telles anecdotes, pervers que vous êtes !

Mais pour couper court au suspens, je dois vous avouer que je ne me suis pas inscrit sur un site de rencontre...

Je vous ai déçu encore une fois, j'imagine...
Mais vous n'imaginez pas les étapes à passer pour ce genre de chose !
J'ai déjà eu du mal a trouver une photo correcte pour mon profil Facebook !!! je vous laisse deviner les efforts de recherche pour trouver la photo qui dirait tout sur moi... enfin tout ce que je veux montrer tout en cachant autant que faire se peut ce que je juge peu adapte a la drague.
Et puis, comment ne pas éblouir les web surfeuses par ce physique d'athlète ?
Comment leur faire comprendre en un clic de mulot que sous cette plastique de rêve se cache un esprit aussi affuté?
Compliqué tout ca...
En toute honnêteté, je ne pense pas être fait pour le web... trop étriqué pour pouvoir décrire le subtil équilibre de ma personne.

Et le surnom !
Z'avez pensé au surnom ?
Là aussi, le surnom doit donner la meilleure image de moi possible...
Hors de question d'utiliser les surnoms dont m'ont affublé mes "amis", allez au hasard:
Philoo (la j'ai peur que seuls les motards en chaps’ de cuir ne me répondent),
Gepetto (la, c'est carrément l'erreur d'âge qui nous guette, voire des rencontre un peu bizarre "je suis ta marionnette, manipule moi", "euh, non, j'ai piscine"),
Donatello (pour les fans des Tortues Ninja),
Père Castor (là, je vais passer pour un vieux lubrique, et c'est les flics qui vont venir chez moi !!!),
Mathew Zalem (meme chose que pour "Gepetto", sauf peut être le coté amateur de petit garçon en bois en moins).
etc.

Vous imaginez mon désarroi ???
En fait les sites de rencontre représentent exactement ce que je fuis.
La recherche clinique de l'âme sœur ou le hasard tué par l’algorithme.
L'autre jour, je regardais une interview de Gad Elmaleh à la télé. Il parlait de ses années montréalaises au Cegep (lycée). Lorsqu'on lui a demande quel dragueur il était, Gad a répondu "français" c'est a dire romantique, attentionne, séducteur...
Et à la question "est ce que ca marchait ?" la réponse fuse "Pas du tout !".
Si j'en crois l'interview, les filles de Montréal veulent être fixée sur les intentions des mecs des le départ: Est ce que le type est un chum potentiel? Un copain? Un coup d'un soir? Surtout pas d'ambiguïtés, pas de flou... Or, a l'image de Gad, j'avoue adorer être dans le flou... je barbotte dans la floutitude... mon unique désir en ce bas monde est d'être flou !!!

Les sites de rencontres vont a l'encontre de ma passion pour le flou...
Non, sincèrement, je ne suis pas encore prêt a ca...

Quand est ce qu'on arrête de croire au hasard ???

Uncut

2010-03-01T17:54:00.000-08:00

Voila un an que je suis à Montréal.
Il y a 1 an, le 16 février 2009, je débarquais, la tête en vrac a l'aéroport de PE Trudeau.
Ca fait donc à peu prés un an que j'écris ce blog.
Un an que j'ai eu la prétention de croire que je pouvais vous distraire avec mes petites aventures.
Un grand merci a vous tous, les lecteurs de ce blog que vous me soyez connus ou bien anonymes, que vous soyez membres de mon fan club non-officiel (Camille, Julie, Maryse, Hanh, Baptiste et j'en oublie) ou bien que vous tombiez par hasard sur ces articles aux détours d'un clic de souris.

Mes remerciements sont d'autant plus sincères que mon blog est a l'oppose de toute fonction utilitaire.
Je mets au défi un nouvel immigrant de trouver la moindre trace d'information pratique qui aurait pu faciliter son arrivée à Montréal.
Au fil des articles, vous m'avez suivi a la recherche de club d'aïkido, de kung-fu, de cours de cuisine, vous m'avez accompagné au théâtre, a mes cours de japonais, bref rien de vraiment nécessaire lorsque vous êtes un jeune immigrant en galère !

Comme les anniversaires sont toujours un peu le moment de faire des bilans ou des examens de conscience, je me vois un peu dans l'obligation d'en faire autant...
En fait j'ai choisit de vous dévoiler les scènes coupées du Blogaphil:

Cet été, lors de mon passage en France, sur l'ile d'Oléron plus précisément, pour une semaine de stage d'aïkido, je pensais bien que mon cote "George Clooney, aïkidoka dans la trentaine, de passage en France et vivant a Montréal" allait impressionner les jeunes aikidokates débutantes...
Et c'est gonflé d'hormones et d'espérances que j'ai mis les pieds en terre charentaise.
A moi les amours de vacances ! Les "tu m'écriras?", les "wahoo, c'que t'es fort !!!", les "oh mais comment tu fais ca !!!" et je ne parle pas que d'aïkido, la... (Privilège de l’auteur).
Mais tous ca c'était avant de croiser Xav'.
Xav' est un très bon pote, je le précise.
Mais on n’est pas au même niveau de Pokemon-dragueur, lui et moi et son cote "aïkidoka cool, surfeur et guitariste entre deux aller et retour au Japon" a juste a moitie ruiné mes plans !!
A moitie me direz-vous? Cela veut il dire que vous aurez droit à quelques anecdotes grivoises au sujet de mes relations avec des vacancières ? Ben non car une gastro a ruiné l'autre moitie de mes plans.

Autre anecdote coupée
La première et unique fois que je suis allé aux Etats Unis, sur-concentré sur leur accent américain pour bien répondre à leur question et ne pas passer pour un terroriste, je tombe sur le seul douanier bègue... grand moment de solitude...

Journée de formation sur les différences culturelles. Je cite un exemple pour étayer mon propos au sujet de la différence d'éducation des enfants: Un homme que je croise dans la rue, entame une négociation avec ses enfants pour savoir quelles mitaines ils veulent mettre, les rouge ou les bleues... alors qu'un français n'aurait pas perdu autant de temps et aurait enfilé les mitaines a ses gosses... les gosses en québécois désignent les testicules, vous mesurez a quel point on peut parler de différences culturelles a ce moment la...

Le jour où je signe mon contrat de location longue durée pour ma voiture, le vendeur me dit que je ressemble à Sylvain Larocque. Sylvain Larocque est un comique gros, chauve et qui a un œil qui faire cuire le poisson et l'autre qui surveille le chat.

Une soirée a Toronto après un stage d'aïkido, chez des nouveaux amis aïkidokas, une jeune femme d'origine brésilienne s'approche de moi et engage la conversation, s'extasie (si, si !) sur le fait que je suis un nouveau immigrant qui parle français, anglais, un peu d'allemand et apprend le japonais, moi, extenué par, les 6h de routes, le stage d'aïkido de la journée et par les quelques verres de vins échangés dans la soirée, je réponds de façon très évasive. A l'heure de monter tous nous coucher dans leur grande maison, la maitresse de maison demande a son amie si elle désire rester pour la nuit, la brésilienne me regarde et répond "non"…. aaaaaaarrrrrrgggggghhhhhhh

La matrice

2010-02-09T17:13:00.000-08:00

Les plus addicts à internet l'auront remarqué, je suis depuis quelques mois sur Facebook.
Je fais désormais partie de ce grand réseau social mondial.
Un peu d'histoire, à l'origine Facebook est le livre que chaque étudiant américain reçoit à la fin de ses études avec les noms et les photos des membres de sa promo.
Un trombinoscope en bon français (mais surement moins vendeur).

Le génial "inventeur" de Facebook (milliardaire a 23 ans) n'a donc fait que transposer ce trombinoscope sur le Net.
La force de Facebook est en fait de partager les infos: des que deux de vos amis rentrent en contact, vous êtes au courant (notez que la notion de vie privée pour Facebook est a géométrie variable).

A la lumière de ce qui a été dit, je ne vous cache pas que j'ai hésite un moment avant de me lancer dans l'aventure...
Pour quelle raisons me demanderez-vous ?
Certainement pas la timidité. Je ne suis pas timide, la preuve lundi dernier j'ai regarde mon reflet dans la glace de ma salle de bain au moment ou je sortais de la douche, c'est dire.
L'humilité ?
Ben venant d'un mec qui parle de lui sur Internet (donc potentiellement à la Planète entière)... ca doit pas être ca, non.

Non, en fait, un peu comme pour ce blog, je ne savais pas vraiment quoi dire et comment y participer.

Pourquoi ai-je craqué ?
Comme tout ce que font les mecs en dehors du foot et de l'alcool : pour plaire aux filles.

Je blague à moitié...
Un des points majeurs de Facebook est tout de même d'arriver à garder le contact avec la fille que vous avez rencontré chez des amis communs, fille dont vous ne vous souvenez pas du tout du prénom vu que vous étiez déjà bien imbibé d'alcool.
Au lendemain de la fête, hop, un tour sur le profil Facebook de vos amis, et là commence le jeu des portraits robot (ben oui, n'oubliez pas que vous étiez dans un état second la veille et qu'il se peut que vos souvenirs soient un peu flous). Une fois trouvée, vous demandez a la jeune femme si elle veut bien être votre amie (le râteau, dans le cas d'un refus, est en plus tout a fait confidentiel).
C'est ca la force de Facebook, être sur Facebook peut permettre de proche en proche rencontrer Scarlett Johanson !
Navre pour ce running gag, en plus je serais tout aussi heureux si je rencontrais Kate Winslett, Keira Knightley ou Nathalie Portmann...
Alors que, vous prenez Susan Boyle, ben elle peut sonner chez moi, je ne l'accueillerai pas en string panthère...
Mais je pense que je livre un peu trop.

Revenons à Facebook, étape importante de la création du profil: la photo.
La photo est un passage quasi obligé de l'outil.
On a vu plus haut que c'est grâce à cette photo que l'inconnu imbibé d'alcool va pouvoir retrouver des nouvelles copines.
Mais c'est aussi et surtout un moyen de communication. En vertu de l'adage qui dit que c'est dans les 30 premières secondes que les gens vont savoir s’ils veulent lier une quelconque relation avec vous.

Or, des études récentes ont essaye de trouver les caractéristiques-type des photos qui plaisent le plus aux internautes.
En gros les ficelles pour qu'un inconnu qui vous croise sur la toile, soit attire par votre profil.

Et la, je suis sur que tous les lecteurs de ce blog, repensent a leur photo de profil Facebook.

L'étude dit que si vous êtes une femme, il est avant tout recommande de regarder l'objectif (si vous êtes une blonde, il est nécessaire auparavant, d'enlever le cache protecteur de l'objectif), de fixer votre regard droit dans la lentille et de "flirter" avec la camera. Je n'invente rien, je transmets l'information. En fait cela fonctionne comme pour les couvertures de magazines. Si la ravissante jeune femme regarde la cible potentielle droit dans les yeux, cela accroche la cible (pas forcement masculine d'ailleurs). Bon il a aussi été préconisé de faire une photo de soi en tenant l'appareil a bout de bras en contre plongée mais la je crois juste que le chercheur était un adolescent attardé et libidineux qui voulait voir du décolleté pigeonnant !

Quant aux mecs, ben c'est tout le contraire.
Inutile de regarder l'objectif avec votre œil de velours (enfin je vous souhaite d'avoir les deux yeux de velours).
Il s'agit surtout de ne pas sourire et de ne pas regarder l'objectif. Faire le mec mystérieux en quelque sorte, histoire de fasciner la demoiselle qui n'aura de cesse d'essayer de savoir a quoi vous pouvez bien penser ou pourquoi vous êtes si soucieux.
Même si tout les mecs savent qu'en ces moments là on essaie juste de réciter l'alphabet à l’ envers ou de trouver ce qui sent si mauvais dans le frigo depuis une semaine...

Le pire, c’est que si vous ne mettez pas de photos, vos « amis » s’en chargeront très bien pour vous…

Et vous, c'est quoi votre photo ???

Un jour sans fin

2010-02-06T14:16:00.001-08:00

C'était ce mardi.
Mardi matin pour être précis, à l'heure où le soleil d'hiver commence à réchauffer la terre engourdie par le froid.
Phil dormait paisiblement, du sommeil du juste, quand des mains brutales l'ont arraché à ses rêves.
Ce mardi, Phil a été réveillé en sursaut.
Je vous rassure, je ne parle pas de moi a la troisième personne.
Non en fait, je parle de Phil la Marmotte.

Tous les ans, à Punxsutawney, en grande fanfare, on réveille Phil la Marmotte et si la bestiole aperçoit son ombre, la coutume veut que l'hiver soit long et rigoureux.

Et bien, cet événement avait lieu ce mardi.

Imaginez un peu qu'on vienne vous extirper du nid douillet de votre couette pour vous exhiber tout poil dehors devant des centaines de gens et qu'on ait le culot a ce moment là de vous demander quel temps il fait !!!
Moi, perso, j'suis pas une marmotte, mais je pense que si je vivais ca, je serais... comment dire? Un peu contrarie ? En tout cas il vaut mieux que je n'ai pas de lien affectif avec la personne qui me posera la question car je pense que nos relations prendraient une mauvaise tournure.

Certains me diront que c'est inhumain comme traitement ce qu'on inflige a c'te pauvre bête.
Ben là, a vraie dire, je ne sais pas...
Perso je connais (et vous les connaissez aussi maintenant) deux filles capables de réveiller la pauvre bête, la secouer pour voir s'il il n'y aurait personne a l'intérieur et finalement s'en faire une moufle voire un bonnet pour passer l'hiver façon Davy Crockett (et pas de baratins les filles, j'ai des preuves) !
Alors je ne peux pas m'empêcher de penser que la bestiole de Punxsutawney est assez chanceuse tout de même...

Notez, tout de même que l'association de défense des animaux PETA a déclaré être parfaitement révolté face au traitement infligé à Phil.
L'idée de PETA serait de remplacer le rongeur par un robot...
Un robot...
Vous imaginez la compagnie qui va bosser sur le projet « Iron Marmotte » ?
L'ingénieur de 20 d'expérience qui a développé les drones les plus secrets pour l'armée américaine et qui va se retrouver a concevoir la marmotte-cyborg !
Genre Terminator mais en rongeur... La honte...

Tout ca parce qu'un membre de PETA est contre le travail de nuit chez les marmottes...
Vous savez le genre de personnes qui arrivent à vous dire en vous regardant droit dans les yeux que les animaux sont plus fideles que les hommes....
Une bestiole est fidele a un humain parce que l'humain en question le caresse et lui donne a manger.... presque n'importe quel mec peut être fidele à ce compte la !!!

Enfin bref… des américains réveillent une marmotte pour lui demander quel temps il fait, d'autres américains manifestent contre ca (sans prendre en compte l'impact écologique d'un robot de substitution, mais enfin, c'est une autre histoire)...

En attendant, Phil a vu son ombre et on va se peler les meules encore 6 semaines...

Out of time

2010-01-27T16:10:00.000-08:00

Bonne année !!

Oui je sais c'est un peu tard...
Mais primo, c'est pas une raison pour être désagréable, secundo, je me devais tout d'abord de finir de vous raconter la venue des filles et tertio.... j'en ai pas… mais sachez que je n'aurais pas hésité une seconde à l'écrire si j'en avais eu un !!!

J'espère de tout mon cœur que votre année 2009 c'est bien passée.
Vraiment.
Je suis sincère.
Partant du principe que les gens qui me lisent font partie en très grande majorité des gens que j'estime, et que les gens qui m'insupportent ne lisent pas le blog (faudrait être tordu pour ne pas m'apprécier et lire mon blog, non ?)

Bienvenue dans l’année 2010, année du Tigre selon l’horoscope chinois.
Mon signe si j’en crois les tablettes…
Je ne sais pas si je dois davantage me réjouir d’être une chèvre dans l’horoscope occidental que d’être le résultat d’un adultère entre un lion et un zèbre pour les chinois…

Ah ! Le tigre… comme disait mon premier professeur d’aïkido « soyez comme le tigre, souple comme le chat et fort comme le taureau, mais surtout n’inversez pas !!!!! ».
J’aurais du l’écouter plus attentivement.

Revenons donc à 2010.
Cette année ne me verra pas trop en France, hélas
Hélas pour vous, j'veux dire.
Je conçois assez facilement de me passer de vous mais, j'éprouve pas mal de difficulté à mesurer toute l'incommensurabilité de votre détresse à ne pas me revoir, moi, homme a l'intelligence subtile, au charme envoutant, à la démarche féline de grand fauve indomptable et à la beauté énigmatique... (Ne rayez pas la mention inutile, il n'y en a pas).
A la réflexion, il n'y a bien que ces derniers mots qui soit justes "beauté énigmatique", même moi, encore aujourd'hui, je me demande...
Remercions la Nature d'avoir fait des jolies filles avec des gouts bizarres !!! Et pour les jolies filles qui me préféreraient Jude Law ou George Clooney, heureusement pour moi, il y a la lumière tamisée et l'alcool !!!

