La Moustache

Parce que je n'hésite pas à mettre le doigt là ou d'autres mettent la langue!

Pour lutter contre le toucher colorectal, une solution!
Faites vous pousser la moustache !

Je savais que ca allait vous captiver ! Je soigne mon retour... J'ai le respect du public, moi, j'vais pas faire un faux départ à la Aznavour et vous revenir avec un Best-of.
Jules, installe-toi confortablement parce que je sens que cet article va t'intéresser (non pas parce que tu as l'âge de procéder à cet examen pour le moins invasif mais juste parce que de là où tu me lis, tu vas te sentir super concerné !).

Je ne suis pas en train de vous parler d'une obscure étude scientifique probabiliste qui soutiendrait que le port de la moustache impacte significativement vos chances d'augmenter l'intimité que vous avez avec votre médecin de famille ("Ouch ! Euh on peut se tutoyer Dr, maintenant ?").
Je vous parle de Movember.
Movember est un mouvement caritatif né de l'esprit un peu perturbé d'un australien soucieux de froisser un peu plus son estime de soi.
J'explique.
Imaginez un gars, genre crocodile Dundee mais sans le bronzage couleur carotte, se réveillant un matin avec sur ses épaules de solide bushman, l'angoisse existentielle de la maladie (et donc de la mort dans d'atroces souffrances: "il faisait quoi ton grand-père avant de mourir ?" "Il faisait "Aaaaaaaaaaaahhhhhh" !!!").
De quoi vous saper le plus robuste bouzeux des antipodes.

Mais une chose est sure dans ce bas monde, c’est que le copain de Skippy ne s'avoue jamais vaincu !
Pire, à ce moment là, en pleine adversité, il se sent investi du devoir de lutter contre la Maladie (avec un grand M... à "maladie", pas à "devoir", sinon ca fait "mevoir" et ca veut rien dire, accrochez vous, bordel !).

Ce que l'histoire n'explique pas c'est que, alors que tout un chacun, un mec normal, hétérosexuel, élevé dans la peur de Dieu et le respect des imbéciles (merci M. Desproges), un type lambda, disais-je, tristement banal, inapte au moindre effet de surprise, bref, alors qu'un mec comme moi (merci maman) aurait choisi une maladie elle-même complètement ordinaire (plate comme diraient mes amis québécois), notre ami n'a rien trouvé de mieux que de préférer le cancer de la prostate.

D'ou le toucher colo-machin, vu qu’on n’a pas encore trouve de chemin plus court pour explorer la prostate que de passer... ben euh par ... euh, la quoi...

Or, comment lever des fonds pour lutter contre cette maladie ?
Pour une fois, je me permettrais de citer les paroles de Jésus, vestiges de mon passé scout catho-facho: "Mangez, c'est mon corps, Buvez c'est mon sang, Touchez pas c'est mon cul".
Et c'est vrai, la zone à aborder est plutôt sensible et délicate et je ne parle pas de ce sphincter en particulier bien que on ne puisse pas écarter cette signification dans la phrase (la vache! "Zone délicate", "sphincter" et "écarter" dans la même phrase, encore un billet qui va nous propulser vers des altitudes poétiques baudelairiennes).

Et c'est la que la moustache rentre en jeu !
L'argument de Movember est de se laisser pousser la moustache pendant un mois (Movember étant la contraction de « Moustach » et « November »), contre la rémunération de vos proches.
Pourquoi la moustache ? Parce que la moustache c'est ringard.
Z'avez qu'a voir Magnum, obligé de le faire rouler en Ferrari pour donner un peu de sérieux a ce grand dadais en chemise hawaïenne.
Même l'élégant Jean Rochefort dont j'admire la classe avec laquelle il peu sortir des monstruosités a renoncé à la porter, c'est un signe.
Et c'est donc pour cette raison qu'a Montréal et dans quelques pays dans le monde, a peine plié les costumes d'Halloween, tous les mecs se transforment en péon mexicain.
C'est moche vous allez me dire, ben c'est justement la que réside l'astuce de notre copain aborigène. Les gens versent de l'argent pour voir leur potes se ridiculiser en arborant une touffe de poil en bataille au dessous du blase.
Et ça c'est dans le meilleur des cas... Car je ne vous parle pas du jeune poussinet genre Justin Bieber prêt a rallier n'importe quelle cause du moment où ca fait rebelle (merci Bono) et qui peine a exhiber au bout de trois semaine une légère ombre qu'il doit tailler juste au moment ou ca ressemblait enfin a quelque chose.

