Le carton

On va commencer une série d'articles directement liés à la venue de deux squatteuses...

Premier épisode: les préparatifs...
Des filles dans mon appart !!! Je vous laisse imaginer l'angoisse qui s'est emparé de moi !!!

Ayant décidé de mettre à disposition de mes squatteuses les deux pièces de mon appartement pouvant servir de chambre, je me devais tout de même de compléter la deuxième pièce d'un canapé-lit... c'est juste plus confortable si on veut dormir... (en voila une belle série d'enfonçage de portes ouvertes !)

Et où va-t-on quand on a besoin de meubles disponibles rapidement ???
Give me an I
Give me a K
Give me an E
Give me an A
I-K-E-A ... Oui bon là, de chez vous, ca donne rien, mais imaginez moi avec une jupette, des chaussettes montantes et deux pompons dans les mains, je peux vous dire que c’est assez spectaculaire…

Loin de moi l'idée de faire un monologue sur IKEA, d'autres l'ont fait ou le feront bien mieux que moi... mais, franchement... IKEA...

D'abord ce que j'aime chez les suédois:
J'aime flâner dans les rayons d’articles de cuisine et repartir avec un tas de trucs inutiles, j'aime les photos noir et blanc d’embarcadères délabrés qui ne mènent nulle part et j'aime faire du skate sur le chariot d’IKEA dans l'entrepôt.

Et maintenant... je passe en mode Schtroumpf grognon.
Êtes-vous déjà allé chez IKEA seul ? Vous allez me répondre que non et je vais mesurer l'étendue de la misère de ma pauvre vie de célibataire... Avez vous déjà essayé de mettre un carton de deux mètres sur un et qui fait 35 kg sur le chariot qui se barre tout seul au fur et a mesure que vous vous approchez dudit chariot ? Suis je le seul a me retrouver dans des positions improbables en train de bloquer les roues de ce maudit chariot avec les pieds pendant que j'essaie de manœuvrer ce qui ressemble a un abattant de pont levis (rapport au poids et a la maniabilité du carton) ?... Tout ca pour m'apercevoir quand j'ai fini que ce maudit code barre pointe vers sol et que la caissière ne pourra pas scanner le carton ???... et c'est reparti pour une nouvelle séance de manutention infernale...

Autre chose que je n’aime pas.
J'aime pas essayer de faire rentrer les cartons de IKEA dans le coffre de ma voiture et découvrir qu'une fois la banquette arrière baissée, le passage de la malle (la valise en québécois dans le texte) a l'intérieur de la voiture est une sorte de hublot juste assez large pour faire passer une paire de ski (j'exagère a peine) !!! Sans oublier le crochet saillant sur la banquette qui déchire avec soin le carton jusqu'a ce qu'il s'accroche a une pièce a l'intérieur, immobilisant le carton définitivement dans la voiture... ce qui serait sécuritaire si ledit carton ne dépassait pas d'un mètre a l'extérieur de la voiture...

Apres 1/2 litre de transpiration et une quantité de jurons incroyable, le carton est enfin dans la voiture... J’entame une petite danse de victoire.

Hélas, le sentiment s'estompe assez rapidement car si le maudit carton rentre effectivement dans la voiture, je me rends compte que je vais devoir conduire jusqu'a mon appart (45 minutes en comptant les bouchons) le nez écrasé sur le pare-brise, au maximum en seconde puisque de toute façon le carton bloque définitivement le passage de la moindre vitesse et le tout avec l'angle saillant du carton dans la nuque !!!

Arrivé au pied de chez moi (je ne sais pas encore comment), s'en vient la deuxième épreuve du IKEA Challenge : sortir le carton de la voiture et le monter sur les 3 étages qui séparent mon sous-sol de mon appartement.
Je demanderais aux lecteurs qui ont voyagé de me dire exactement comment sont gaulés les suédois...
Moi perso... avec mes p’tits bras je suis incapable de tenir un truc aussi lisse, aussi encombrant et aussi lourd qu'un carton IKEA de 2 mètres sur un, de 35 kilos a bout de bras.

Je me rapproche péniblement de la porte...manquant à tout moment d'être emporté par le poids de ma charge.
Qu'est ce que j'ai fait des clefs? Nouvelle bordée de juron. Je pose le carton (enfin, à vrai dire il se pose tout seul) et je fouille mes poches...
Une fois les clefs retrouvées, je rejoue les haltérophiles pour me rapprocher de la porte.
J'utilise la même technique que pour le chariot et me voila en train de caler la porte avec un de mes pieds pendant que, vacillant, j'arrive à passer la première porte....