Cette année donc, peu de voyage en France (surement en Octobre pour un long We), car c'est en mai prochain que je pars au Japon !!
Ce séjour de quelques jours seulement sera sans aucun doute un des moments clefs de l'année.
Je suis à la fois assez impatient et terriblement navré de me soustraire au mariage d’un de mes potes. Cela ajoutera une petite saveur amère à ce voyage que je souhaite faire depuis 4 ans maintenant (mon premier voyage au Japon date de 2005).

2010…
Janvier…
Vous avez pris des résolutions, vous ?
Elle est bizarre cette coutume, non ?… comment commencer l’année en se rajoutant de la pression sur les épaules. Ca oblige en fait à souligner un de nos défauts récurrents et à l’élever comme priorité de l’année… Nous pourrions nous contenter de s’attacher au positif, bah non, il faut se torturer avec nos petits travers (se ronger les ongles, fumer, abandonner les aveugles en plein milieu d’un carrefour, tenter de « petit-poucetiser » ses enfants dans la forêt et j’en passe des moins drôles !).
Je discutais avec une copine il y a quelques jours au sujet des résolutions et lorsque lui ai dit que j’allais apprendre à m’ouvrir a mes congénères et à davantage dire « oui » (j’avoue, je cherchais à plaire), elle en a profité pour me demander de l’argent ! Quelle leçon !

Allez, pour 2010, je m’engage à ne pas changer d’un cheveu (de plus en plus poivre et sel chez moi maintenant), histoire de ne pas perturber vos repères ! Que ne faut-il pas faire !

Cuisine Americaine

2010-01-24T17:43:00.000-08:00

Dernier épisode consacré a la visite des filles.

Il faut dire que pendant cette semaine là, nous n'avons pas fait que gambader dans la verdure canadienne!!!
Non, nous avons fait aussi quelques expériences culinaires.

Première contact avec la gastronomie québécoise : La Paryse.
Je resitue la scène : on est samedi, je me suis débattu avec le ménage dans l’appart toute la journée, j’ai fait une pause pour aller remplir mon frigo, préparé une daube et je suis parti a l’aéroport où j’ai récupéré les filles (ménage, courses, cuisine et accueil a l’aéroport… la vache, une vraie Desperate Houswife !!!!! Et encore j’ai pas eu le temps de m’épiler !!!)
Apres un petit tour dans l'appart, nous voila partis faire une petite ballade dans Montréal by night: la rue Sainte Catherine et ses magasins, les Foufounes électriques (pas de panique c'est juste un bar underground... et au passage, les foufounes sont les fesses au Québec, espèce de pervers !), la rue Saint Denis, etc.
Et heureusement que le trafic couvrait les gargouillis de mon ventre affamé ! Les filles, elle, completement à l’ouest coté horloge biologique, avaient passé les dernières 7h dans un avion à manger et a dormir.
Dans un stratagème aussi brillant que diabolique, nous tombons sur la Paryse "par hasard" en revenant chez moi...
Qu'est ce que "La Paryse" ?
Et bien la "Paryse" si j'en crois mes papilles et la majorité des guides gastronomiques de Montréal, est une des meilleures adresses de la ville pour les burgers.
Alors, j'entends déjà d'ici vos cris d'orfraies, scandalisés a l'idée que j'emmène des filles manger un burger.
Eh ? On se calme !
D'abord, ma daube (au vin rouge argentin, un pur bonheur !) était toujours en train de mijoter et puis ensuite, n’oubliez pas que ce n'était pas un rendez vous galant !! (deux filles, je vous le rappelle).

Assis a table après 5 petites minutes d'attente (pour la Paryse, c'est une performance), nous voila en train de commander nos burger : un régulier bacon, un régulier sans bacon et un végétarien au bleu, pomme et noix.
La, gros éclat de surprise d'une des filles qui pétrifie la serveuse et nous propulse en tête des attractions pour les tables environnantes.
Les burgers arrivent et là commence la lutte...
Peu de gens savent que si je fais de l'aïkido depuis plus d'une dizaine d'années, je suis complètement démuni devant un burger qui fait absolument ce qu'il veut avec moi...
Même le petit bout de bois censé m'aider à tenir le tout ensemble, ne m'est d'aucune utilité... je me débats avec mon plat qui s'ouvre de partout et qui finit par répandre tout son contenu dans mon assiette façon mécano "refait ton burger toi même"... et je ne parle pas de la tranche de bacon qui pendouille hors de ma bouche comme une deuxième langue !!!
Non, il est honnête de reconnaitre que me voir manger un burger n'est absolument pas glamour !
Un grand merci aux filles pour leur clémence a mon égard…

Deuxième expérience culinaire: La Poutine !
Ben oui, impossible de passer a cote de la Poutine a Montréal !!!
Deux jours après leur arrivée (et le lendemain de l’effroyable mascoticide) , nous voila parti a la Banquise, haut lieu de la spécialité québécoise (avec 25 Poutines a la carte).
Qu'est ce que la Poutine, me direz vous ?
La Poutine est le remède universel contre la gueule de bois dit-on...
Une soirée a 3g ? Pas de problème, une Poutine et hop ! Dégrisement immédiat !!!
La poutine basique est constituée de frites, de fromage en grain (qui quand il est cru, porte le surnom de fromage qui fait "skouitch-skouitch") et de sauce brune (dont il est préférable de ne pas savoir comment elle est faite) qui fait fondre le fromage et donne la touche finale a l'ensemble...
Ajouter a cela au choix, des oignons des poivrons, de la viande, du fromage bleu type roquefort et vous pourrez décliner la Poutine a l'infini
On se fraye un chemin au travers du menu et on finit par commander nos plats.
Petite tentation d’accompagner cette bombe calorique par un p’tit cocktail de légumes (« un cocktail de légumes»… faut vraiment que je remette la main sur mes testicules moi… hum, enfin, façon de parler…)
Mais je cède et compte sur les bulles de Coke pour m’aider à digérer tout ca…
L'épreuve terminée... nous redescendons Saint Laurent, le souffle un peu court... mais heureux d'être dans le bon sens de la pente...

Troisième et avant dernière expérience : le poulet coco...
A proprement parler, il ne s’agit pas d’une expérience particulière, il faut bien le reconnaître, mais c’est plutôt un concours de circonstance un peu bizarre…
Le lendemain de la Poutine, les filles ont décidé de passer la journée à Québec.
Je décide quant a moi de les accueillir avec un poulet coco, ce qui en soit était une bonne idée si ce n'est qu'une fois avoir fait revenir les oignons, l'ail et le gingembre frais, après avoir fait dorer le poulet et ajoute la première boite de lait de coco... je m'aperçois que je vais manquer de lait de coco…
Urgence !!!Allo Jack Bauer ?! Il est 20h00, je fais un poulet coco sans coco… et les filles vont arriver…
Un seul endroit où trouver du lait de coco a cette heure tardive (a peu prés 2h après l'heure du repas ici au Québec) : direction, Chinatown (fort heureusement a 15 minutes de marche de chez moi).
Je descends rapidement le Boulevard Saint Laurent quand je un mec s’approche de moi.
"Psssst, tu cherches quelque chose?"
"Ben euh ouais"
"Du pot, du hash ?"
"Ah ben non en fait, du lait de coco... (Regard interrogatif de mon interlocuteur) Ouais, je sais... mais merci quand même !"
"Degage !"
"Ok !"

Ce soir là, j'ai faillit faire un space-coco-poulet. Un truc, a mon avis, assez dégueux mais très relaxant !
Arrivé au dernier dépanneur ouvert de Chinatown, je pousse la porte et me téléporte a des milliers de kilomètre de Montréal... Je suis incapable de lire la moindre étiquette... tout est écrit en mandarin.
Même les photos ne sont pas suffisamment nettes pour me faire comprendre ce que vois!!
Extrait du dialogue surréaliste dans le magasin ce soir la :
Moi : "-Bonsoir, je cherche du lait de coco ;"
"-..."
"- euh, coconut milk?"
"- Milk?"
"- No, coconut"
"- Coconut?"
"- Yes, but milk"
"- coconut milk?"
"- yes, coconut milk'
"- Je parle français si vous préférez"
"- ah ben ouais, ca va faciliter les choses"
"- ici"
"- merci"
"- Bienvenu"
"- Pardon ?... ouais bref, merci, au revoir"
"-bonjour"
« - aaarrrrrgggghhhhh »

La tête en vrac, je ressors de la et je remonte Saint Laurent, je recroise les deux types qui cette fois ci ne s’approche même plus de moi.
Lorsque je rentre a l'appart, les filles sont déjà la... extenuées par leur voyage a Québec… Le poulet coco qui est revenu de loin est accueilli chaleureusement…

Dernière expérience : Le pied de cochon.
Je suis incapable d'aller au resto seul... je peux aller au ciné seul, au théâtre seul, au concert seul, mais faire un resto seul, je ne peux pas ! Le resto c'est un truc qui se partage !!
Or les toulousains qui lisent ce blog savent que je suis un fou du resto "Les copains d'abord". Et je cherche désespérément à retrouver ici a Mtl un resto qui pourrait rassasier ma faim de foie gras, de souris d'agneau confite, de magret de canard, de cote de veau aux petits légumes..... Mais j'arrête la, je m'énerve tout seul.
Et quelle fut ma joie de découvrir le resto "au pied de cochon" ou précisément je peux retrouver un peu ce que j'aimais a Tlse (sans l'accueil de M'sieur Sébastien tout de même).

Donc, me voila tout content d'emmener mes deux drôles de dames dans ce resto. A peine attablés, une sorte de phénomène bizarre se produit… alors que j’essaie de distraire mes deux invitées, je m’aperçois que tout ce que je peux leur dire leur passe a 1000 pieds au dessus… On dirait que l’attention de mes eux amazones est complètement happée par quelque chose de complètement extérieur à la table : le serveur du resto.
Un mec hirsute et mal rasé, s’approche, se penche vers nous et je vois Mascotte Psycho et Squirrel Killer rougir, bredouiller et se cacher derrière leur menu !!!

La terreur du Mont Tremblant et la fille qui allait tout de même défié un ours pour une photo se sont transformées en deux ados rougissantes… Incroyable !

J’explique au serveur que manifestement, nous allons devoir prendre quelques minutes de plus pour faire notre choix. Et le serveur repart avec une lenteur calculée dévoré du regard par mes deux amazones, regard qui se fixe plus particulièrement sur le bas du dos du bellâtre.

Comment vous dire ma détresse a ce moment la ???
Vous allez me dire que je suis jaloux… et ben ouais ! Je sais que c’est difficile a croire mais il ne m’est jamais arrivé de captiver a ce point l’attention de deux filles juste en leur demandant ce qu’elles désirent…
Mal rasé, décoiffé et moulé dans un Lewis, je passe pour un magasinier de chez Ikea !
Quoi qu’il en soit ce fut une belle soirée et une belle semaine en charmante compagnie.
Là s’arrêtent les articles sur la venue des filles. La première j’ose espérer.

Les randonneurs (suite)

2010-01-05T17:02:00.000-08:00

Voici la suite de mes aventures avec « Squirrel killer » et « Mascot Psycho » de passage a Montréal.

Lorsque les filles m’ont dit « On a trouvé un super plan pour notre dernière ballade ensemble !!», j’aurais franchement du me méfier…

Je ne suis plus le même homme depuis…
Aujourd’hui, je peux dire que j’ai enfin vu la Nature sauvage et indomptée, impitoyable et dangereuse. Je l'ai fixée droit dans les yeux et… elle a bavé sur ma voiture !

Je m’explique.
Notre deuxième immersion dans la verdure québécoise s’est faite au Parc Omega Outaouais. Vous devez savoir que le Parc Omega est un parc safari.
Mais pas un parc safari comme il y a en France où on s'esquinte les yeux pour voir au loin un buisson bouger pensant, a tout hasard, que derrière ce buisson qui bouge, il y a un animal sauvage... (Notez que ca c’est la version pour les enfants… car tout le monde sait ici qu’en France il existe des parcs ou les buissons bougent sans qu’il y ait des animaux sauvages tapis derrière mais simplement des personnes en pleine détresse sentimentale et d’autre qui, comme dirait Brassens, leur font la courte échelle pour monter au 7eme ciel).

Apres 45 minutes de voiture, a l’entrée du parc une jeune femme nous tend la carte de notre parcours : nous devrons traverser les territoires des wapitis, des sangliers, des orignaux, des bisons, des bouquetins, des loups et des ours ! Tout cela vivant en liberté ou en semi-liberté !

Dans un effort colossal, j’esquisse un sourire (crispé) aux filles tout en imaginant déjà un bison retourner ma voiture.

J’enclenche la première et nous voila parti.

Pendant les quelques premiers mètres mon cerveau dopé a l’adrénaline élabore un raisonnement qui sur le coup me parait cohérent : entre tous les animaux dans le parc a ce moment précis, la chose la plus curieuse que les autres animaux peuvent voir, c’est tout de même … ces trois humains dans une voiture, non ? Or j’imagine que les bestioles se tiendront à l’ écart en respectant la distance sociale adéquate quand on se rencontre pour la première fois…

Je me trompais.

Imaginez qu’à l'entrée du Parc, le visiteur lambda est invite à acheter des sacs remplis de carottes.
Imaginez maintenant que depuis que le parc existe, les bestioles ont compris qu'a chaque voiture qui passe sur la piste, une ou plusieurs carottes peuvent tomber de ces grosses boites de conserve d’humain...
Résultat, au bout de 15 m dans le parc, une horde de Wapitis vient s’agglutiner a ma voiture.
Et s’agglutiner est le bon terme vu que ma voiture est a ce moment la recouverte de 234 litres de bave de Wapiti…

Et je ne sais pas si vous savez ce que c’est que la bave de Wapiti… mais aujourd’hui encore, le gel de janvier n’arrive même pas à entamer les zones que ces grands cerfs ont enduites

Les filles ne savent plus comment réagir : ca fanfaronne en voyant les Wapitis avancer mais ca referme énergiquement les fenêtres en criant des qu’un de ces carottophages s’approchent de trop près…

En faisant bien gaffe de ne pas leur rouler sur les sabots, nous nous frayons tout de même un chemin (ce qui se traduit immédiatement par l’étalement uniforme d’une couche d’apprêt waterproof bio, parfum carotte).

A peine le troupeau passé, nous voila pris en chasse par une horde de sangliers (surement l’équipe qui nettoie les enjoliveurs de la voiture…)
Petite tentation de dégommer un ou deux marcassin d’un coup de portière, mais le regard de la maman ou d’une tante (je n’ai pas franchement essaye de connaître leur lien familial) m’en dissuade.

Et la, j’avoue avoir été tenté par dire a Mascotte Psycho que parmi ces animaux sauvages se cachait un mec déguisé avec un costume en peluche, histoire qu’elle nous ouvre la route…
Mais je renonce… je le regrette encore un peu aujourd’hui.

Au détour d’un virage, nous entrons dans la zone des Bisons…
Oui, la bête mythique des westerns… ce magnifique animal, incarnation de la force de la Nature Nord Américaine est la a quelques mètres de nous…
Un petit groupe broute paisiblement du foin sans prêter attention à notre présence…
Ouf !
Mais voila que la voiture juste devant nous freine.
Un de ces bestiaux est sur le chemin…
Forcement a ce moment, la concentration inhabituelle de voitures ne manque pas d’intriguer les potes de M’sieur le Bison qui quittent aussitôt leur mangeoire pour venir inspecter nos voitures de plus près…
Gloups !
Cela a été un des têtes à têtes les plus intenses que j’ai jamais eu… (Et je ne parle pas d’un face a face amoureux, je parle d’un rendez vous avec un truc qui en un coup de langue peut vous nettoyer la face et qui d’un coup de tête peut vous sécher pour la journée… ah ben si, a la réflexion, ca pourrait coller en fait!!)

Bref nous avions quitté les wapitis lécheurs et sangliers trottinant pour tomber nez à nez avec les Bisons curieux…
La vache ! On dirait des totems scouts !!!
Petit moment de nostalgie en repensant a ma période de scoutisme… Ca y’est, c’est passé !
Je vous rassure, je n’étais ni « Wapiti lécheur » ni « Bison curieux » !

Reprenons le fil de notre aventure pour arriver devant les seuls enclos du parc, ceux abritant les ours et les loups : la, a une dizaine de mètres une grosse masse noire avachie est en train de se taper une sieste monumentale…
Je ne peux pas croire que cette espèce de tas de poil soit un ours, celui-là même (ou son cousin) qui nous a fait rebrousser chemin une semaine auparavant au Mont Tremblant… Cette bête fauve capable d’arracher une tête d’un coup de patte n’est à l’évidence qu’une grosse peluche noirâtre plus occupée à roupiller qu’a étêter les passants…

A notre surprise, Squirrel Killer, rassurée par l’enclos, se met à interpeller la bête fauve… qui la snobe avec dédain.