Euh, juste un truc.
Si jamais le mouvement Movember s'étend jusqu'a votre voisinage, ne faites pas comme moi et rappelez vous bien que ce mouvement ne concerne que les hommes cela vous évitera comme moi d'engager la conversation avec une grand-mère sur de mauvaises bases (bases qui m'ont valu les foudres de la vieille, armée de son parapluie... un grand merci au fondateur de l'aïkido sans qui je ne serai plus la, aujourd'hui... mais sans déconner, elle a bien dérouillé mamie !!!)

De retour (original, non ?)

Une ellipse...
Voila comment ca s'appelle au cinoche, une ellipse.
Un saut dans le temps que le réalisateur juge nécessaire parce

1) il ne s'est rien passé,

2) ca fait "genre" de paumer les spectateurs façon David Lynch.

Merci donc d'être resté.
Si, si vraiment, j'insiste.

Maintenant, j'ai la lourde tache de reprendre le contact... comme après une bouderie de couple, celui qui reprend le contact est toujours un peu balourd...
En plus le silence a été particulièrement long...
Pas facile de renouer le lien, de faire comme si de rien était...

Je pourrais vous expliquer pourquoi je suis resté muet si longtemps, mais j'hésite...
Faut pas se le cacher, plus je me tais, plus je passe pour le gars mystérieux et profond... le mec qui a le regard fixé sur l'horizon et qui voit des choses que les autres gars ne voient pas...
Alors pour être franc avec vous, j'ai pas trop envie de casser le mythe, voyez...

Ou alors…

Je pourrais vous inventer une histoire suffisamment crédible pour vous escroquer.
Disons, que je viens de rentrer d'un voyage au nord du cercle polaire (qui est marqué par des plots d'a peu près 1,20m... d'où les pointillés sur la carte... les pointillés, c'est les plots... dédicace a ceux qui ont vu la pièce "Un petit Jeu sans conséquences").
J'ai du partir dans ces contrées lointaines et sauvages pour enseigner l'aïkido a Anunchuck, un inuit.
Anunchuck est un personnage, disons, atypique... manchot depuis qu'il s'est automutilé et muet depuis qu'il a vu sa maman tuée par un ours blanc, ours blanc a la face duquel elle avait roté... par défi, ou inconscience, on ne le saura jamais...
Jusqu'a maintenant il vivait de combats de boxe clandestins... ce qui n'est pas la voie la plus facile pour lui (allez, boxer sans vos mains, vous me direz si c'est pratique).... Mais il arrive souvent que la résilience de ces personnages fait qu'ils trouvent des moyens de dépasser leur handicap et Anunchuck avait acquis une certaine notoriété en enfilant ses deux moignons dans les sphincters de deux bébés phoques...
Bref, Anunchuck aspirait ces temps-ci a quelque chose de plus zen, de plus harmonieux et l'aïkido lui parut tout a fait indiqué... c'était aussi le moyen pour lui d’assouvir son envie de porter une jupe sans se faire (trop) moquer de lui... Non pas pour extérioriser la moindre tendance homosexuelle (il y a étonnamment assez peu d’études sur l’homosexualité inuit) mais juste pour ressembler a sa défunte maman a laquelle il ressemblait étrangement a part sa pilosité qui curieusement était nettement plus développée chez la mère que chez le fils...