Et me voila au pied de l'Himalaya... les escaliers.... jamais ceux ci n'ont été aussi raides, chaque marche est un défi a l'équilibre...
Progressant marche après marche, je me jure a chaque pas que la prochaine fois, je me ferai livrer... (Bizarrement cette idée ne s'est pas manifestée à la caisse chez IKEA)

Les cartons sont dans l'appart...
L'ultime épreuve peut commencer : le montage du canap'
Armé de deux outils ridicules (une tige a 6 pans et une petite clef a écrou de quelques centimètres), je vais devoir monter ce qui sera la pièce maitresse de la chambre d'ami...
Petit moment de doute...
Je déplie le plan, je regarde les pièces... et je me lance...
15 minutes plus tard, la structure est terminée.
Je m'approche de l'immense boudin qui contient le matelas et là je fais l'erreur...
J'ai toujours rêvé dans les avions que l'hôtesse tire malencontreusement sur les cordons du gilet de sauvetage... et bien, plus maintenant, je sais ce que ca fait...
A peine ai-je commence à couper le film plastique que tout cède et le matelas sous pression se déplie en 0,5 seconde... et me voila fossilisé dans mon couloir entre le mur et un matelas deux places.

Je me débats, me contorsionne, et j'arrive enfin à amener le matelas sur la structure...
Les filles arrivent demain, c'est assez pour aujourd'hui, je balance un regard méprisant a la housse et aux coussins encore emballés dans leur film plastique et je m'écroule sur mon lit...

Scary Movie

- Excusez moi, Mme, je ne sais pas bien comment m'y prendre... c'est la première fois, vous savez...
- A votre âge ?
- Ben, vous savez ce qu'on dit, mieux vaut tard que jamais...
- Pourquoi avoir attendu aussi longtemps avant de passer a l'acte ?
- Je pensais pouvoir m'en occuper seul.
- Et ?
- Je crois que je vais avoir besoin de votre aide.
- Je suis la pour ca. Allez, mettez vous a l'aise, allongez vous et surtout détendez vous.
- Je ne sais pas par ou commencer...
- Nous allons commencer par discuter, le reste viendra en temps et en heures.
- C'est embarrassant.
- Ca va bien se passer, dites moi d'abord pourquoi vous êtes venu me voir.
- Voir une psy vous voulez dire ? J'ai des hallucinations.
- Vous voyez des choses qui n'existent pas ?
- Oui, enfin, si c'est toujours le sens du mot hallucination...
- L'humour est un frein à la thérapie, vous savez ? Continuez...
- Vous savez détendre les gens, vous ! Voila quelques jours que je vois des gens étranges... des zombies remontant la rue Saint Denis, des vampires aux terrasses des cafés, des sorcières dans le métro, même un squelette fumant sa clope a l'arrêt d'autobus...
- Toutes vos hallucinations sont morbides?
- Non, j'ai vu un Super Mario et un catcheur masqué des années 70 au boulot...
- Si je puis me permettre, auriez vous remarqué que nous venons de fêter l'Halloween ? Il est de coutume de fêter ça au Québec.
- Halloween ??? La fête où les têtards frappent aux portes pour récupérer des bonbons ???
- Celle-là même, oui. Ici au Québec, cette fête est très populaire et surtout auprès des jeunes adultes...
- Je comprends mieux maintenant... voila pourquoi, il y a un jeune petit zombie avec la peau sur les os dans votre salle d'attente...
- Non ca c'est ma fille... elle est là dans le cadre de la journée "que font tes parents dans la vie ?", et a vrai dire je ne sais pas pourquoi elle est là, vu qu'elle ne me parle pas depuis des lustres et qu'elle a décidé de devenir anorexique tout ca pour casser les pieds a sa mère, en l'occurrence moi ! Et bien sur, son fainéant de père n'est jamais la quand on a besoin de lui ! Bravo la garde partagée !
- Moi qui pensais que les psys étaient des gens équilibrés... vous voulez qu'on en parle ?
- Que vous ai-je dit a propos de l'humour ? Bon, c'est assez pour une première séance... quand nous revoyons nous ?
- Une deuxième séance ? Ben à vrai dire, la prochaine fois que je verrais des trucs bizarres j'ai plutôt envie de jeter un œil sur un calendrier que de lâcher 150 dollars pour que quelqu'un le fasse à ma place... J'vous jure, si je vois un vieux pervers avec un gamin sur les genoux, je vérifierai que ce n’est pas le père Noel plutôt que d'analyser la potentialité d'un transfert libidineux... Mais je vous promets que des que je deviens complètement cintré, je viens vous voir... Sans rancune Doc?