Énervement de Squirrel Killer qui veut tout de même pouvoir prendre en photo autre chose que les fesses d’un grizzly, insiste pour essayer de stimuler un peu la bête.
C’est la que l’idée de la journée fuse : tout le monde sait que les ours sont attirés par les choses sucrées, et la, Squirrel Killer se retourne vers nous et nous demande « c’est comment déjà le cri du sucre ???»
On a beau être habitue, ca déstabilise…
Certes plusieurs fois, depuis que nous nous connaissons, Squirrel Killer nous avait paru un peu « bizarre »: « Moi, je ne mange pas les armoires » (Bremen, mai 2009), « c’est quoi le féminin de bois ??? » (Bremen, un peu plus tard).

Dans l’incapacité de répondre avec précision a cette question, et je l’avoue un peu décontenancés, Mascotte Psycho et moi-même décidons d’engager notre retour vers Mtl ou les filles devaient reprendre leur avion dans la soirée…

Les randonneurs

2009-12-21T18:11:00.000-08:00

Arrrrgggghhh
L’angoisse de la page blanche!!!

Euh, navré pour ce silence de quelques semaines, mais j’ai eu toutes les peines du monde à trouver le biais pour raconter la venue de Camille et Julie.
Difficile de partir dans mes délires scribouillards habituels quand deux de mes lectrices ont été les témoins de ce que je m’apprête à écrire…
Mais j’ai trouvé la solution, elle était là, évidente: vous racontez l’exacte vérité des faits. Pas ma vérité, non la Vérité, la seule, l’unique, l’inattaquable.

Bon, je vous passerai sur l’arrivée des deux squatteuses : l’attente a l’aéroport, les yeux dans le vague cherchant au loin une tête connue, puis les sourcils qui se relèvent, les sourires qui inondent les visages, la course au ralenti et la musique dans le fond qui vient vous tirer les larmes…

En fait, la seule chose vraiment « George Clooneyienne » que j’ai fait ce samedi soir là, fut de me raser.
Et c’est sur des joues aussi roses et douces que des fesses de bébés que les filles ont pu déposer leurs bisous d’arrivée…
Ensuite, poliment, je leur ai proposé de les délester de leurs bagages, et en vraies femmes du 21eme siècle, elles répondirent en chœur qu’elles pouvaient gérer cela seules… Le Féminisme a du bon ! Imaginez le nombre et la densité des bagages que deux filles peuvent emmener avec elle dans le Grand Nord canadien !

Le Grand Nord canadien, c’est par cela, d’ailleurs, que je vais commencer à raconter nos aventures.

Puisque mes deux pensionnaires allaient être confinées en ville toute la semaine, nous avons profité des deux bouts de week-ends pour aller nous immerger dans la verdure québécoise.

Et si vous avez lu les articles précédents relatant mes exploits en la matière, vous pouvez imaginer dans quelle incertitude je me trouvais : Hors de question de passer pour un cave devant les filles... devant ma sœur, quelques mois auparavant, j’avais pu le gérer mais face à deux nanas à la pointe des méthodes les plus actuelles de communication électronique, ma réputation aurait pu en être complètement ravagée a l'échelle planétaire en deux clics de souris... et ca, je ne pouvais pas me le permettre !

C’est donc avec une « petite » pression sur les épaules que j’ai embarqué les filles dans la voiture le lendemain de leur arrivée, direction le Mont Tremblant, une station de ski doublée d’un parc immense ou nous étions sur de trouver toute la chlorophylle que nous cherchions.

Comment décrire le Mont Tremblant ? Imaginez une station de ski qui aurait été créée par Walt Disney avec des maisons aux toits rouge vif ou vert prairie, de la pelouse digne d’un green de golf, un vrai-faux clocher dont la peinture a juste eu le temps de sécher, et vous aurez une vision assez juste du Mont Tremblant.

Arrivés là-bas, toujours prêts à nous abandonner à la Nature, nous entamons une petite ballade au bord d’un lac, bavardant de choses et d’autres quand, tout a coup, nous croisons un panneau nous indiquant la marche à suivre si nous tombons nez a nez avec… un ours.

Oui vous avez bien lu… un ours.

La, deux écoles : la première, nous bravons le danger, et nous entrons sur le territoire de la Bête. Galvanisés par l’adrénaline qui coule à flot dans nos veines, chaque pas est un défi à l’espèce plantigrade au complet, un « même pas peur Winnie !! », un « Retourne chez ta mère, Bouba !!»…
Et la deuxième école… celle qui veut qu’une de mes copines devienne particulièrement hystérique a la simple vue d’un écureuil (non Julie, je ne dirais pas que c’est toi… oups !... ah, bah, d’un autre cote, j’ai dit que je racontais l’exacte vérité)…

Un écureuil, vous savez ? Ces petits trucs tout mignons et parfaitement inoffensifs…et bien ces petites peluches vivantes déclenchent chez Julie une terreur digne des plus grands thrillers… En d’autres termes la Miss peut regarder le cycle complet de SAW sans broncher et hurler a la moindre vue d’un petit écureuil qui s’approche… alors imaginez-nous face a un ours !!

Ayant tous les trois définitivement écarté l’idée de battre un ours a la course ou a l’escalade (Ah, Newton, ce que tu peux être cruel !!!), nous décidons de rebrousser le chemin, bizarrement confiant dans le fait que ledit ours sait lire le panneau et sait exactement que de l’autre cote du panneau, il ne doit pas essayer de nous bequeter.

Et nous nous mettons en chasse nous même pour dénicher notre repas a la station même du Mont Tremblant.
Là, la vérité nue et inattaquable m’oblige à vous parler de la deuxième partie de la journée : la dégustation des queues de castors et le drame qui s’en suivit.

Oui vous avez bien lu, nous avons gouté des queues de castors… Apres tout, nous sommes des aventuriers, non ?!?!?!
Et bien sachez que ce n’est pas mauvais du tout, c’est gras, sucré, bref régressif à souhait mais c’est bon !!!
Et là je sens bien que j’ai perdu la majorité de mes lecteurs qui sont en train d’avoir des nausées…
Je vous rassure tout de suite les queues de Castor ne sont pas des vraies queues de castor (yeurk…) Ce sont en fait des pâtisseries de type beignets en forme de ... non la si vous ne trouvez pas... enfin bon... en forme de "ce que vous savez" sur lesquelles on étale ce que l’on veut mais à condition tout de même que cela soit gras et sucre : du Nutella, du sirop d'érable, du beurre fondu etc. (euh la c’est moi qui commence à me sentir pas très bien).

Occupés à déguster nos queues de castor, nous marchions dans le centre de la station quand le drame est survenu
Un drame terrible qui restera dans les mémoires des gens présents ce jour la.
Tout s'est passe si vite... Nous n’avons rien pu faire…
Aujourd’hui encore je ne m’explique pas ce qui est arrivé…
Je ne savais pas que les filles pouvaient avoir des phobies aussi bizarres... car si l'une est terrorisée par les écureuils, je ne savais pas que l'autre était une psychopathe des mecs déguisés en rennes... (Pathologie aussi rare que violente, je vous prie de me croire).

En ce dimanche après-midi ensoleillé, dans cette station familiale du Mont Tremblant, une mascotte s'est approchée de nous... un brave gars déguisé en rennes, peut être un étudiant fauché, heureux de pouvoir arrondir ses fins de mois en se déguisant en peluche pour la joie des plus petits…
On ne peut même pas dire que le mec était discret. Au contraire, le type était visible de loin (et c’est normal, c’était son job, celui d’une mascotte).
Julie et moi l’ayant vu, nous avons choisi le classique cadrage-débordement du rugby… nous ne nous doutions pas que Camille allait carrément dézinguer le renne en peluche: Low kick, high Kick, Nesquick ! Tout s’est passé en un éclair ! A ce jour, le gars est encore persuadé d’avoir croisé la route de Chuck Norris !!!

Et la, il m’apparait important d’ouvrir une parenthèse. Si il y a une chance, même infime, que parmi les lecteurs de ce blog se trouve le prochain mec de Camille, je voudrais qu’il suive mon conseil « Ne jamais, je répète, ne jamais, te déguiser en mascotte pour séduire Camille !!!».

L’affrontement fut si bref et si violent que nous fumes obligés de nous éclipser aussitôt du Mont Tremblant, et c’est rouge de confusion et de colère (la confusion pour nous, la colère pour la mascoticide), que nous sommes repartis a Montréal aussi vite que ma voiture le permettait…

Encore aujourd’hui, les saisonniers du Mont Tremblant raconte la légende d’un jeune étudiant déguisé en renne qui a survécu a l’attaque d’un animal sauvage… les uns disent qu’il s’agissait d’un ours, les autres parlent d’un animal mythique que les Mohawk appellent Wakan Tanka, l’Esprit de la Nature Sauvage.

Effroyable…

(à suivre…)

Le carton

2009-11-22T17:22:00.000-08:00

On va commencer une série d'articles directement liés à la venue de deux squatteuses...

Premier épisode: les préparatifs...
Des filles dans mon appart !!! Je vous laisse imaginer l'angoisse qui s'est emparé de moi !!!

Ayant décidé de mettre à disposition de mes squatteuses les deux pièces de mon appartement pouvant servir de chambre, je me devais tout de même de compléter la deuxième pièce d'un canapé-lit... c'est juste plus confortable si on veut dormir... (en voila une belle série d'enfonçage de portes ouvertes !)

Et où va-t-on quand on a besoin de meubles disponibles rapidement ???
Give me an I
Give me a K
Give me an E
Give me an A
I-K-E-A ... Oui bon là, de chez vous, ca donne rien, mais imaginez moi avec une jupette, des chaussettes montantes et deux pompons dans les mains, je peux vous dire que c’est assez spectaculaire…

Loin de moi l'idée de faire un monologue sur IKEA, d'autres l'ont fait ou le feront bien mieux que moi... mais, franchement... IKEA...

D'abord ce que j'aime chez les suédois:
J'aime flâner dans les rayons d’articles de cuisine et repartir avec un tas de trucs inutiles, j'aime les photos noir et blanc d’embarcadères délabrés qui ne mènent nulle part et j'aime faire du skate sur le chariot d’IKEA dans l'entrepôt.

Et maintenant... je passe en mode Schtroumpf grognon.
Êtes-vous déjà allé chez IKEA seul ? Vous allez me répondre que non et je vais mesurer l'étendue de la misère de ma pauvre vie de célibataire... Avez vous déjà essayé de mettre un carton de deux mètres sur un et qui fait 35 kg sur le chariot qui se barre tout seul au fur et a mesure que vous vous approchez dudit chariot ? Suis je le seul a me retrouver dans des positions improbables en train de bloquer les roues de ce maudit chariot avec les pieds pendant que j'essaie de manœuvrer ce qui ressemble a un abattant de pont levis (rapport au poids et a la maniabilité du carton) ?... Tout ca pour m'apercevoir quand j'ai fini que ce maudit code barre pointe vers sol et que la caissière ne pourra pas scanner le carton ???... et c'est reparti pour une nouvelle séance de manutention infernale...

Autre chose que je n’aime pas.
J'aime pas essayer de faire rentrer les cartons de IKEA dans le coffre de ma voiture et découvrir qu'une fois la banquette arrière baissée, le passage de la malle (la valise en québécois dans le texte) a l'intérieur de la voiture est une sorte de hublot juste assez large pour faire passer une paire de ski (j'exagère a peine) !!! Sans oublier le crochet saillant sur la banquette qui déchire avec soin le carton jusqu'a ce qu'il s'accroche a une pièce a l'intérieur, immobilisant le carton définitivement dans la voiture... ce qui serait sécuritaire si ledit carton ne dépassait pas d'un mètre a l'extérieur de la voiture...

Apres 1/2 litre de transpiration et une quantité de jurons incroyable, le carton est enfin dans la voiture... J’entame une petite danse de victoire.

Hélas, le sentiment s'estompe assez rapidement car si le maudit carton rentre effectivement dans la voiture, je me rends compte que je vais devoir conduire jusqu'a mon appart (45 minutes en comptant les bouchons) le nez écrasé sur le pare-brise, au maximum en seconde puisque de toute façon le carton bloque définitivement le passage de la moindre vitesse et le tout avec l'angle saillant du carton dans la nuque !!!

Arrivé au pied de chez moi (je ne sais pas encore comment), s'en vient la deuxième épreuve du IKEA Challenge : sortir le carton de la voiture et le monter sur les 3 étages qui séparent mon sous-sol de mon appartement.
Je demanderais aux lecteurs qui ont voyagé de me dire exactement comment sont gaulés les suédois...
Moi perso... avec mes p’tits bras je suis incapable de tenir un truc aussi lisse, aussi encombrant et aussi lourd qu'un carton IKEA de 2 mètres sur un, de 35 kilos a bout de bras.

Je me rapproche péniblement de la porte...manquant à tout moment d'être emporté par le poids de ma charge.
Qu'est ce que j'ai fait des clefs? Nouvelle bordée de juron. Je pose le carton (enfin, à vrai dire il se pose tout seul) et je fouille mes poches...
Une fois les clefs retrouvées, je rejoue les haltérophiles pour me rapprocher de la porte.
J'utilise la même technique que pour le chariot et me voila en train de caler la porte avec un de mes pieds pendant que, vacillant, j'arrive à passer la première porte....

Et me voila au pied de l'Himalaya... les escaliers.... jamais ceux ci n'ont été aussi raides, chaque marche est un défi a l'équilibre...
Progressant marche après marche, je me jure a chaque pas que la prochaine fois, je me ferai livrer... (Bizarrement cette idée ne s'est pas manifestée à la caisse chez IKEA)

Les cartons sont dans l'appart...
L'ultime épreuve peut commencer : le montage du canap'
Armé de deux outils ridicules (une tige a 6 pans et une petite clef a écrou de quelques centimètres), je vais devoir monter ce qui sera la pièce maitresse de la chambre d'ami...
Petit moment de doute...
Je déplie le plan, je regarde les pièces... et je me lance...
15 minutes plus tard, la structure est terminée.
Je m'approche de l'immense boudin qui contient le matelas et là je fais l'erreur...
J'ai toujours rêvé dans les avions que l'hôtesse tire malencontreusement sur les cordons du gilet de sauvetage... et bien, plus maintenant, je sais ce que ca fait...
A peine ai-je commence à couper le film plastique que tout cède et le matelas sous pression se déplie en 0,5 seconde... et me voila fossilisé dans mon couloir entre le mur et un matelas deux places.

Je me débats, me contorsionne, et j'arrive enfin à amener le matelas sur la structure...
Les filles arrivent demain, c'est assez pour aujourd'hui, je balance un regard méprisant a la housse et aux coussins encore emballés dans leur film plastique et je m'écroule sur mon lit...

Scary Movie

2009-11-02T16:08:00.000-08:00

- Excusez moi, Mme, je ne sais pas bien comment m'y prendre... c'est la première fois, vous savez...
- A votre âge ?
- Ben, vous savez ce qu'on dit, mieux vaut tard que jamais...
- Pourquoi avoir attendu aussi longtemps avant de passer a l'acte ?
- Je pensais pouvoir m'en occuper seul.
- Et ?
- Je crois que je vais avoir besoin de votre aide.
- Je suis la pour ca. Allez, mettez vous a l'aise, allongez vous et surtout détendez vous.
- Je ne sais pas par ou commencer...
- Nous allons commencer par discuter, le reste viendra en temps et en heures.
- C'est embarrassant.
- Ca va bien se passer, dites moi d'abord pourquoi vous êtes venu me voir.
- Voir une psy vous voulez dire ? J'ai des hallucinations.
- Vous voyez des choses qui n'existent pas ?
- Oui, enfin, si c'est toujours le sens du mot hallucination...
- L'humour est un frein à la thérapie, vous savez ? Continuez...
- Vous savez détendre les gens, vous ! Voila quelques jours que je vois des gens étranges... des zombies remontant la rue Saint Denis, des vampires aux terrasses des cafés, des sorcières dans le métro, même un squelette fumant sa clope a l'arrêt d'autobus...
- Toutes vos hallucinations sont morbides?
- Non, j'ai vu un Super Mario et un catcheur masqué des années 70 au boulot...
- Si je puis me permettre, auriez vous remarqué que nous venons de fêter l'Halloween ? Il est de coutume de fêter ça au Québec.
- Halloween ??? La fête où les têtards frappent aux portes pour récupérer des bonbons ???
- Celle-là même, oui. Ici au Québec, cette fête est très populaire et surtout auprès des jeunes adultes...
- Je comprends mieux maintenant... voila pourquoi, il y a un jeune petit zombie avec la peau sur les os dans votre salle d'attente...
- Non ca c'est ma fille... elle est là dans le cadre de la journée "que font tes parents dans la vie ?", et a vrai dire je ne sais pas pourquoi elle est là, vu qu'elle ne me parle pas depuis des lustres et qu'elle a décidé de devenir anorexique tout ca pour casser les pieds a sa mère, en l'occurrence moi ! Et bien sur, son fainéant de père n'est jamais la quand on a besoin de lui ! Bravo la garde partagée !
- Moi qui pensais que les psys étaient des gens équilibrés... vous voulez qu'on en parle ?
- Que vous ai-je dit a propos de l'humour ? Bon, c'est assez pour une première séance... quand nous revoyons nous ?
- Une deuxième séance ? Ben à vrai dire, la prochaine fois que je verrais des trucs bizarres j'ai plutôt envie de jeter un œil sur un calendrier que de lâcher 150 dollars pour que quelqu'un le fasse à ma place... J'vous jure, si je vois un vieux pervers avec un gamin sur les genoux, je vérifierai que ce n’est pas le père Noel plutôt que d'analyser la potentialité d'un transfert libidineux... Mais je vous promets que des que je deviens complètement cintré, je viens vous voir... Sans rancune Doc?