D'où mon silence, vous comprenez maintenant, pas de connections internet dans le grand Nord...
Ce qui explique peut être d’ailleurs la beauté comment dire, enigmatique des filles de là-haut... Ben oui, pas d'internet = pas d'accès a des sites pornographiques...et donc, critères de beauté, disons, "particuliers"... Mais je ne les juges pas... c'est juste que c'est pas parce qu'on est entouré d'ours polaire et de morses qu'on est oblige de négliger sa pilosité et se laisse pousser les dents... enfin, j’dis ca, j’dis rien…

Donc, ben me revoilà sur le Net...
En espérant ne pas vous négliger encore une fois a ce point (dit il alors qu'il se prépare a partir en vacances, le lâche !).

Un mariage de princesse

Le 29 avril 2011 est une date à retenir.
Ce jour là, le monde va s’arrêter.
Ce jour là, un conte de fée va retenir tous les regards de la planète.
Ce jour là, une roturière (rien que le nom m’amuse !!! y’a aussi « souillon », « gueuse », «cagaude », etc.) va épouser un prince.
Et je ne parle pas du petit nain multicolore de Minneapolis, ni du têtard blondinet qui vous court après un crayon a la main en vous demandant de lui dessiner un mouton…
Non, je parle d’un vrai prince !! Avec carrosse, couronne et tout le tsoin-tsoin !

Ben oui, vous ne rêvez pas, je suis bien en train de faire un article sur le mariage du Prince William et de Kate Middelton, moi-même j’ai du mal à le croire… et pourtant, je vous assure que je n’ai pas la moindre trace de l’âme d’une midinette.
Mais c’est vrai que ca a plutôt l’air charmant, vu comme ca… Moi-même si j’avais le choix je me verrais bien Prince consort ! Le mec qui est pété de tune et qui n’en fout pas une rame…

Et je suis parfait pour être Prince : d’abord je suis charmant (ahah… ceci est un message subliminal en fait… oups, je me suis auto-balancé), j’ai les oreilles adéquates pour faire reposer une couronne, je suis capable d’agiter mollement la main en me moquant intérieurement des pauvres gens, je peux me passer d’aller camper sous une tente et de partager des toilettes pour aller squatter une suite (royale, forcement) dans un palace du bout du monde…

Et puis, qui dit « Prince » dit mariage avec une princesse… une princesse !!!
Walt Disney est formel, une princesse c’est sublime… même a 3h du mat’, c’est jamais dépeignée, ni de mauvaise humeur (oui la princesse semble a l’abri de ce syndrome régulier qui vous rend si… charmantes, Mlles).
Même après avoir dormi 100 ans (sans ronfler ca va de soi), la princesse (modèle « Belle au bois dormant ») n’a pas l’haleine d’un poney…
Même brune comme un péon mexicain, une princesse n’a pas ce léger petit duvet qui fait le charme légendaire des méditerranéennes…
Autre chose, les mœurs ! Faut pas se leurrer, une princesse, c’est plutôt « open », regardez Blanche neige, ok elle se tape 6 mecs a tour de rôle (ben oui, 6 pas 7, pourquoi Grincheux est comme ca d’après vous ? mais mis part lui… en ouais, même Simplet…) mais la preuve en est qu’elle n’est pas super regardante sur le physique… La Belle (celle qui fait des papouilles a la Bête, pas celle qui bouffe des nouilles en poussant une boulette de viande avec son museau), elle n’est pas non plus super branchée beau gosse et voire plutôt branchée poil, ce qui est un bon point pour moi et mon système pileux.
Et puis une princesse a la classe ! Jamais vous ne la verrez en train de jouer a « Tire mon doigt – Prout »… et entendons nous bien là-dessus, si jamais (et c’est impossible on est d’accord), si jamais disais-je, par le plus malheureux hasard, une princesse serait victime d’un tragique instant de faiblesse, croyez vous vraiment que ca sentirait la mouffette ? Bien sur que non, on aurait le droit à un envol de papillons et des effluves de muguet !!!
Allez je file potasser le bottin mondain pour me trouver une princesse a marier !

La Fabrique des sentiments

2 articles en quasiment 2 semaines, quel vertige !!!

Quel est donc le nouveau sujet qui m'a valu le besoin d'écrire ces quelques pauvres lignes a un rythme aussi effréné ?