Beaucoup de bruit pour rien

2009-10-13T10:17:00.000-07:00

Mardi 29 septembre, Montréal fêtait la première de la pièce "Beaucoup de bruit pour rien" de W. Shakespeare au Théâtre du Nouveau Monde avec en vedette une comédienne a priori archi-connue puisqu'elle fait de la téloche (je dis "a priori" sans mauvais esprit car je ne suis pas encore assez familier avec le star-système québécois).

Me donner l'occasion d'assister à une représentation de cette pièce est très risqué.
Tout d’abord parce que je suis un addict complet de cette pièce et un vrai fan du film qu'en a fait Kenneth Brannagh avec Emma Thompson, Denzel Washington, Robert Sean Leonard et Kate Beckinsale (avant sa transformation "tiens j'ai plus du tout le même visage et j'ai des seins maintenant", merci docteur !).

Et ensuite parce que j’ai été très (trop) bien habitué aux interprétations de la troupe que je suivais lorsque j’étais a Toulouse (la vraie claque fut pendant Richard III, « Mon royaume pour un cheval !!!», inoubliable… en plus je n’avais vu ni le I, ni le II… blague archi-connue). Pour ceux qui sont dans le coin, Moulin de Roques, troupe du Grenier.

Le soir venu, mon billet en main, je rentre dans le théâtre parmi les premiers. Le bâtiment est magnifique, la vibration du théâtre est là (le tract des comédiens, les émotions des pièces précédentes, l’incarnation des grands personnages théâtraux, tout cela résonne…).

Un dernier regard sur mon billet et je remonte les rangs.
Oh ?! Je m'aperçois qu'on m'a assigné aux places de célibataires... Qu'est ce qu'une place de célibataire au théâtre, me direz-vous ? Vous voyez le tout premier rang ? Ok, maintenant tournez la tête à gauche, vous allez voir une rangée de trois places… et bien vous y êtes. La place de célibataire est la place bouche-trou complètement à gauche, celle qui est en général dévolue au pauvre type qui se tape une pièce tout seul, au critique ou au tas de manteaux des tourtereaux qui, eux, occupent les deux autres places de la rangée gauche.

A peine installé, arrivent mes sémillantes voisines.... deux mamies maquillées comme deux carrés d'as et embaumant l'eau de Cologne a un mètre a la ronde!!!

A tout ceux qui n'auraient pas partagé mon intimité (et vous ne savez pas ce que vous perdez...), sachez que je suis facilement allergique aux parfums, disons, tenaces...
Je vous laisse imaginer... des que les molécules aromatiques des deux momies (euh «mamies ») se sont répandues dans mes narines que mes yeux se voilent, mon nez me démangent et qu’une irrésistible envie d’éternuer se met à me tarauder...

Or le théâtre, c'est pas le cinéma (tu parles d’un scoop !!)... je m’explique, quand vous éternuez sur Schwarzenegger, il vous en veut pas, il n'arrête pas le film pour éponger le demi litre de postillon dont vous l'avez enduit... ben, au théâtre, c'est différent...

Voila donc que je me contorsionne pour me soustraire aux effluves "odoriplantes" (pardonnez le néologisme) qui m'agressent, mais rien à faire, je suis dans la zone dangereuse, je peux exploser dans un nuage de salive d’un moment a l’autre… J'use de toutes mes techniques de tortues ninja pour m'empêcher de respirer, le tout avec le plus de naturel possible.

Regard en coin de la momie la plus proche… à me voir me dandiner sur mon siège, je sens qu’elle va bientôt me conseiller une pommade anti-hémorroïdes avec un clin d’œil complice!!!

Tout à coup la lumière de la salle baisse et le silence se fait dans la salle.
Tonnerre d'applaudissement, la fameuse comédienne passe au travers du rideau pour le préambule de la pièce.

Et la je me permets de faire une ellipse salvatrice (pour vous).

Comment décrire mon état après, disons, les 4 premières minutes de la pièce?
Messieurs, avez vous déjà croisé une jeune femme magnifique au bras d'un vrai tocard ?
Une femme dont l'intelligence et l'humour vous laisse complètement foudroyé, ravagé mais qui s'est entichée d'un type aussi épais que grossier, ignorant complet de sa chance d’avoir une merveille accrochée à son bras ?
Et bien c'est un peu mon état après avoir vu la pièce...

La belle = la pièce, le texte
Le balourd = le metteur en scène.

Je pense que le parti pris du neuneu qui a servi de metteur en scène a été d'essayer de faire jouer cette pièce par des notaires.
Impossible de déceler plus d'une intention dans chaque tirade!!

Trop complique.

Adieu la finesse, adieu le beau discours, adieu le badinage de Beatrice et Benedict.... le texte est servi au premier degré, sans passion, les comédiens ne se parlent même pas, ils se contentent de réciter leur texte face au public...
Même les effets comiques, réduits au premier degré, deviennent lourdingues... (Sans parler de l’acteur incarnant Benedict qui cabotine au lieu de jouer avec sa partenaire).
On nous sert un Shakespeare surgelé et décongelé au micro-onde... la structure est la, le texte est la mais le feu n'y est plus.... je n'ai même plus envie d'éternuer !!!

Le prochain qui me joue du Shakespeare comme on récite sa liste d'epicerie, je le brise... je prends son petit corps et je l'émiette, je le pulvérise, je l'écrase, je récupère les bouts, je les brule et je jette les cendres dans les toilettes... c'est compris ?!?!

Shakespeare c'est l'amour, la haine, la vengeance, la passion, la mort... rien à voir avec le devis de chauffagiste que j'ai eu ce soir la...

Le plus frustrant : a la sortie, nous sommes sollicités pour donner notre avis... je me précipite, (prétentieusement) convaincu que mon avis pourra éveiller le metteur en scène mais on m'explique mon avis ne peut être donné qu'au travers de cartons où sont dessinés des masques tristes ou heureux....
Aucun moyen d'expliquer les raisons de son mécontentement... il faut être « très content », « content », « satisfait », « peu satisfait », « déçu », « irrité » mais en aucun cas expliquer les raisons de ton état d’âme…

Je me résigne donc à garder ma frustration pour vous qui avez la patience de me lire...

merci à vous ! (salut de théâtre)

Sueurs froides (Vertigo)

2009-10-09T13:55:00.000-07:00

Il y a quelques minutes, je m'amusais à retrouver ce blog sur Google.
Voilà que j'essaie differentes combinaisons de mots-clefs et là, sous mes yeux certes envoutant mais dans le cas qui nous occupe, completement ébahis, je tombe sur mon blog !.
Quelle magie l'informatique !!!

Soudain, mon regard s'obscurcit.
Mes yeux (toujours aussi profonds, message subliminal aux lectrices) se posent sur la ligne d'en dessous.

Un frisson s'installe au creux de ma colonne vertebrale (Brrrr, voir figure 1).

Il s'agit d'un lien vers un site dans lequel quelqu'un fait reference à mon blog.
Gloups ! (en fait j'ai bien peur qu'il s'agisse d'un des auteurs du livre en question!)

http://ladrague.qc.ca/2009/09/24/blogues-morceaux-choisis/

C'est la première fois que je suis confronté au fait que mon blog peut etre lu par des personnes ne faisant pas partie de mon entourage.

Impression d'un gamin pris sur le fait, en train de faire des blagues...

Donc, ben euh, a toutes les lecteurs que je ne connais pas, je doute que mes petites anecdotes et mon incontinence scribouillarde puissent vous captiver longtemps, mais dans tous les cas, vous etes les bienvenus sur ce blog !!!

La fureur de vaincre

2009-10-09T10:16:00.000-07:00

Rien à voir avec la Fureur de vivre et le légendaire James Dean.
C’est juste le titre d'un film de Bruce Lee... et un moyen de parler de ma nouvelle tentative de pratique de Kung Fu (faut que je me trouve une blonde, moi !!!)
Une autre école, un autre style... proche de celui que j'avais fait en Allemagne, si ce n'est que là, je vais enfin comprendre ce qu'on me demande !!

Le réveil sonne, samedi matin, 8h, je m'extrais péniblement de mon tête à tête avec ma couette.
J'ai du mal à me souvenir de la raison pour laquelle je me suis réveillé aussi tôt...
Je plonge sous la douche, je lave les cheveux avec la pate a dent (le dentifrice), ca mousse bizarrement… bah, au moins mes cheveux auront l’haleine fraiche et puis je me dis qu’on ne se soucie jamais assez des caries de ses cheveux…

Une fois mes deux neurones reconnectés, je quitte mon appart pour remonter la rue Saint Denis.
Vous connaissez maintenant mon sens de l'orientation légendaire...
L'académie de Wing Chun est au 4510 de la rue Saint Denis, en fait pas très loin de chez mo... oh ?! On est qu'au 2000??? Et le cours commence dans… 15 minutes !!!
J'accélère le pas pour remonter les 1000 numéros qui me séparent de l'adresse (pourquoi 1000 ? j'vous laisse faire le calcul...)

14 minutes et 50 secondes plus tard, j'arrive la langue pendante au 4510 rue Saint Denis, en remarquant tout de même que le métro passe à moins de 100m de l’endroit ou je me trouve… (je suis un vrai boulet).

Je monte les deux étages. Il y a la, un vieux chinois qui a l’air d’avoir 150 piges et un québécois nettement plus jeune a ses cotés qui se met a traduire mon anglais dans l’anglais du vieux chinois (Hum, ca commence bien !!!).
Je leur explique que je voudrais bien regarder comment se passe le cours.
On me demande si j'ai déjà pratiqué des choses comme celle-ci, je leur dit que j'ai déjà fait un peu de Hsing-hi, de Pakua, un peu de Wing Tsun en Allemagne (une version teutonne du Wing Chun) et que je fais de l'aïkido depuis quelque temps déjà.
La réponse du vieux chinois fuse comme un éclair: "too many style"
Et Bam ! Prends ca dans ta face !!!
Comment ca trop de style différent??? Eh oh!! Il va pas me chauffer, Papy !!!! Il est 10h du mat, un samedi... je suis déjà super gentil d'avoir lâché ma couette pour venir cirer les pompes d'une momie qui a du assister a l'inauguration de la grande muraille !!!
Apres avoir ramassé mes dents, je m'assoie sur une chaise a roulette complètement bancale (dur pour les abdos ce truc... une ruse du vieux chinois ?) et je commence à regarder le début du cours.
La cinquantaine d'élèves enchaine plus de 45 minutes de préparation physique: flexions, pompes, abdos, course (si j'vous jure, c'est des fous !!!), saut, roulades (ah ca, je sais faire... la Nature m'ayant doté d'un physique plus apte a rouler qu'a courir).
Même l'élève qui anime la préparation transpire à grosses gouttes. Je n'ose même pas m'imaginer au milieu du groupe !!!

La suite du cours se passe entre l'étude des formes et leurs applications a deux, par groupe de niveaux... le style a l'air fluide... plutôt pas mal...

Le vieux chinois tout sec tourne auprès de chacun des groupes et corrige la, une position de main, la, de hanche, ici de jambes... Ca change de celui qui restait scotche a son écran d'ordinateur.
L'autre, le québécois est a priori le plus avance des élèves... il tourne également au travers des groupes de niveau, fait deux ou trois exercices en regardant du coin de l'œil si les spectateurs (dont je faisais partie) le regardent... un poil cabot, donc...
Il revient, essaie de me parler de la philo du club, se croit obliger de tenter un parallèle malheureux entre le Wing Chun, l'aïkido et tous les arts martiaux japonais... allant carrément à me parler de compétition... Un peu aux fraises le mec (il n'y a pas de compétitions en aïkido !!!!)... mais bon... son taff est de vendre son baril de Wing Chun contre mes deux barils d’Aïkido... Je reste zen...et je regarde ce que font les autres élèves...
Si on oublie ce mec, en fait, le club et ce que les élèves font sont assez intéressant ... et les jours de cours coïncident pas trop mal avec ceux de l'aïkido ... Je décide donc de prendre une cotisation pour 3 mois...

Ellipse…

Ca y’est j’ai débute !!!
Et a vrai dire je crois que je ai définitivement de la misère avec les momies chinoises toutes moisies (pas facile a dire, n’est ce pas ?).
Le lundi qui suit le fameux WE d'observation, un peu avant 18h, je me pointe a l’école (en métro, heheh) et là, je vois Papy tout seul a son bureau… pas d’interprète… Aie ! C’est pas gagné c't'histoire !!.
Je lui explique que je voudrais m’inscrire et il me tend un formulaire à remplir : nom, prénom, âge, adresse… rien de bien original… « Êtes vous inscrit dans une autre école d’arts martiaux », ben, j’écris oui, je fais de l’aïkido…

La grosse erreur !!!!

C’était la question fourbe du vieux chinois !!!! Le piège!!!
Il regarde mon formulaire et me dit dans son anglais qui égale à peu prés le mien :
- « pourquoi continuez-vous à faire de l’aïkido ? » (Sa face change, quand il dit ca).
- « Parce que ca fait 15 ans que j’en fais » (oui je sais ce n’est pas une raison, mais je sentais le vieux se tendre de plus en plus).
-« Alors il faut continuer. Mélanger les styles ce n’est pas bon pour vous ».
Bon alors la, je dois vous avouer qu'une petite envie de lui expliquer de s’occuper de ses pauvres vieilles fesses ridées et maigrichonnes m’est passée par la tête... mais je prends sur moi et je réponds.
- « Libre a vous de m’enseigner ou pas… Moi perso, je sais faire la part des choses. Alors ? Que fait-on ? Vous me rendez ma tune et on arrête la ? »
La momie se met a ronchonner puis plante son regard dans le mien.
- « Tu es le deuxième qui fait un autre art martial et que j’accepte. Une autre fois, je n’aurais pas accepte. Quand tu choisis un système c’est pour la vie. Tu ne dois pas faire d’aïkido ici ».

Encouragé par ces paroles de bienvenues chaleureuses et bien senties, je me change et le cours débute. Enfin, je devrais dire, le calvaire commence... car l'échauffement auquel j'avais assiste samedi n'était pas une farce... ils font ca a chaque fois...
Je lève les papattes, je plie les genoux, je remonte, je cours, je m'arrête, je fais des pompes, j'enchaine avec des abdos... je suis a deux doigts de demander a mon voisin de me rouler sur le cote quand l'échauffement s'arrête (enfin).

Je me retrouve avec deux autres débutants du jour comme moi.
Le cours commence et on apprend... à marcher !!! C'est fou cette fixation sur la marche !!! Et moi comme un benêt, je pensais savoir marcher depuis une bonne trentaine d’année !!!
On enchaine ensuite par l'apprentissage de la première forme... on s'installe devant un miroir... vision de moi en T-shirt et survet'...difficile de garder son sérieux...
Dans l'angle du miroir, je capte le vieux chinois tout sec qui matte ce que je fais de loin.
C’est si bon de se faire de nouveaux amis !!!

L’arme fatale 3

2009-09-27T17:16:00.001-07:00

Pourquoi « l’arme fatale 3 » ? Parce qu’après mes fondants au chocolat (l’arme fatale 1) et mon gâteau au chocolat (l’arme fatale 2), me voila doté d’une nouvelle arme pour épater les filles !!!

Je vous présente :
Coque coco et ganache chocolat
Coque sésame noir et ganache chocolat blanc et matcha
Coque nature et framboise fraiche et zeste de citron.

Dernier cours de cuisines chez Ateliers et Saveurs vendredi soir: les macarons.

Le cours était anime par Patrick Delmas le chef pâtissier du restaurant « chez l’épicier » (a essayer prochainement) qui a quitte Rodez il y a 15 ans pour s’installer a Montréal. Un rugbyman d’une cinquantaine d’années avec une pointe d’accent de chez nous.

Homme-femme mode d'emploi

2009-09-22T19:52:00.000-07:00

A Montréal vient de sortir un livre qui fait beaucoup de bruit : "Les québécois ne veulent plus draguer et encore moins séduire"

Relisez bien le titre… « Ne veulent plus draguer»

En tant que français, abreuvé de film ou on m’explique que la crise de la trentaine est quelque chose de générationnel et aussi imparable que la crise d’ado, j'aurais compris un titre du genre "les québécois ne savent plus draguer", faisant référence aux difficultés existentielles d’un grand dadais de trente ans cloué par l’inquiétude du lendemain et la peur de s’engager... (Voir les deux films sympathiques « Le nouveau Jean Claude » ou « Ce soir, je dors chez toi »)

Mais le titre est différent : « ne veulent plus draguer ».
Voilà, que le québécois a officiellement renonce à draguer "les agasses", ces femmes qui passent leur temps a cruiser (draguer) les mecs et qui s'échappent aux derniers moments, ne laissant a leur victimes que la solution de la douche froide ou du bromure...

Pour essayer de comprendre les québécois, laissez-moi resituer les choses.
En l'espace de 2 générations, la femme québécoise est passée de l'épouse Ingals (dont tout le monde a oublié le prénom !!!) dans "La petite maison dans la prairie" a "Sex in the City" voire carrément a "L World".

L’épouse qui jadis restait a la maison pour élever les 14 têtards que son bucheron de mari lui avait fait davantage pour repeupler le Québec que dans un élan de fougueuse passion (après 14 enfants, je crois que la fougueuse passion en prend un coup), cette femme la, aujourd’hui échange avec ses copines complètement désinhibées leurs avis d’expertes sur les derniers Sex toy a la mode…

Et devinez qui n’a pas suivi la tendance ???
Un indice : il passe sa vie à couper du bois....
Charles Ingals !!!

Notre pauvre Charlie, tout penaud dans sa chemise a carreau, ne sait plus du tout quel pourrait être son rôle. Macho, ca lui est désormais interdit et metrosexuel ne lui évoque que des rapports furtifs le soir sur la ligne verte entre Agrignon et Honore Beaugrand vers 1h du mat'... (A voir la scène de Risky Buisness avec un Tom Cruise à peine majeur mais déjà petit… hum, en passant, les poignées, ca doit être bien pratique… mais je m’égare).

Imaginez son désarroi à notre trappeur...

Les québécois d’aujourd’hui semblent être complètement paumes : les uns m'a t'on dit, s'épilent intégralement tels des Samson pour les yeux de leurs Dalila (pas la chanteuse, l'autre...), tandis que d'autres vont trouver des modèles de virilité masculine au hockey tout en prenant bien soin de rentrer a temps pour préparer le repas de leur compagne.

Il faut savoir qu'il y a une très grande pression sociale féministe au Québec. Les pubs par exemple sont régulièrement scénarisées pour mettre en valeur les femmes au détriment de leur congénère male. Je me souviens d'une pub pour un café glacé a 1 dollar et quelques... La femme craque et en achète un... lorsque le pauvre mec essaient d'y gouter, scandale de la greluche !
A peine plus d'un dollar !!! Hey! Si tu ne voulais pas le partager, tu pouvais pas lui en payer un, non ??? Espece de radine !!!
Je suis persuade qu'une telle pub ne serait pas possible en inversant les rôles, pas sans que les ligues féministes ne s'abattent sur l'agence de pub en question.

Alors qu’en France, les hommes sont tellement plus doués pour la drague…
Morceaux choisis:
« Bon, que fait-on maintenant, on baise ou on boit? Personnellement, je n'ai plus soif. »
« Je lui envoie mon regard incandescent number one, celui qui provoque des divorces et des incendies de forêt »
« Mon nom est xxxx. Retenez-le bien car d'ici la fin de la nuit, vous allez le hurler »
« Que faisiez-vous de vos loisirs avant de me connaître ? »
« J'aime beaucoup les poumons que vous portez ce soir »
« Jolie robe! Elle ferait bien au pied de mon lit »
« Je suis très porte-jarretelles seulement sur moi, cela fait boudiné. Evidemment, vous n'avez pas ce genre de problème »
« Je suis donneur d'organes, vous n'avez besoin de rien? »

A la réflexion, pas sur de prendre la vieille Europe comme référence…

Note à ma maman : ne lis pas la douzaine de lignes au-dessus… Ici tout va bien. Je t’appelle ce WE. Bisous.

Fast and Furious ( j’ai pas osé Pink Cadillac)

2009-09-12T18:34:00.000-07:00

Un épisode devenu culte...
Une des plus grandes aventures de la Babounasse (avec les trois accidents en trois minutes, le jour de mon anniversaire).
Qui est Babounasse ???
Tout est dans le mot.... Babounasse = Baboon Ass = Cul de Babouin = ma Corsa rouge city.

Cherchez pas la couleur "Rouge City" elle n'existe pas...
Nulle part...
Personnellement, je pense que "Rouge City" est le fruit d'une cuite des membres de l’équipe de marketing d’Opel.
Bon, je vous passe la perversité du hasard qui a fait que je me suis retrouve avec une voiture groseille et je vous plante le décor...

La scène se passe en fin de journée en été.
Toute la journée, le soleil a écrasé les hommes et la terre.
Les criquets violonistes commencent à frotter leurs archers.
L'air se rempli de senteurs lourdes, mélange de blé coupé et de figues mures.
Je vais retrouver des amis que je n'ai pas vus depuis longtemps dans une superbe maison postée sur les hauteurs a proximité de Toulouse, en bordure du Gers.
Je gare ma voiture devant l'entrée de la maison.
Il y a la Marie et Fred, mes hôtes ainsi que Céline, Jules et Gregoune (et même Giorgio le fils maudit qui est gai comme un italien quand il sait qu'il aura de l'amour et du vin.... mais je m'égare... et pas que d'Austerlitz).
Les retrouvailles sont très chaleureuses, la complicité immédiate...

Nous bavardons depuis prés de 45 minutes à l'ombre de la terrasse, le regard perdu dans les champs de blé et de tournesol quand un bruit attire notre attention.
Une sorte de bruit sourd.
Ca se rapproche.
Une voiture déboule dans le champ à quelques mètres de nous.
Qu'est ce que c'est ?
Quel est l'abruti qui se permet de rouler à travers champ ???
Et là, les secondes s'étirent. Le temps se fige.
Eh ?!... mais c'est une Corsa rose, vous voyez, y'a pas que moi qui...
Eh ?! Mais ce chapeau sur la lunette arrière... c'est le mien !!!!
Eh?! Mais c'est ma voiture qui dévale le champ !!!

Sous nos yeux, la voiture livrée à elle-même prend de la vitesse.
Elle sursaute un peu à chaque nid de poules...
Elle tourne un peu, se redresse.
C’est sur, elle va se retourner !!!
Elle va partir en tonneau !!!!
Ah ben non, elle tient...

Quelques secondes plus tard (je vous le donne en mètres, 200m plus loin) grâce à une légère remontée du terrain, la voiture s'immobilise.
Et la, silence...

Tous les yeux sont fixés sur la voiture en contrebas.
Personne n'ose me regarder...
Le temps reprend sa mesure et mes potes explosent de rire.

Là s’achève la première partie de l'histoire...
Car comme dans tous les épisodes cultes il y a une suite…
La deuxième partie relate le sauvetage de la Babounasse.

Cachant difficilement leur fou-rire, mes amis me proposent de venir avec moi pour ramener l’immense groseille qui git au bout des deux traces de 200m qu'elle a laissé dans les blés coupes.
Entre la honte et la vexation, je leur dis que je peux m'en occuper seul et je commence la descente...

J’ai le sentiment que tout le monde me regarde, je me demande si mes potes sont toujours explosés de rire, je me demande si je finirai par en rire moi-même un jour et j'essaie d'imaginer comment je vais pouvoir remonter la pente...

Me voila dans la voiture...
Je mets le contact.
La Babounasse démarre, ouf !
J'enclenche la première...
Demi tour en glissade sur les blés et me voila face a la pente...
Dans un éclair de semi-lucidité, je repère des traces laissées par un tracteur, je me dis que c'est ma chance et que je vais pouvoir les suivre...

Qu’est ce qu’un éclair de semi-lucidité, me direz vous ? Et bien c’est une fausse bonne idée.
A ce moment la, je ne réalise pas qu'un tracteur ne pouvait pas avoir le même entre-axe de roues qu'un Corsa.

Mais je m'en aperçois assez rapidement quand je vois que je n'arrive pas à tenir mes quatre roues dans les sillons et qu'a chaque fois que je sors de ces traces, je suis ballote de tous les cotés... Au passage je croise tous les dangers que ma voiture à éviter on ne sait comment (trous béants, rocher affleurant, etc.…

C'est complètement secoue, en première que la Baboonasse et moi revenons sur la terre ferme.

Je sors de la voiture, non sans avoir serre le frein a main comme jamais je ne l'avais serré (en tout cas pas jusqu'a présent, la preuve en est) et mis une pierre derrière les roues.
Je rejoins mes amis morts de rire...

Depuis, il n’y a pas de soirées dans cette maison sas que mes hôtes ne racontent cette aventure a leurs invites.

Voila donc l'histoire de la Babounasse dans les champs de blé.
C'était une petite entorse a ce blog plutôt destine à raconter mon aventure québécoise et une dedicace a une des toute premiere lectrice du blog (et dont le Papa fait du tres tres bon vin: vignobles.michellacoste@wanadoo.fr)

Into the Wild (ou presque)

2009-09-02T15:48:00.000-07:00

Depuis que je suis arrive à Montréal et mis a part les deux stages d'aïkido que j'ai pu faire à Toronto, je ne suis jamais sorti de la ville.
L'occasion d'avoir ma sœur a mes cotes était trop belle: direction la Nature avec un grand "N"...
Authentique, sauvage, indomptable.
Ses lacs, ses forets, ses chalets, ses bucherons, ses ours (difficile de faire la différence entre les deux derniers)... bref tout ce qui fait le Québec dans mes petits yeux de français de la ville.

Sur les conseils d'une copine de boulot, nous choisissons notre destination, un petit havre de paix au bord d'un lac en lisière de foret ou nous pourrons canoter en totale communion de la nature.
Première étape, faire reconnaitre au GPS (invention qui a été faite pour moi), l'endroit ou nous voulons aller.
Pas moyen de trouver l'adresse...
"Mauvais signe" penseront les mauvais esprits.
Mais c'est sans compter sur mon sens inné de l'aventure.
J'ai descendu les rapides de Lachine déguisé en Tinkie Winkie moi !!!
L'adresse est inconnue ??? Encore mieux !!! C'est que ma destination est située aux confins du monde, authentique, sauvage et indomptable. Celui dans lequel il faut défendre chèrement sa peau contre mille dangers !!!

L'aventure est ma raison de vivre. Je suis Bob Morane, Corto Maltese, Indiana Jones (avant le 4eme épisode) !!!

Apres avoir improvisé une triangulation avec mon pote Tom-tom (j'en vois qui se marrent déjà, c'est pas sympa), nous chargeons quelques vivres dans la voiture (... un panier pique nique en fait) et nous voila en route vers la Nature authentique, sauvage, indomptable.

Nous roulons avec excitation vers notre bout du monde quand tout à coup ma copine dans le Tom-tom part en vrille.
Oui, j'ai choisit une voix féminine pour mon GSP, cela adoucit un peu mon incompétence... Une voix de mec me stresse, j'ai l'impression que mes passagères vont préférer le type qui explique la route à l'autre... (et l'autre, c'est moi).

Revenons a la cintrée dans mon GPS...
La voila qui m'envoit sur des chemins prives, me demande de faire demi-tour sur des routes a sens unique, me précipite sur des chemins de traverse, bref elle est complètement aux fraises !!!

La, j'ouvre une parenthèse qui me semble nécessaire. Pour ceux qui ne me connaitrait pas vraiment, ceux qui n'aurait pas perce cette carapace de beau gosse si bien élevé dont le calme légendaire n'a d'égal que son extrême humilité, a ceux la donc, il est nécessaire de leur apprendre que je ne brille pas forcement par ma patience...
Parenthèse refermée.

A ce moment la, plusieurs sentiment m'assaillent. Le plus fort, je dois le dire est de jeter le GPS aussi loin que je peux et ainsi le rapprocher d'un satellite capable de lui expliquer que ce n'est pas le bon chemin. Mais je prends sur moi... Deuxième sentiment, la détresse.... Il est ou ce @##$%&**##@$$ de lac ?!!?!?!?, si il se trouve ils l'ont asséché pour laver l'eau (on n’est pas tout le temps très cohérent...)...
Troisième sentiment, le renoncement... cette étape si chère aux philosophies zen... le renoncement... mouais, mais en guise d'Eveil, c'était plutôt "fais iech, on rentre a la casa, rien à foutre de ce @##$%&$# de lac"... pas sur que le Dalai Lama ait prononce ces mots la une fois dans sa vie (le contraire serait marrant, non ?)

Plus proche de Tinkie Winkie que de Indiana Jones, nous voila de retour a Montréal ou après un super pique-nique chez moi (?!!!?), nous décidons d'affronter la nature authentique, sauvage, indomptable du Mont Royal.

Ok, riez... mais je vous garantie que les écureuils du Mont Royal peuvent très bien passer pour de dangereuses créatures (on m'a même dit que ces bestioles sont comme les vampires, s'ils vous mordent, vous devenez écureuils vous mêmes dans d'atroces souffrances, votre corps se couvre de poils roux, une queue en panache vient orner le bas de votre dos, et vous commencez a enterrer de la bouffe que vous mangerez en hiver... enfin si vous n'hibernez pas... croyez moi si vous voulez mais le rouquin qui m'a dit ca avait les deux incisives particulièrement développées et son haleine sentait la noisette...).

Poulets en fuite

2009-08-31T15:29:00.000-07:00

Ben ouais, c'est un titre de film...
Cherchez bien...
Il est temps que je vous parle des traductions des titres de films icitte au Québec.
Je vous ai déjà parlé de la loi 101 je crois.
Cette loi oblige à traduire toutes les appellations anglophones.
Et les titres de film n'y échappent pas...

On commence par les faciles :
Hommes en noir = Men in Black
Tuer Bill = Kill Bill

Plus dur mais faisable:
Brillantine = Grease
Fiction pulpeuse : Pulp Fiction
Danse lascive : Dirty Dancing
Un ciel couleur vanille : Vanilla sky
Film de peur : Scary Movie
Rapides et Dangereux 2 : 2 Fast 2 Furious

De plus en plus dur :
Mon fantôme d'amour : Ghost
Nigaud de professeur : Professeur Foldingue
Poulets en fuite : Chicken Run

Super dur !
Marche ou Crève : Vengeance définitive : Une journee en enfer (Die Hard: With a Vengeance)
Génération X-trême : American History X
Folies de graduation : American pie
Ça va clancher! : Speed 2
Les Patrouilleurs de l’Espace : Starship Troopers
C’est le petit qu’il nous faut : Get Shorty

Garde a vue

2009-08-14T12:03:00.000-07:00

"- Dites nous ce que vous devez nous dire, M. Boué. Cela fera gagner du temps à tout le monde. Vous en serez soulage et nous, nous pourrons retourner traquer les vrais gangsters.
- Je n'ai rien fait de mal. Je ne suis pas un voyou.
- C'est ce que je dis, vous ne l'êtes pas. Alors pourquoi mentir ?
- Tout le monde fait ca.
- Mentir ?
- Non...
- Des aveux, M. Boué. C'est tout ce que je veux.
- Ma sœur et moi sortions du cinéma…
- Quel film ? Nous vérifierons.
- OSS117 Rio ne répond plus.
- Drôle de film sur les maudits français, n’est ce pas ! Qu'est ce que cela vous a fait que les français passent pour des antisémites épais et prétentieux aux yeux du monde? Avez-vous eu honte d'être un français à l'étranger M. Boué?
- Je ne suis pas dépourvu de second degré, monsieur...
- Inspecteur Tremblay, je vous prie. Moi je crois qu'en voyant ce film vous vous êtes mis à capoter. Vous, un maudit français dont toute une salle de cinéma s'est moque, vous ne l'avez pas supporté et vous êtes sorti du cinéma avec le besoin d'oublier votre identité. Et c'est la que tout a basculé !
- Je ne l'ai pas fait exprès.
- On y arrive.
- (silence)… En revenant du cinéma, ma sœur et moi remontions la rue Saint Denis... à l'angle de Ontario, on a tourné a gauche, c'était le chemin le plus court pour rentrer chez moi... Je me souviens de la chaleur... On a remonte Ontario direction Saint Laurent... il était 21h30 a peu prés... Les terrasses étaient pleines...
- Poursuivez.
- Nous sommes passes devant des bars. J'avais très faim...
- Et vous êtes entre a "la Paryse". Pourquoi ?
- J'avais lu que ce resto faisait de tres bons burgers.
- Vous n'êtes pas ici pour cela. Manger un Burger n'est pas répréhensible. Mais ce soir la, vous avez fait plus que ca...
- C'est flou.
- Je vais vous dire ce qui s’est passé ! Ce soir la a la Paryse avec votre sœur vous vous êtes attablés. Et vous avez commandé une bière. Les rires de la salle de cinéma résonnaient encore dans votre tête. Se pouvait il que tous les gens d'icitte pensent que les français sont prétentieux et antisémites ? Vous étiez mal à l'aise. Vous avez essayé de jouer au québécois. D'abord avec la bière, une blanche, une québécoise. Puis un burger. Régulier, avec Bacon. Votre sœur a pris la même chose mais sans mayo.
- Comment savez-vous tout ca ?
- Vous auriez pu vous arrêter la. Mais vous avez poussé votre délire au delà des limites.
- Je n'étais pas seul.
- Vous croyez que cela rend le délit moins grave ?
- Je ne sais pas... je ne sais plus...
- Vous avez commandé une Poutine.
- Non...
- Vous avez commandé une Poutine.
- Je mourais de faim !
- Vous avez commandé une Poutine ! Répondez !
- Oui ! Tout est allé très vite ! Je voulais un peu de frite… mon pouls s’est accéléré, mes yeux ont cherché rapidement sur la carte… Et je me suis entendu commander une Poutine… Je n’étais plus maitre de moi… Je suis un misérable… Que va-t-il m’arriver, maintenant ?
- C’est votre première Poutine. Même si les faits se sont déroulés en réunion, le juge ne retiendra pas l’association de malfaiteurs… Mais vous risquez la condamnation à 45 minutes de vélo avec peine de sureté de 30 minutes....
- Pauvre de moi !
- C’est avant que vous auriez du y penser.