Je suis sur que vous allez aimer…

Il y a quelques mois, un ami vraisemblablement inquiet de mon sort me conseillait de m'inscrire à un site de rencontre sur Internet. Ce moyen était pour lui la meilleure méthode pour rencontrer

a) du monde,
b) des filles complexées,
c) la femme de ma vie
(Rayer la mention inutile).

Alors, comment vous dire??
Depuis que j'ai délaissé ma collection de timbres pour m'intéresser aux filles, je lutte chaque jour contre une image qui me colle à la peau. C’est quasiment automatique, dès que quelqu’un me croise, je passe à coup sur pour un informaticien. Je sais pas pourquoi mais c'est imparable !

Alors bon, comme j'ai de très bons amis informaticiens (tiens ca aussi, si ca entretient pas le mythe !), je me garderai bien d'essayer d'analyser ici les raisons pour lesquelles je passe immédiatement pour un geek !
Et outre le fait que je me méfie beaucoup des filles qui savent lire, je ne me vois pas rencontrer une femme grâce a Internet, cela clouerait définitivement a mon front cette image de Nerd que j’essaie de decrocher!

Bref, n’étant pas fan du procédé et mettant sérieusement en doute l'efficacité de la chose, je lui avais répondu poliment que je ne le ferai probablement pas (même si une part de moi-même sait que ce serait une mine pour le blog).

Mais voilà qu'il y a quelques semaines, au détour d'un tchat sur Facebook (oui, je sais ca aide pas ca, non plus…) ce pote, m'a avoué qu'il avait lui-même sauté le pas, qu'il tchattait régulièrement et avait même rencontré en chair et en os des filles par l'intermédiaire d'un site de rencontre.

Vous imaginez le discours qu'il a pu me tenir ? A grand coup de "J'l'ai fait », de « Vas-y ! », de « A toi maintenant" et de "il y plein de filles sympa", etc.
Et je vous avoue aujourd'hui que je ne sais pas encore comment j'ai pu me défiler hors de la conversation...

…

Mais, bon...

…

Pffff.....

…

Et bien oui, je me suis amusé à imaginer un speed dating avec ces demoiselles.

Plantons le décor : un bar lounge, de la lumière tamisée, des petites tables ou attendent les filles que chaque gars devra aborder… a chaque table une petite clochette qui va lancer et stopper les entrevues…
Je me lance, premier round :

Ding !
"- Bonjour je m'appelle Philippe
- Carine
- non, moi c'est Philippe, je viens de vous le dire...
Ding !
- Eh, mais euh… on a le droit de taper sur le gong soi-même ??? C'est de la triche !!! Carine, c'était une petite blague... une blagounette... Mais euh..."



Autre table, autre round
Ding !
« - Bonjour, je m'appelle Philippe.
- Bonjour, je suis Claire, vous êtes quel signe astro?
- Capricorne.
- Capricorne ? Hum, vous êtes conservateur, solitaire, pessimiste, têtu et austère, vous ne vous ouvrez pas aux émotions et au pieu vous êtes un vrai glaçon.
- Y'a pas photo, vous me connaissez parfaitement !
- Du cynisme ? C’est typique du capricorne!
- Ah ouais, c'est moche... Mais, aussi surprenant que cela puisse paraitre, vous avez oublié quelque chose dans ce portrait aussi aiguisé de ma personnalité, je n'ai aucune patience avec les greluches dans votre genre.
-...
- Et comme vous le savez maintenant, ne vous attendez pas a ce que je change d'avis, têtue la bête a cornes.
Ding !
- J'allais le dire...



Ding !
"-Bonjour je m'appelle Philippe
- Ouais, salut, moi, c'est Kimberly, mais mes amis m'appellent Kim, lol »
Ding !
"Mais euh, j't'ai vu c'est toi qui a tapé sur le gong, Philippe, t'as pas le droit.... »



Ding !
"Bonjour, je m'appelle Philippe
- Bonjour, je m'appelle Coralie, tu fais quoi dans la vie?
- J'ai deux passions en fait, j'adore empailler des animaux morts...
-...
- … et la deuxième, j'aime faire des blagues nulles et complètement hors de propos dans un Speed Dating...
-...
- Ouais je sais, elle était un peu mal dosée celle-là.. Vous permettez que je tape moi-même sur le gong?
- Faites…
- Et si je vous dis que c’est le temps des cabanes à sucre et que je m’enduis le corps de sirop d’érable ?
- J’appelle les flics.
- Ah bah alors…
Ding !
- Merci



Ding !
"Bonjour, je m'appelle Philippe
- Bonjour moi c'est Emilie. Z'etes de quel signe astro?
- Encore ? Euh Capricorne… ascendant Taureau, j'crois.
- C'est une blague ?
- Euh non...
- Désolée, j'peux pas rester...
Ding !

Brève rencontre (la suite)‏

- Mais qui voila ! Décidément nous ne nous serons jamais autant vus que depuis ces derniers mois... Ca va devenir une habitude vos apparitions ? Notez, c'est pas que ca me gène mais...

- Alors ? Ca se vit comment l'existence d'un mec qui a mis une jeune femme sans défense à la lourde?
-Ah ouais, donc maintenant, vous ne répondez même plus à mes questions en fait ?
- Ah parce que c'était une vraie question ? J'pensais que c'était purement rhétorique.
- Non une raie torique est un animal marin, un poisson en fait, tout plat…en forme de roue… comme un joint... un joint torique... voyez ce que je veux dire ou pas du tout ? Ca vit avec les requins marteaux... voilà, voilà…
- Mouais donc, alors... tu dors bien depuis ces quelques jours ? Dans ton grand appart' a toi tout seul ?
- Oh eh, en mineure les basses, ok elle est partie, mais un préavis de 6 semaines, c'est pas ce qu'on peut appeler une mise a la porte !
- Appelle ca comme tu veux...
- C'est moche ce que vous faites.
- Mais, c'est mon boulot, je suis ta conscience, j'suis pas un envoyé de la maison du bonheur. Mes armes préférées c'est la culpabilité, le remord et le regret.
- Vous parlez d'un programme...
- Tiens toi qui est d'humeur guillerette, je te pose une petite devinette, est ce que tu connais un mec capable de se mettre dans une situation de couple avec tous les inconvénients sans en avoir le moindre des avantages ?
- J'vous vois venir...
- Allez, je t'aide, on le connait particulièrement bien tous les deux...
- C'est nase.
- Et oui Mesdames et Messieurs nous avons un gagnant !!!! Franchement, là quand même t'a pas assuré une seconde...
- Bon, ben déjà vous m'effacez ce sourire de niais, et puis, y'a un truc que je pige pas: vous me charriez parce que rien ne s'est passe entre ma colloc' et moi, mais qu'est ce que vous m’auriez dit si je lui avais sauté dessus le premier soir ??? Me dites pas que vous m'auriez félicité !
- Qu'est ce qui se serait passe ? Ben je t'imagine bien recevoir une bonne paire de gifles japonaise façon atemi avec option coup de genou dans les noix et achèvement de la soirée devant la téloche avec un sac de glaçons posé sur tes roupettes...
- mouais... quoi qu'il en soit, cette idée a la con a pris fin il y a presque un mois maintenant, je ne vois pas pourquoi on en parle encore.
- N’empêche, elle était super triste...
- Vous commencez à me les briser menues, vous savez ?
- Elle toute triste, et toi triomphant avec une pièce vide...
- Zut !
- Elle, les sentiments et toi, la froide territorialité.
- Ma quoi???
- Ah ben oui ca, un mot de plus de trois syllabes, je reconnais que j'ai place la barre assez haut... mais vas-y insiste, tu vas l'avoir champion! La ter-ri-to-ria-li-té est la raison qui pousse un mec (modèle « petit homme des cavernes ») à laisser trainer ses chaussettes partout ou laisser la lunette des toilettes relevée (version moderne du besoin de faire pipi a tous les coins de l'appartement genre "Ceci est mon territoire, Groumpf").
- Vous avez raison de pas caricaturer, ca simplifierait trop le débat... Donc Ok je vous suis dans votre délire, je suis un monstre... Mais une chose me gène, enfin pour vous, j'veux dire... n'est ce pas un peu un constat d'échec d'être la conscience d'un monstre de méchanceté comme moi ?
- J'te d'mande pardon ?
- Ben ouais, j'sais pas moi, si j'suis aussi monstrueux pour avoir viré une jeune femme sans défense pour la plonger dans un milieu hostile, c'est peut être parce que ma conscience n’a pas fait son boulot...
- J'vois pas le rapport... En tant que conscience je conseille, j'oriente, j'inspire, je te rappelle que je n’agis pas... et je n’aime pas trop la tournure de la conversation.
- C'est pratique ca, n'est ce pas ? "Je conseille, j'oriente, j'inspire"... Pardonnez-moi -et c'est pour votre bien- mais, vous inspirez que dalle...
-...
- rien… zéro…
-…
- z’êtes parti ??? Non, mais revenez... Vous êtes vexé? Faites pas la gueule, j'vous aime bien... bon, c’est vrai, cote conseil ca déconne un peu mais le reste ca va....