La hyène intrépide

2009-08-07T13:03:00.000-07:00

Si j'vous jure ca existe !!! Un super vieux film de Kung Fu de la Golden Harvest (pour les nostalgiques) avec Jacques Hichan... (Jeu de mot débile, pardon...)

Ca y'est j'ai pris ma décision, j'ai arrête le Kung-fu.
Certes, je suis toujours persuade que ce type d'art interne peut être d'une très grande aide pour la pratique de l'aïkido (un de mes professeurs me l'a démontré) mais, disons que je ne suis pas fan de la pédagogie mis en œuvre. J'explique.

Le cours s'ouvre par une séance d'échauffement dirigée par... un élève, le plus ancien, car le prof est occupe a son ordinateur. On dénoue les articulations, on s'assouplit, on fait même des pompes (ahah, ben oui, même moi, vous imaginez ? !)
Puis le prof se détache de son PC, sort de son bureau et nous demande de faire une pause de 5 minutes (ah la pause juste après l'échauffement !!!! rien de tel pour perdre tout le bénéfice de ce qu'on vient de faire !!!).
Apres 5 minutes de break (quand tout le monde est bien mais alors bien refroidit), le prof nous divise en groupe de niveau comparable et on commence la marche en cercle tandis qu'il regagne son ordinateur... La, grosse séance d'auto coaching pour essayer de reproduire les formes de marche que les plus anciens on pu travailler auparavant (comment ? ca c'est une énigme...). On tourne donc autour d'un axe tel un mini-système solaire de mecs marchant comme des poules.
Quelques temps après, qui revoilà ?
Le prof ! J'imagine qu'il doit avoir des crampes aux mains a force de surfer sur Internet, car il nous propose a nouveau de faire une nouvelle pause.
La pause terminée, c'est au tour d'exercice de poussée (mains, pieds, hanches aussi) a faire a deux... Et on arpente la salle en poussant notre partenaire-haltère (je n’ai pas dit "boulet") devant nous avec nos main, nos pieds et??? Nos hanches, elle était facile pourtant celle-là !!
Revoilà le prof et avec lui la pause...
Quand on se remet à l'étude, le prof se décide à nous montrer 3 fois et a toute vitesse, sans explication, un bout d'enchainement et nous demande de le travailler (en regagnant son ordinateur). La, avec le même regard que celui d'un lapin pris par les phares d'une voiture, j'essaie tant bien que mal de refaire ce que je crois avoir vu, le tout dans une indifférence générale.
Et la mon sauveur arrive ? Le prof !!! Il va enfin pouvoir me corriger... ah, ben non, en fait il nous redemande de faire un break.
Apres la reprise, dans les 15 minutes qui restent, nous débutons quelques exercices d'application (enfin du travail vivant a deux !!).
Un quart d'heure après, le prof sort de son bureau et quitte la salle et le cours s'achève sur ma frustration.

Réflexion en deux temps: c'est une tactique de vieux chinois pour voir ceux qui s'accrochent... donc je vais lui montrer ma pugnacité... deuxième temps, ca fait des semaines que je viens la et que j'apprends rien, qu'il aille se faire voir avec sa pédagogie a deux yuan, il peur toujours se brosser pour avoir ma tune pour le trimestre prochain !!!

Heureusement et pour finir avec une note plutôt positive, mon intégration dans le dojo d'aïkido est de plus en plus satisfaisante. J'ai déjà même eu la chance de donner quelques cours lors des vacances du professeur. Il est même question de, peut être, me confier des cours plus régulièrement. Cela prendra très avantageusement le relais de cette tentative d'initiation au Kung-fu.

Les bronzés III

2009-08-06T17:25:00.000-07:00

Deuxième tentative au sujet des vacances : Ne me demandez pas ou sont passés « Les Bronzes II », je me le réserve quand je testerai les pistes de ski québécoises…
Je ne porterai pas de jugement sur le film… encore que… Si j’en crois l’interview de Christian Bale (Batman the Dark Knight, The Prestige, etc) parue dans Première, celui-ci révélé qu’il faisait d’abord des films pour lui et tant pis pour les spectateurs qui ne le suivraient pas dans cette démarche. Et bien, Christian Bale et la bande a Jean Claude Dusse, même combat… Etonnant, non ? Ils ont surement du s’amuser à tourner cette daube, malheureusement sans penser au public la regarderait.

Ou en étais-je ?

Ah oui les vacances !
Tout d’abord toutes mes excuses a ceux que je n’ai pas pu voir mais l’emploi du temps était assez tendu.

Au programme :
- retrouvailles avec quelques amis toulousains (spéciale dédicace a Gwen et Math qui ont pu faire garder les jumelles diaboliques et Vince alias « Manitas de Plata » arrivé a la bourre en pensant que tout le monde croirait son excuse « j’avais un rendez-vous pour une guitare », ben voyons…),
- retrouvailles aussi avec 2 néo-nantais (et leur super chien-ventouse qui, quand il t’aime, te lâche plus… un peu comme Alien avant la transformation…),
- Aïkido a Oléron (et test de la formule aïkido+gastro, inoubliable, mais pas fan),
- et séjour en famille (grattage du bidou du chat, explication sur l’utilisation d’un scanner … euh informatique pas médical, le scanner, perfectionnement de la recette du Tiramisu et découverte de la salade de fraise au basilic… ah ! et j’oubliais ce pur moment d’extase en goutant le Loupiac de M’sieur Lacoste).

Bref un peu serre le timing mais de très bonnes vacances grâce aux personnes que j’ai retrouvées (sauf bien sur, Barbie connasse, voir « les Bronzes I »).

Prochain voyage en France, Octobre si tout va bien pour un aller et retour très rapide histoire de faire un stage d’aïkido avec mon japonais préféré a Bordeaux.

Les bronzés I

2009-08-06T17:23:00.000-07:00

Incontournable, ce titre pour raconter les vacances, non ?
Donc me voila dans l’avion le 15 juillet, direction Paname puis Toulouse pour prendre mes premières vacances de pseudo-québécois sur le sol français !!
Et de quoi parle un récent immigré québécois à des français? Du Québec, tout juste !!!

Mention spéciale a cette ingénue (euphémisme pour ne pas la traiter de grosse truie violette, spéciale dédicace a un quelqu’un qui se reconnaitra) qui me tint ce discours (véridique) :
« Salut Philippe, alors comme ca t’es a Montréal maintenant ? C’est cool… Ils foutent rien, hein ? Ce sont des vrais faignasses !!! »

Comment vous dire ??? Je ne sais pas très bien ce qui m’a retenu de lui réexpliquer la vie a cette… cette, euh… appelons-la « Barbie Connasse », mais le fait est que je l’ai laissée patauger dans sa stupidité anesthésiante… Je m’en veux encore aujourd’hui…

Comment peut-on dire ca ??? Est-ce vraiment la meilleure façon d’entamer une conversation ??? Non, sans rire, aidez-moi à comprendre…

Ok, nous avons tous des préjugés imbéciles… mais j’ai toujours pense qu’il valait mieux les combattre ou au minimum les taire que de les jeter a la tète des gens… et bien Barbie Connasse n’est pas de cet avis… Barbie Connasse aime a penser qu’elle connaît le monde parce qu’elle a des préjugés… et la plupart du temps ca passe très bien en société… on se dit « elle connaît ce dont elle parle pour avoir une vision aussi nette et sans concessions des choses de ce pays »…
C’est ainsi aujourd’hui où le cynisme tient souvent lieu d’expertise. Si en plus c’est drôle, vous en êtes même apprécié davantage.

Or la, Barbie Connasse n’était pas drôle (ou alors c’etait très mal dosé).

Et s’attaquer a mes nouveaux compatriotes au sujet de leur manque de travail alors que la majorité d’entre eux n’ont que 3 ou 4 semaines de vacances par an, que nombre d’entre eux travaillent même le dimanche, le tout venant d’une bourgeoise qui ne fait rien d’autre que de dépenser la tune de son mari … Ca me fout en rogne !

Je proclame donc ici et maintenant le début de ma guerre éco-terroriste anti pollution cérébrale. A tout ceux qui, comme c’te nana, voudrait encore me polluer la tête de ces flatulences nauséabondes que lâchent leurs esprits paresseux et sans jugement, je vous préviens, dorénavant je passerai aux sanctions immédiates… un bon taquet entre les oreilles, histoire de vous éviter de vous empêtrer dans des idées préconçues… en plus je ne crois pas que cela affectera votre capacité de jugement dont la nullité est clairement démontrée et j’ai même l’espoir de vous remettre les idées en place…

Nouvel ordre du jour : Mort aux cons !

Le cave se rebiffe

2009-07-17T14:03:00.000-07:00

Suite d’une conversation entre amis au resto après quelques verres de Sangria et d’Irouleguy et avant que je ne change d’avis, voici la photo en question… J’avais a peu près 5 ans… Le premier qui moufte, j’l’aligne !

La riviere sauvage

2009-07-13T18:17:00.000-07:00

Moins inoubliable ce film... Les télétubbies font du bateau (j'ai essayé de me cacher mais...):

A "Anonyme", j'ai pris sur moi là, j'espere que tu t'en rends compte...

La rivière sans retour

2009-07-09T18:45:00.000-07:00

Mythique ce film avec Mitchum (a vos souhaits) et Marilyne Monroe !
Ce jeudi 9 juillet, mon équipe de manager de projet a décidé d’organiser une activité récréative de Team Building.
Cette sortie doit nous aider à renforcer nos liens de camaraderies avec les personnes qui font le même travail que moi.
Activité choisie : la descente des rapides de Lachine en bateau.
Comme je vous l’ai déjà dit, les rapides de Lachine forment la raison pour laquelle les marins ont créé Montréal. Cette barrière naturelle empêche toute utilisation commerciale lourde du Saint Laurent (devrait-on s’en plaindre ? Je ne crois pas).
Et ce sont ces rapides tumultueux dans lesquels nous allons naviguer aujourd’hui !!!

Arrive à 16h a l’embarcadère, l’aventure commence.
Je cherche Marilyne Monroe, elle ne doit pas être encore arrivée…
On nous tend une décharge à signer, nous expliquant que l’activité qui est censée nous rapprocher peut nous causer des entorses, foulures et autres fractures lors de chutes ou des rencontres inopinées avec des objets contondants (branche). On nous prévient également que nous pouvons être éjectés de l’embarcation et qu’au contact de l’eau nous risquons au minimum l’hypothermie, au pire, la noyade !

La, deux écoles :
La première, vous commencez à vous demander clairement ce que vous foutez la et vous émettez l’idée que prendre un café avec vos collègues peut vous sociabiliser aussi bien et sans risque.

La deuxième, vous incarnez Robert Mitchum (a vos souhaits ! comique de répétition). Vous êtes l’aventurier du 21eme siècle. Ce sera la rivière ou vous ! A-t-on déjà vu Robert céder devant le danger ? Non !

2 minutes 34 secondes plus tard, on vous transforme en Teletubbies avec la combi rose et le gilet de sauvetage orange… et la, curieusement les partisans de la deuxième école en prennent un coup… quant a ceux qui préféraient la première méthode… ils soufrent maintenant a la fois de la peur et du ridicule….

On s’installe dans le bateau et c’est parti… Le moteur super puissant nous lance à l’assaut du Saint Laurent. On est un peu secoués, un peu mouillés par les éclaboussures, une ballade de sante… le teletubbies que je suis se prend a rêver qu’il est de la trempe des Mitchum (… un mouchoir ?). Les sourires se crispent quand on voit arriver les rapides...
Et la, la partie de saute-mouton commence… J’ai rarement été aussi trempé! Le pilote (oui, a ce stade c’est un pilote… ou un inconscient qui n’a jamais foutu les pieds sur un bateau auparavant !) fonce dans les rapides, surfe sur les remous, glisse, remonte le courant pour dévaler a nouveau son terrain de jeu… régulièrement nous nous recomptons, sait on jamais… a défaut de faire connaissance, nous saurons au moins combien nous étions !!!
La dernière rotation est pour moi, me voila avec deux autres compagnons d’infortune a l’avant du canot et nous faisons face a la vague surnommée « Nose Washer », le laveur de nez… la plus grosse vague que les rapides peuvent inventer… J’avoue j’ai pas tout vu a ce moment la, aveuglé par 568 litres d’eau qui ont déferlé sur mon p’tit corps.

Le rodéo aura duré plus d’une heure et c’est complètement éreinté que nous regagnons le calme de l’embarcadère pour un repas tous ensemble (devrais-je dire un gouter a 18h ???).

J’ignore encore si cette aventure aura des conséquences sur notre capacité à travailler en équipe, toujours est-il que nous n’aurons jamais eu les bobettes (les culottes) aussi détrempées…

4 mois, 3 semaines, 2 jours

2009-07-09T03:08:00.000-07:00

Euh bon là j’avoue je n’ai pas vu ce film (roumain).
Et cherchez pas, je n’ai pas non plus de lien avec le pitch du film : « l'histoire d'une étudiante qui tente de se faire avorter avec l'aide de sa colocataire. Le film relate aussi les conditions de vie difficile de ce pays, l'importance du marché noir, le retard des salaires, le contrôle de la société et les milles manières d'y échapper et de survivre. C'est un film sur la soif de contrôler sa féminité et son corps, quel qu'en soit le prix. »

Aucun rapport… et en passant, pas sur de vouloir mater le film…

C’est juste une manière un peu boiteuse de fêter une sorte d’anniversaire, au moment où je me prépare à prendre quelques jours de vacances sur le vieux continent.

Quel bilan tirer de ce petit bout de chemin ?
Je me suis habitué à ce que la caissière du supermarché m’aide à mettre les articles dans le sac
Je saisis un stylo pour signer quand j’utilise ma carte de crédit
J’ai trouve un appart
J’ai (enfin) une voiture (petit conseil, ne perdez jamais votre permis de conduire français a l’étranger, c’est une vraie galère)
Je tutoie tout le monde et leur demande comment ca va.
Je ne reste plus bloqué mais je suis « pogné »
Je n’ai plus des difficultés, « j’ai de la misère »

Pas encore suffisant pour être assimilé « montréalais » mais on y travaille…

Soul Man

2009-07-02T15:52:00.000-07:00

Ce titre de film des années 70/80 pour parler de l'événement de l'ouverture du festival international de jazz de Montréal, la venue de Stevie Wonder.
Le Stevie a donne un concert devant les montréalais venu en masse écouter ses rythmiques funk malgré une météo hésitante (euphémisme visant a dédramatiser les minutes passées sous la pluie a attendre que le concert commence tout en espérant que la foret de parapluie entre moi et la scène se referme, pour que je puisse y voir quelque chose).

Apres un petit retard (courageux quand son public n'a pas paye et se pèle sous la pluie à l'attendre), the Stevie apparait... tonnerre d'applaudissement... (J'avais préparé une banderole pour lui dire mon admiration, il l'a même pas lu... joke... prenez votre temps...).

Apres quelques phrases plutôt maladroites pour chauffer le public ("Love is good", ben ouais l'amour c'est bien, et après ???) un petit speech sur le regrette Mickael "hihi" Jackson. Speech qui a fini, je deconne pas par "achetez sa musique" (ou s'arrête l'hommage, ou commence la pub???).

Et c'est au son de Superstitions, Master Blaster et autres titres que nous avons secoue nos petits corps jusqu'au milieu de la nuit.

Il y a vraiment 2 Stevie Wonder différents: le premier baignant dans le funk et qui est à tomber (Superstition est juste mythique) et de l'autre celui qui fait des ballades super sucrées que j'ai du mal à avaler (diabète auditif, sans aucun doute).

Et le matin venu, je ne sais pas si c'est encore les effets de la musique ou le manque de sommeil mais j'ai encore la funky-démarche (mes épaules marquent la mesure, je dégaine des clins d'œil ravageurs, j’ai le groove... ne manquent plus que les costards a la "Arnold et Willy" et je peux intégrer le Band de Maceo Parker.)

Prochain rendez vous du Festival de Jazz : le dimanche 5 juillet avec John Butler (cliquez sur JBT a gauche) qui commence à jouer a Montréal depuis peu de temps (les puristes diront que c'est pas vraiment jazz, et je leur répondrais... m'en fout, j'irai le voir quand même !… depuis que j'attends de le croiser !!) et le dimanche 12 Juillet pour la clôture ou Ben Harper nous électrisera de sa guitare slide... le tout quasiment sous mes fenêtres...