Brève rencontre (la suite)‏

(Apparition)
"Vous revoilà, vous ? J'sais pas pourquoi, j'suis pas super étonné de vous voir...
- Comment ca va?
- Ah, c'est pas vrai ! Arrêtez de me demander comment ca va? Vous êtes ma conscience, vous devriez être au moins au courant de ce qui se passe pour moi, non ? Ou alors vous êtes vraiment une grosse baltringue !
- L'ennuie avec toi, c'est que t'es pas du matin
- Y'a pas de question d'être du matin, de l'après-midi, de quatre heure ou de la nuit, bordel ! Vous posez des questions dont chacun de nous sait que vous avez déjà la réponse... (Soupir) et puis, vous êtes vraiment obligée de me tutoyer ?
- Je pose la question parce j'imagine que tu n'es pas très jouasse...
- Qu'est ce que vous me chantez maintenant? Ah ! Oui, parce que j'ai demande a ma colloc' de partir de chez moi?... ben, pour être tout a fait honnête, ca va pas mal du tout...
-...
- Bon, qu'est ce qu'il y a ?
- Moi? Rien...
- Venez pas me la jouer, j'vous sens déçue...
- Tu lui a "demandé de partir de chez toi", moi j'appelle ca "virer", oui !
- Non, non, non et non, j'vous vois venir, je ne l'ai pas virée... lorsqu'on s'est connus, elle était en galère, je lui ai propose un abri temporaire... Temporaire, ca veut bien dire ce que ca veut dire...
- N'empêche que tu l’as virée, elle est seule, dans une ville dont elle ne parle pas la langue, l'hiver a -20C par dessus le marché... tu le sais ca?
- Vous avez vraiment décidé de me râper les raisins... Faudra que vous m'expliquiez un jour la différence entre la conscience et la culpabilité. Bon, elle est pas seule d'abord, elle a une bonne quinzaine d'amis, et si je lui ai demandé de ne pas rester...
- de décarrer, oui !
-... et si je lui ai demande de ne pas rester, ben c'est parce que j'en avais ras le pompon d'avoir quelqu'un chez moi ! Les levés a 5h45 du mat' à pas feutrés pour aller dans la salle de bain, ouvrir les robinets comme si c'était des mines anti-personnelles pour pas faire de bruit, marcher sur le plancher façon ninja en choisissant les lattes pour pas que ca grince, checker mes emails quasiment à la bougie pour pas courir le risque de la réveiller, j'suis plus capable ! Revenir le soir et essayer de discuter en anglais qui n'est ni sa langue à elle ni ma langue à moi pour, au final, abandonner après avoir passer 3 plombes à essayer de se comprendre l'un l'autre, c'est trop pour moi ! Je veux être capable de me lever le matin, d'aller à la salle de bain en sous-vêtement, de faire pipi debout en faisant du bruit, de marcher sur les lattes qui grincent, de me cogner les orteils sur les coins de meubles et pousser un putain de gros juron a faire trembler les murs et je veux regarder des séries débiles a la télévision et les matchs de hockey en me grattant les ... oui enfin, vous m'avez compris...
- t'as toujours été un poète... d'ailleurs puisqu'on est partis sur la poésie, le beau langage et la courtoisie... tu l'aurais pas virée par vengeance par hasard?
- me venger de quoi ? J'ai rien à venger, moi...
- Fais pas l'innocent...
- Non, j'vois pas, non...
- Moi j'crois que tu l'as virée parce qu'il ne s'est rien passé entre vous.
- Vous savez quoi ? Pour ma conscience, j'vous trouve assez tordue...
- Tu réponds pas à la question.
- Non, je ne l'ai pas virée parce que nous n'avons pas couché ensemble.
- Tu es en train de me dire que tu reçois une fille chez toi, une mignonne petite japonaise qui dort a 4m de toi et tu ne tentes rien ? Excuse moi mais même moi, je me serais attendu a ce que tu tentes le coup...
- Ben qu'est ce que vous voulez que je vous dise.... l'occasion ne s'est pas présentée... C'était compliqué... J'aurais bien aimé vous y voir, en passant...
- Compliqué ? Au contraire, tu lui fais le coup du Naked man: elle arrive chez toi, tu l'attends nu comme un ver et beau comme un dieu.. Ouais bon, ou l'inverse dans ton cas, et tu enchaines... Je suis ta conscience, je vais pas t'expliquer comment arriver a des fins crapuleuses, ca serait un comble !
- Elle venait de se prendre un râteau sentimental...
- Et alors as tu pensé au "Revenge sex"
- Au quoi ?
- C'est une étape de dépassement de la frustration par le passage à l'acte d'une action immorale de dégradation personnelle que l'on impute à l'autre à des fins de culpabilisation... (1)
- Pardon ?
- toi y en as demander si elle veut bien se dégrader avec toi...
- Vous me foutez la trouille, vous savez? Et en plus il y a une faille dans votre raisonnement. Je dégrade pas moi, je transcende, je révèle, j'illumine...
- Mon pauvre ami, a qui crois-tu parler?
- oui bon... n'empêche que après l'épisode de la Brésilienne a Toronto l'année dernière et sans vouloir croire a un complot cosmique, je suis oblige de me rendre compte que les planètes se foutent de ma gueule assez souvent....

(1) Il n'est que justice de rendre la paternité de cette définition du Revenge sex a cet ami dont nous tairons le nom par respect pour sa famille... disons qu'on pourrait l'appeler le Tiger Woods toulousain...cet homme qui après quelques années à clapoter dans les piscines radioactives d’Areva, a décidé de quitter la cite des Papes et de revenir dans le sud ouest. J'adore cette définition, je ne pouvais pas la laisser passer, c'est probablement la phrase la plus drôle de l'article. Merci a toi !

La révolte des machines

Comment ça, ça ne vous dit rien ??
Mais si cherchez bien...
Terminator III !!! Oui bon j'suis pas sûr du numéro, il faut dire que tout ce que j'ai retenu de la bande annonce, c'est que les producteurs avaient eu l'idée de génie de remplacer le vieillissant Schwarzy par une jeune bombinette blonde au volume mammaire ajustable (hélas il n'ont pas eu la même idée avec le dernier Indiana Jones).

Donc, la révolution des machines...

Je vois à votre œil agar que vous vous creusez les neurones pour trouver un lien entre le premier article de l'année 2011 et le titre...
Allez, je vous soulage tout de suite de votre migraine, y'en a pas...
Aucun rapport !
Non, le premier article de l'année ne sera pas un article de vœux (toujours un peu cul-cul, il faut bien le dire).
Je ne vous souhaiterai donc pas une bonne année, et surtout pas une bonne sante ni même la paix sur la terre.
Mais je vais vous parler aujourd'hui d'un véritable exemple de drame humain.