J'adore mon nouveau quartier

Ce que veulent les femmes

2009-06-18T18:36:00.000-07:00

Il y a des statistiques qui font mal… encore plus quand elles confinent à la croyance…

Je soupais (repas du soir en québécois) avec une de mes potes de passage a Montréal quand nous sommes venus a parler des points communs et des différences entre le vieux et le nouveau continent et plus particulièrement des relations hommes-femmes.

Je lui expliquais très calmement que j’avais définitivement cessé d’imaginer avoir une quelconque relation avec une femme native d’outre Rhin pour des raisons qui certes peuvent paraître superficielles mais qui n’en demeurent pas moins définitives.

La première et non des moindres est que je suis à quelques centaines de kilomètres + un océan de l’Allemagne.

La deuxième est que je ne supporterais pas que ma femme s’appelle Ursula.

La troisième enfin est que le mot « douceur », ce mot si indispensable dans ces moments là, ce mot si fin qu’il se chuchote, ce mot …. Ce mot, Ursula le traduit par « Süsslichkeit !!!», ca couperait la libido à n’importe qui, non ?

J’étais donc en train de bavarder avec ce pote quand celui-ci ne trouva rien de moins que d’évoquer l’émancipation légendaire des filles québécoises : « ici, de toute façon, c’est elle qui draguent »…

Et moi de penser :
« Ok, c’est correc’ ….

…

Mais bordel !!!!… pourquoi elles ne me draguent pas, moi !!!!!!! »

Le nouveau Monde

2009-06-18T18:30:00.000-07:00

Il est temps que je vous dresse le portrait de mon nouveau quartier non ?

Mon nouveau chez moi est donc en plein cœur de Montréal… je dis en plein cœur, en fait c’est une question d’échelle de temps.
Il y a quelques années j’aurais du évoquer une autre partie anatomique que la bienséance et une vague idée de l’élégance m’interdisent d’écrire ici.
Mais, patience, vous allez vite savoir de quoi je parle…

Mon nouveau quartier est contenu dans un carré dont le coté haut serait la rue Sherbrooke, le coté bas la rue Sainte Catherine, et les deux autres cotes le Bvd Saint Laurent et la rue Saint Denis.

Pour ceux qui ne le sauraient pas, le Bvd Saint Laurent est la rue principale de Montréal, l’artère « historique » qui part du Saint Laurent pour remonter vers les terres (tout cela étant assez relatif … puisque, Montréal étant une ile, j’vous le dis, a un moment donné, vous retombez dans l’eau, mais bon…).

C’est d’ailleurs a partir de cette rue qu’est divisée la ville : tout ce qui est a gauche du Bvd est « Ouest », tout ce qui est à droite est « Est ». Même le numéro des maisons situées sur les rues perpendiculaires au Bvd sont numérotées à partir de leur intersection avec celui-ci. Il y a donc 2 numéros « 1 Sainte Catherine »: un «1 Sainte Catherine Est » et un «1 Saint Catherine Ouest ».

Et la, le lecteur lambda, impressionné par mes talents de conteur laisse échapper un « wouaaaaahhhh » a la fois admiratif, subjugué qu’il est, par autant de maestria dans ce corps d’éphèbe grec qu’est le mien et fasciné par l’idée d’avoir été a cet instant précis le témoin d’une anecdote rare. Quant aux autres, bah, ils vont hausser leurs petites épaules et faire pfft…

Bref, on continue.

Ne vous avais je pas annonce du trivial ? Du graveleux ? Du bordel a matelots ?
Si ! Et bien j’y viens…

Montréal est une ville fluviale. Cette ville n’aurait surement pas eu le développement qu’elle a connu si elle n’avait pas été au bord des rapides de Lachine (non… cherchez pas la contrepèterie !).
Ces rapides ont en effet toujours bloqué les marins dans la remontée du Saint Laurent…
Et que fait un marin quand il est à quai ???

Tout juste…

Et disons que cette tradition s’est perpétuée jusqu'il y a quelques années encore. Et c’est ainsi que le Bvd Saint Laurent qui avait pourtant de grandes ambitions de luxe et d’opulence a vu fleurir nombre de claques, lupanars et autres boxons reconvertis aujourd’hui en clubs prives dans lesquels des jeunes femmes dénudées se déhanchent sur les tables… Hum, clubs dans lesquels je vous assure que je ne suis jamais entré… (Déconnez pas, ma maman lit mon blog !).

Mais le commerce de charme a peu a peu perdu ce que l’immobilier a gagné et les rotondités de ces dames ont laisse place aux angles froids d’acier et de verre des immeubles de grand standing pour jeunes cadres dynamiques qui poussent aujourd’hui dans le quartier.

Que vaut il mieux un « tu viens poussin ? » aguicheur ou un « on s’connaît ? » cravaté ? « O tempora, o mores », autres temps autres mœurs…

Ou bien est ce « O tempura, O Maurice » … je sais plus très bien… mon latin vieillit et mon gout pour la cuisine japonaise me trouble un peu…

Mais reprenons…
J’étais en train de m’épancher sur le champ d’honneur des danseuses légères…

Est-ce que tous les vices vont mourir là, sottement victime de la fringale immobilière ?
Non ! Ils ont chassé la gaudriole et le lutinage, ils n’auront pas l’alcool et la bouffe !!!

Pour cela, suivez le guide jusqu'à l’autre cote du carré: la rue Saint Denis et ses dizaines de bar et resto en tout genre…
Quel bonheur de voir les montréalais investir les terrasses au printemps, le sourire aux lèvres, une bière dans une main, une blonde dans l’autre.

Cette rue concentre toute la convivialité de Montréal. On a l’impression que la moindre nationalité présente en ville a son restaurant sur cette rue : Bar musical, salon de the, torréfacteur, restaurant italien, japonais, tibétain, indien, comptoirs a burgers même les extra-terrestres de la planète Fitness y trouvent leur compte avec un magasin d’aliments protéinés (si vous pouviez voir ma tête en écrivant ces lignes…). On y mange et bois a tout heure… la rue étant légèrement inclinée, on a même l’impression de faire du sport en arpentant les terrasses. Terrible !

La rue Saint Denis est aussi un des centres névralgiques pour les spectacles puisque son théâtre abrite notamment les shows du festival Juste pour rire. C’est d’ailleurs dans ce theatre que j’ai récemment pris ma piqure de rappel d’accent du Sud-ouest (comme disent les parisiens, du Zude-gon comme disent les toulousains) grâce a M’sieur Cabrel venu passer quelques jours dans nos contrées lointaines.

Mais je vous ai déjà longuement retenu…
Je vous raconterai régulièrement mes découvertes dans ce quartier très sympa qui est le mien dorénavant.

L’appartement

2009-06-14T16:46:00.000-07:00

Ahah trop facile, le titre !!!

Etape importante de mon arrivée : trouver un appartement.
Comme vous le savez, depuis mon arrivée à Montréal, je suis loge dans un appartement temporaire en plein centre de la ville.
Cette location doit s’achever mi mai et si je ne veux pas dormir sous les ponts de Montréal, je dois impérativement trouver un appartement.

Facile ?
Ben pas si facile en théorie car une curiosité locale veut que tout Montréal déménage début Juillet.
A vrai dire je ne connais pas les origines de cette migration générale. Les mauvaises langues diront que c’est au moins une période ou on est sur de ne pas avoir de tempête de neige (enfin j’espère…).
Partant de ce phénomène migratoire, il n’est pas très facile de trouver un appartement a la période ou j’ai débarqué dans la belle Province (le Québec… pas la chaine de resto a Poutine… euh, quand je dis Poutine, pas le Terminator russe, je parle des frites avec le fromage qui fait scouitch-scouitch et la sauce brune... mais vous suivez, un peu ?!?!).

Il faut que je vous avoue quelque chose…
En fait, je vous escroque un chouillat…
En effet, la recherche d’appart n’a pas été aussi difficile que je vous laisse le croire. Disons que c’était une tentative de dramatisation ratée…

Mes employeurs m’ont en effet doté de l’assistance d’une société de relocation des mon arrivée. Ainsi par l’intermédiaire de cette entreprise, j’ai eu de la chance d’avoir très rapidement 4 visites d’appart.

Alors, sans jouer a Boucle d’or et les 3 ours (vous me voyez avec des anglaises dans les cheveux ???), le premier appart était nettement trop grand (et dans un quartier très résidentiel, comprenez complètement mort des 18h… pas glop), le deuxième et troisième, trop petits (et donnant sur un quartier industriel de Montréal et ses rues très « animées » pour le coup… re-pas glop, comment ca je suis difficile ???), et la quatrième visite…

Aaaahhhh la quatrième visite…

Nous arrivons en plein centre de la ville, entre le Boulevard Saint Laurent et la rue Saint Denis, juste en dessous de Sherbrooke, à quelques pas de la Place des Arts, donc en plein cœur des festivals qui font la renommée de Montréal (Festival de Jazz et Juste pour rire).

L’appart de situe dans une rue a sens unique, donc plutôt calme, en face des arcades des anciennes écuries de la garde (la petite touche historique), au premier étage (fini le demi-souterrain de Brème).

L’appartement est fraichement rénové, plutôt grand (ne me demandez pas la surface, j’ai encore du mal avec les pieds carres, faudra vous contenter de « plutôt grand », OK ?). La cuisine est entièrement équipée (vous savez que ce détail est assez important pour moi… et pour tout ceux qui viendront me voir, ici dans le Grand Nord), la laveuse et la sécheuse m’attendent déjà, il y a un balcon terrasse donnant sur … un tas de neige (nous sommes en février a l’heure de la première visite, je vous le rappelle), tas de neige qui me dit-on est en fait un calme jardin ou s’ébattent joyeusement les écureuils.

S’ensuivent les formalités classiques d’une location : remise du formulaire d’engagement de location, décision du proprio, attestation d’assurance, premier mois de loyer en guise de garantie, et me voila locataire d’un appart a Montréal !

(Les photos suivront mais euh, bon, d’abord j’suis pas Cartier-Bresson et puis pour le moment, j’ai une tonne de carton de chez Ikea à déballer et à monter).

Lost in Translation (aaahhh Scarlett Johanson !!!)

2009-05-23T18:49:00.000-07:00

J’ai sauté le pas.
Ca y’est j’ai commence à prendre des cours de japonais !!!
Jusque la, je ne disposais que des méthodes d’apprentissage que m’avaient offert mes amis et des quelques mots que l’on apprend en faisant de l’aïkido :
Aie ! Non pas la ! Re-Aie ! Ah tu fais ca comme ca, toi ? Aie ! Mais euh…
Bref rien de vraiment structuré et surtout rien de vraiment utilisable a moins d’avoir déjà franchi quelques barrières sociales…

De plus, j’avoue ne pas avoir été un élève très assidu.
20 fois, j’avais pris les bouquins, commencé à lire la première leçon (« bonjour, je m’appelle xx, voici mon épouse ») et 20 fois, je m’étais laissé perturber.
20 fois, j’ai lu la leçon 1…
20 fois, j’ai appris à présenter mon hypothétique femme (je changeais de prénom a chaque fois… en évitant Priscilla et Kimberley, faut pas exagérer, non plus).
20 fois, je me suis laisse distraire par le décalage entre la leçon et la situation : Quelle femme ? Comment s’appellerait-elle ? A quoi ressemblerait-elle ? Pourquoi devrais-je la présenter? Pourquoi en japonais ??? Et surtout, est-ce que si j’avais une femme, j’apprendrais le japonais ???
Bref, 20 fois, assaillit par ces questions, j’ai refermé le bouquin et ouvert un magazine…

Mais aujourd’hui c’est un peu différent, la motivation n’est pas la même.
Au printemps 2010, si tout va bien, je serai au Japon pour deux semaines. Or si la première fois j’étais accompagne d’une « interprète », cette fois-ci, ce ne sera pas le cas. Outre le fait qu’il est tout de même plus courtois de parler quelques mots dans la langue de mes hôtes, il est tout aussi nécessaire voire indispensable, vu mon sens de l’orientation légendaire, de pouvoir demander ma route dans la langue du coin.
Il fallait donc que je trouve le moyen d’apprendre des rudiments de la langue de … (ben euh Molière c’est pour le Français, Shakespeare c’est pour l’Anglais… c’est qui le Molière nippon ????)… la langue de, ben euh… Pikachu ? (pris en flagrant délit d’inculture, c’est moche).

Par hasard, sur Internet, je suis tombe sur l’annonce d’une jeune étudiante donnant des cours de japonais. Apres quelques échanges de mails, nous fixons notre premier rendez-vous.

La, je profite de la situation pour raconter une blague pas drôle (enfin, hilarante pour moi, comme d’habitude mais qui m’a valu quelques grand moments de solitude) :
Un jeune étudiant fauche (pléonasme) cherche à se perfectionner en anglais. Il tombe sur une annonce alléchante « cours d’anglais, 5 euros de l’heure ».
5 euros, c’est pas beaucoup et notre étudiant décide de se rendre le soir même a l’adresse indiquée, une espèce de studio au dessus d’un bar louche, dans une ruelle étroite et mal éclairée (z’avez peur la, non ?). Il frappe a la porte et demande timidement « Euh, bonjour, les cours d’anglais a 5 euros, c’est bien ici ? » et une voix lui répond de l’autre cote de la porte « If, If, Between !!!»

…

Oui je sais…

Bon…

Rassuré par l’origine japonaise de mon futur professeur, je me suis rendu a notre premier rendez vous.

Pour nous reconnaitre nous avions échangé des descriptions assez précises.
Elle : « Je suis une petite japonaise »
Moi : « Je suis français et je ne parle pas (encore) japonais. »
Inratable, j’vous dis !!

Apres être passé pour un pervers auprès de toutes les jeunes asiatiques de l’université Concordia, je tente une dernière fois, et bingo ! C’était elle !! Je le savais !! Il faut dire que nos descriptions étaient particulièrement justes !!!

Et c’est ainsi que depuis maintenant quelques semaines, je prends des cours de conversation en japonais par l’entremise d’un jeune étudiante avec qui je communique… en anglais.
Pas simple, n’est ce pas ? Entre mon niveau d’anglais (presque au niveau de mon allemand, c’est vous dire), mon accent français, son accent japonais a elle, plus toutes les imprécisions qui peuvent arriver au fur et a mesure de la traduction, je vous laisse imaginer le résultat. Le temps que je donne la réponse, elle a déjà oublié la question…

Mais elle est très patiente, et je commence enfin à pouvoir dire autre chose que « Bonjour, je suis Philippe, voici ma femme ».

La grande séduction

2009-05-23T18:44:00.000-07:00

Si j’emprunte le titre de ce film québécois très sympa (un « Bienvenu chez les ch’tits » avant l’heure), c’est juste pour introduire l’article auquel vraisemblablement tous les bloggeurs français ont pensé quand ils ont débarqué au Québec.
Une des premières préoccupations qui vient a l’esprit des français avec qui je correspond est liée à l’accent québécois et aux expressions locales.

Evidement on a tous dans l’oreille l’accent de tous les chanteurs roucoulophoniques que Montréal exporte en France depuis quelques années (Céline en tête, mais aussi Isabelle Boulay, Natacha Saint Pierre, non elle, elle est jolie…. Garou, etc… je mets a part nos amis les Cow-boys fringants, qui ont un accent mais qu’on ne voit jamais a la téloche, or, comme dirait Desproges « un chanteur qui ferme sa gueule ne peut a être tout a fait mauvais »).

Que disais-je avant d’être interrompu par moi-même ? Ah oui, ne venant pas directement de France, et étant passé par la case teutonne avant, j’avoue que l’accent québécois ne me prête pas trop à sourire. C’est même une chance inestimable d’être a l’étranger et d’entendre parler français. J’avoue même être capté par toutes les conversations que j’entends autour de moi (conséquence directe de mon dernier sevrage pendant que j'étais a Brême).

De plus je ne perds pas de vue, que celui qui a un accent icitte, ben, c’est moué !!!

Là où j’accroche c’est les expressions. La tournure la plus bizarre que j’ai rencontré, ce n’est pas « Tabernacle », ce n’est pas « Ostie », ce n’est pas « Criss » ou « Calice », en fait ce ne sont pas les injures qu’on connaît tous en France. Non, la tournure que je préfère, en fait c’est « la question en tu», la « tu-question », en quelque sorte.
A Montréal, on ne demande pas si c’est loin, on demande « c’est tu loin ? », on ne demande pas si c’est Ok, on demande « C’est tu correc’ ? ».
« Tu peux dormir ? » ne récoltera pas de réponse mais le « Tu peux tu dormir ? », oui !
Le plus fou c’est que ca se conjugue pas !!! « Peut-elle venir ? », se traduit en « Elle peut tu venir ? »
D’où ca vient ??? Je ne sais pas…

Quand cela se double avec le vocabulaire local, c’est dévastateur :
“T’as tu mis l’canard sur l’poêle?” Et ben ca, j’vous le dis, c’est « As tu mis la bouilloire sur le feu »
Je vous laisse deviner ma perplexité quand j’ai entendu parler du bar « les foufounes électriques » (les foufounes étant les fesses), des chums (pouvant être à la fois le petit copain mais aussi simplement un pote, sauf au Village ou c’est souvent les deux en même temps), et des préservatifs dans les yaourts (en fait il s’agissait de conservateurs).