Ah ben oui ! Vous, vous êtes heureux, vous venez de fêter la fin de l'Année a grand coup de champagne, et de toast au foie gras mais avez vous pensé une seconde aux misères qui touchent vos semblables ?
Alors comme il me tient a cœur (très hypocritement, je l'avoue) de vous sensibiliser a la détresse humaine, je ne résiste pas a l'envie de vous parler de cette québécoise, que nous ne nommerons pas ici, tout d'abord parce que j'ignore complètement son vrai nom et que surtout on s'en tape, cette femme, québécoise donc, qui, par désespoir envers la population mâle du pays (pourtant immense) avait décidé de confier ses transports amoureux aux bon soins d'une machine...
Oui, vous m'avez très bien compris.
Pas Terminator, bien évidemment mais un appareil plus rudimentaire s'appelant le Rabbit Vibe.
Il est important à ce stade de l'article de bien saisir la différence de fonction entre Totor et Rabbit machin. Si l'un est programmé dans l'unique but de sauver le monde d'un cataclysme nucléaire causé par des machines (si je me souviens bien, parce que dès que je pense au film j’ai l’image de la bombinette qui revient), l'autre est juste pensé pour s'agiter frénétiquement là où l'utilisatrice (ou l'utilisateur) aura l'idée saugrenue de le glisser (je vous laisse le soin d'associer la bonne fonction au bon robot... j'en connais qui vont plus regarder Schwarzy de la même façon).

Revenons à notre coquine...

Quelle infortune pour cette femme de constater que son cadeau de Noel sur lequel elle mettait beaucoup d'espoirs (et de frustrations) n'était finalement pas plus vaillant que les bucherons québécois qu'elle avait connu jusque la...

Le prometteur Rabbit Vibe avait un fâcheux dysfonctionnement... (Cela arrive à tout le monde dit-on, même aux machines, la preuve).

Le lapin-coquin Duracel ne fonctionnait que par intermittence. Je cite les propos de la cliente: ""Il fonctionne peu de temps, il s'arrête et doit être remis en fonction en exerçant des pressions répétées, ce qui fonctionne difficilement et parfois pas ».

Bref, il gigote un peu et s'endort tout de suite après...

Cela vous rappelle t'il quelque chose ?
Dans le mille, si je puis dire ! Les lectrices les plus perverses (n'ayez pas honte, j'aime avoir des lectrices perverses...) remarqueront qu'en fait le Lapin gigoteur est juste une copie un peu trop poussée du comportement masculin que l'outil en question est censé reproduire...
Et que par conséquent, la cliente est en fait victime d'une conséquence d'une imitation trop soignée...

Et la, je voudrais que tous les lecteurs du blog se lèvent (sauf peut être Jules) et se tournent vers leurs copines en bombant le torse et en leur disant "tu vois, même les machines ne valent pas mieux que nous !!!!"

Encore plus humiliant pour le clone mou de la tige de Schwarzy, son impuissance a été portée au tribunal...
La cliente n'ayant pas réussi a se faire échanger son jouet (bien que, je cite, "l’état actuel de l'appareil vibrateur manuel serait encore semblable à ce qu’il était au moment de l’achat et dans son emballage initial"), elle a saisi le juge... euh vu le contexte, je ne devrais pas employer des termes pareils... elle a pas "saisi" le juge, le pauvre homme... elle a juste attaqué le magasin en justice et a finalement été dédommagée des sommes engagées (les 118,50 $ qu’a coûté le lapin enchanté, 69 $ pour les frais juridiques et 9,83 $ en frais postaux).

La morale de cette histoire ?
Il vaut mieux avoir recours a des remèdes connus et éprouvés, mesdames...
Alors, prenez soin de votre lapin gigoteur géant qui sirote une bière en jogging devant le match de foot, vous pourriez être terriblement déçues par ces sordides imitations motorisées...
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Mais surtout si vous connaissez des jeunes femmes sur le point de succomber au sex appeal (devrais-je dire « a pile » ?) de ces joujoux, mon téléphone est le 514-442-19(bip)(bip).