Nouveau pays, nouvelle langue…
Même si cela reste le français, si je veux me faire comprendre, il faudra bien que je québécoise mon français...

Sur ce, je vous dis a bientôt et on lôche pô !

Cuisine et dépendances

2009-05-15T08:08:00.001-07:00

En surfant sur Internet, je suis tombé sur un atelier de cuisine dans le vieux Montréal. Je précise « atelier » parce que nombreux sont les cours de cuisine ou le stagiaire ne fait que regarder le chef faire une recette qu’il a déjà fait cent fois (bref tout le monde s’ennui et le cote messe, tres peu pour moi).
Mais cet atelier est différent. Les élèves mettent réellement la main à la pate, sous la direction du chef.
Arrivé dans le vieux Montréal, je pousse la porte de « Ateliers et Saveurs ».
Un des associe (un français) me souhaite la bienvenue et m’explique le fonctionnement des lieux : des cours réguliers sont dispensés ici en cuisine, en cocktail et en œnologie.
Il arrive même que des soirées cocktail-dating y soient organisées… je vois votre œil qui frise… mais, on se calme, ce n’était pas le sujet du jour…

Nous faisons la connaissance du chef. Il est québécois, a déjà travaillé dans quelques restos de la ville mais aussi dans l’ouest du pays ainsi qu’en France.

Au programme de ce premier cours, trois recettes autour du canard:
Tartare de canard au poivre de Sichuan (le moelleux du tartare avec le craquant du poivre !!!)
Magret de canard laque au miel et au vin rouge (plus classique)
Ravioles de confit de canard sauce crémée aux morilles (aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh)

Les élèves à cette session étant peu nombreux (5), nous avons pu passer chacun sur toutes les recettes. Et nous avons été particulièrement exceptionnels, je dois dire…
Le magret fut tres bon, le tartare une merveille, les ravioles particulièrement addictives.
Car tout l’attrait du cours, outre d’apprendre les recettes, c’est de pouvoir les déguster à la fin du cours, accompagnées d’un verre de vin choisi par l’équipe de l’atelier. C’est l’occasion rêvée de faire connaissance avec les membres du groupe, une fois la leçon achevée.

La première expérience était si concluante que j`y suis retourné quelques semaines plus tard.
Le thème cette fois ci était (non, je vous vois venir, toujours pas le cocktail-dating !!!) : les Tapas chic.
Alors, la, oubliez tout ce que vous croyez connaître sur les Tapas ! Il s’agissait là de Tapas chics :
Tartare de canard (encore lui) a l`huile de truffe blanche (un peu trop assaisonné de moutarde et de Tabasco, étouffant, hélas la truffe, frustrant)
Ceviché de pétoncle (un pur bonheur, des pétoncles émincées marinées dans un jus de citron vert)
Gaspacho Caesar`s style (comprenez « avec Vodka »… je dirais, désinhibant)
Mini brie panés au miel et raisin avec chips de Prosciutto (une merveille)
Sucette (on dit suçon ici) au parmesan et graine de sésame noir (facile a faire et très impressionnant).

Encore une fois, nous fûmes des élèves très doués !!!

La dégustation de nos œuvres s’est accompagnée là encore par la découverte de deux vins chiliens (un blanc aux saveurs de pamplemousse et un rouge au nez aussi solide qu’un corbières mais plus souple et léger en bouche, juste ce qu’il fallait pour délier les langues).
Les Tapas et les vins aidant, nous sommes restes la, pendant prés d’une heure après la clôture du cours à déguster nos merveilles et a bavarder… un très bon moment !!!

L’atelier propose également un cours plus long que les autres pendant lequel les élèves et le chef se retrouvent au marché, font les courses (bonnes adresses en perspectives) et reviennent en salle pour préparer les plats avec les éléments achetés juste avant. Tentant, non ?

Je ne manquerais pas de vous raconter la suite de mes exploits culinaires…

Kung-fu Panda

2009-05-11T17:33:00.000-07:00

Pour compléter un peu l’aïkido que je pratique a Montréal, et poursuivant les pistes que m’a donné un de mes professeurs de France, je me suis inscrit également a un cours de kung-fu.
Je vous arrête tout de suite. Pas un de ces kung-fu où on pousse des petits cris aigus en se grattant l’oreille avec la papatte arrière, pas non plus un de ces kung-fu ou on saute comme un cabri (vous me voyez en cabris ???)… non, un kung-fu... interne.
Et la, vous me regardez avec des yeux bizarres… c’est quoi du kung-fu interne ??? Le foie qui se bat avec le pancréas ??? Non ca, c’est juste le lendemain des fêtes de Noel… (« Hépatoum, c’est épatant !!! »).
Le Kung-fu interne (enfin, le Pakua, puisque c’est principalement de cela dont il s’agit), désigne tout ce qui n’est pas… externe ! (Bingo !).
Pour caricaturer (mes connaissances ne me permettent que ca, mais je peux vous donner l’adresse de quelqu’un qui vous expliquera ca plus sérieusement que moi), je dirais que l’externe privilégie la force musculaire, le rapport (en opposition) de force entre deux partenaires. L’interne mise plutôt sur l’action globale du corps et le croisement des lignes de force… (ahah, c’est pas vraiment plus clair, n’est ce pas ?! Tant pis pour vous, z’aviez qu’a pas poser la question !)
Quant au Pakua, il se distingue par ses techniques circulaire (la marche en cercle notamment) et ses formes s’inspirant des animaux (tel le mouton a poil laineux… a poil les nœuds ! a poil les nœuds ! Pardon)

Apres enquête sur Internet, je me suis rendu donc dans un club d’interne (Youtube est ton ami) pour voir un peu comment le cours s’articulait. Une conversation avec le professeur et me voila oriente vers le Pakua (Le Hsing-hi, le Pakua et le Taichi forme Chen y sont enseignes) car me dit il en anglais dans le texte « Tu as les épaules dans les hanches ».
Sourire intérieur et pensée profonde pour ma mère qui a priori a du mal assembler des trucs chez moi (mais comment la blâmer, c’était la seule fois qu’elle faisait un garçon !)
« Les épaules dans les hanches » voudrait dire qu’avoir un centre « dense » (visez l’euphémisme) est un atout dans les formes de Pakua et de Xing Yi (mais moins pour le Taichi, si j’en crois le prof).

Donc me voila lance dans l’étude conjointe du Pakua et de l’Aïkido.

Lors de mon premiers cours de Pakua, on m’a appris à marcher. Je suis comme vous, je pensais bien savoir marcher (j’avais même fait mon service militaire ou j’avais pu valider mes acquis auprès d’élite en la matière). Mais en Pakua, ca n’a rien à voir !!! Quand on ne marche pas en cercle (ce qui ne veut pas dire qu’on tourne en rond), on arpente la longueur de la salle, le poids du corps sur l’arrière en marchant sur la pointe des pieds (je vous laisse imaginer).
Ce qui choque le plus, c’est le bordel ambiant qui règne dans le cours… le maitre des lieux donne des consignes de travail puis regagne son bureau… quelques minutes après, il revient, réoriente le cours et repart… Bizarre, la méthode « Demerden Sie sich » version chinoise…

Ultimate Warrior

2009-05-11T17:28:00.000-07:00

Ca y’est je me suis inscrit dans un dojo d’aïkido !!!
Juste une semaine apres mon arrivée.
Il faut dire que j’avais fait mon choix avant même de quitter Toulouse. Il y avait plusieurs indices qui m’avaient mis la puce à l’oreille.
Le premier était une série de vidéos sur Youtube ou le professeur et les élèves montraient les trucs les plus intéressants que j’ai vu sur les résultats googleiens « aikido+montreal » : pas de bucheronnage intempestif, un aïkido souple et a l’écoute…
Le deuxième indice était un argument de poids. J’avais appris fortuitement qu’Endo Sensei venait à Montréal en Avril et que le dojo qui l’accueillait était précisément celui que j’avais repéré…. Ni une ni deux, ca serait mon dojo de prédilection !
A ce stade, il est important de faire une parenthèse. Pour les non aïkidokas et ceux a qui je n’aurais pas bassine les oreilles avec ca, Endo Sensei est le professeur japonais auquel j’ai rendu visite chez lui au Japon en mai 2005. C’est une rencontre que j’ai fait à Toulouse, par l’entremise de mon professeur d’aïkido toulousain qui l’invite tous les ans dans la ville rose. Et c’est le professeur que je suis allé voir lorsqu’il passait a Cologne en juin 2008.
Comment vous dire ? Endo, c’est un chat, un chat qui jouera avec une souris tant que la souris bougera… Que la souris ne bouge plus et le chat tournera le dos et s’en ira… Endo Sensei fait des trucs extraordinaires… Son aïkido est précis, généreux, éloquent… Bref, j’suis fan, vous l’aurez compris. Si vous cherchez bien je vous ai mis quelques liens vers des vidéos de ce que peut faire cet homme la (spéciale dédicace a Julie, non, tu ne le verras pas casser des briques avec ses fesses… en tout cas pas sur Youtube, espèce de cinglée !)

Revenons au dojo de Montréal : Le Shoshin Aikido (l’esprit du débutant). L’ambiance du dojo est sympa, le professeur est jeune et dynamique, très fortement marqué par Christian Tissier (pour ceux qui ne connaissent pas, tapez « aïkido Tissier » sur Youtube et vous verrez). Ca me ramène quelques années en arrière car c’est avec ces formes que j’ai commencé le chemin. Donc, j’essaie de faire de mon mieux pour rentrer dans le moule, tout en sortant un peu du cadre des que je peux, pour dissiper un peu mes petits camarades aikidokas et jeter un peu le trouble dans leurs esprits.
L’ennui est que pour le moment, le club débute et peu d’élèves sont la… espérons que le dojo se développe et que mes partenaires se diversifient…

Collision

2009-05-10T18:25:00.001-07:00

Si j’emprunte le titre de ce film que j’aime énormément, c’est pour essayer d’illustrer la confrontation inévitable des cultures et des préjugés qui explosent quand un étranger arrive dans une nouvelle ville.

Il faut savoir, ca saute pas aux yeux tout de suite que lorsque vous devez faire partir du courrier a Montréal, il est inutile de chercher un bureau de poste.
Un réseau de poste « caché » quadrille la ville. J’ai trouve le mien (le plus proche de mon appart’, mais sait on si c’est le plus près, vu qu’ils sont cachés) au Pharmaprix.
Oui, comme son nom l’indique, le Pharmaprix ressemble a une parapharmacie avec ses vitamines, ses dentifrices etc … mais c’était sans compter le cote pratique des québécois, au Pharmaprix, vous pouvez trouver de la nourriture (pas forcement diététique d’ailleurs), des magazines (féminins en particulier, les magazines masculin n’étant pas assez sains pour être vendu dans un tel endroit ?!?!), un labo photo et bien entendu… un bureau de poste.
Pour un esprit français, ca peut être le bordel, mais pour avoir eu besoin de toutes ces ressources au même moment, j’avoue que j’ai adopte le concept de tout trouver au même endroit.

Circulation : en bon français bourre de préjugés (tiens en voila un autre, celui-là c’est cadeau !), j’étais persuade que nous étions les champions de l’interprétation personnelle de la sécurité routière… Même si j’avais déjà eu l’expérience avec des allemands au volant et si j’avais du reconnaître qu’ils avaient une approche, comment dire, assez sportive de la conduite.
Et bien ici, a Montréal, je ne suis pas dépaysé… ca klaxonne quand on n’est pas assez prompt au feu rouge, ca se double a droite sur les autoroutes, ca slalome dans les bouchons… tout ca montre finalement que le comportement des automobilistes confine a l’universel (dit-il avec un sens consommé du lieu commun)

Encore que…
Un truc qui ne marcherait jamais en France, le carrefour a 4 Stops. J’explique. Il est très courant ici a Montréal de déboucher sur un carrefour ou les 4 voies sont ornées d’un panneau Arrêt (en français et pas STOP, de grâce). Lorsque 4 voitures arrivent ensemble, que faire ? Et bien la, les Montréalais misent sur la civilité des automobilistes. Le premier arrivéé sur l’intersection sera le premier a démarrer, qu’il vienne de gauche, de droite, d’une petite voie ou d’une grande artère… Je n’ose pas imaginer ce système en France…

Gorilles dans la brume

2009-05-03T18:07:00.000-07:00

Muhmmmm…
J’ouvre un œil. Eh ?! C’est pas mon lit ! Ah, ben c’est pas chez moi non plus…
Ca y’est je me souviens… Je suis a Montréal, arrivé hier soir.
Nous sommes Mardi 17 février.
Apres une douche, petite visite au Dépanneur du quartier (épicier du coin) pour trouver de quoi prendre le p'tit dej (je voulais dire « le déjeuner » en fait, ici a Montréal, car le « petit-déjeuner »n’existe pas, on déjeune, on dine a midi et on soupe le soir): résultat de la junkfood a gogo et me voila devant des tranches de biscuit aux bleuets (aux myrtilles) a faire réchauffer… au grille pain, comme il se doit... enfin ca ira avec le caf... oh ? ah ben non c'est pas du café, ca a la couleur du café, ca sort de la cafetière mais ca a pas d'odeur et pas de gout... une tisane peut être… petit tour sur l’emballage... a ben si a priori c'est du café... M'enfin...
Et hop un petit tour dans l’appart…

Contact

2009-03-01T18:18:00.000-08:00

Lundi 16 février 2009 sera désormais le premier jour de mon séjour à Montréal.
Apres 9h d’avion (Toulouse-Gatwick-Heathrow-Montréal), me voici, l’œil hagard débarquant devant mon premier indigène québécois.
Je lui tends mon passeport et ma fiche expliquant en quelques croix que je ne suis pas un terroriste armé jusqu’aux dents (petit mensonge diront mes camarades aïkidokas qui savent que j’ai une arme dans chaque doigt y compris ceux des papattes arrières), que je ne pense pas visiter de ferme ( ?!?) et que je suis là pour travailler.
Avec bonhomie, l’agent me fait signe de me diriger vers les services d’immigration pour récupérer mon permis de travail.
Là un deuxième agent en échange des lettres administratives que Bombardier m’avait envoyé, me remet mon permis de travail qui me permettra de rester 3 ans (dans un premier temps).
Je m’acquitte des 150 dollars requis par les services d’immigration et je rate au passage la blague de l’agent qui me demande si mes ancêtres sont marins, rapport à mon nom (les premiers vous expliquez à ceux du fond qui n’auraient pas compris, ok?!).
Sourire poli.
Je ne rêve a ce moment la que d’une douche et d’un lit moelleux…
Je récupère mes deux valises (je ne saurais jamais par quel miracle, elles n’auront jamais été pesées a plus de 4kg d’excédent) et je me dirige vers le bureau de change où je me débarrasse de mes derniers euros. Montréal me voilà !
Mes employeurs m’ont réservé une voiture de location. Je me dirige vers le comptoir où une jeune femme, vraisemblablement a la fin de sa journée, ne peut s’empêcher de me parler en chantant. Ce n’est pas du Jacques Demy mais tout ce qu’elle dit est porté par une petite musique semblable a celle qu’on les journalistes télé. J’avoue avoir la tentation de répondre sur le même ton mais les 9h d’avion ont surement affecté mon incroyable talent de chanteur. Je renonce et je prends la voiture.
Et là stress. Qu’est ce que c’est que ca ?! Une boite automatique ! Jamais conduit des trucs comme ca moi... après les explications minimales de l’employée de Avis (qui hallucinait de devoir expliquer cela), me voila parti. Au premier ralentissement, je débraye… ce qui se traduit en langage mécanique d’une boite automatique à « je pile », gros crissement de pneus, les voyageurs se retournent, je souris niaisement.
S’ensuit une négociation aussi tendue qu’inattendue avec le GPS qui se croit malin de compter en Miles (alors que le système métrique fait autorité au Québec)…
« Tournez dans 0.2 miles ». Hein ?! 0.2 Miles ??!!! Ca fait quoi 0.2 miles ?!!! Ah ben trop tard, c’est là qu’il fallait tourner…. Et mmmmm.
Je passe sur les rues à sens unique que j’ai pris à contre-sens (Ah tiens, le québécois klaxonne comme un français !), et me voila à ma résidence qui m’accueillera jusqu'à mi mai. Plein centre ville, rue de la Montagne entre Sherbrooke et Sainte Catherine.
L’appart’ est grand et confortable, un lit douillet m’appelle, je cède…

Bienvenu !

2009-02-28T09:20:00.000-08:00

Apres pas mal d’hésitations, j’ai décidé de faire un blog sur mon aventure québécoise.
Il est très probable que si ces pages trouvent quelques lecteurs, ceux-ci feront partie de ma famille, de mes amis et connaissances.
Il est donc inutile de me présenter dans le détail. Vous connaissez tous d’ores et déjà mes passions, mes (innombrables) qualités et mes (très rares) défauts.

Bienvenu donc dans l'aventure.