On me dit aujourd’hui que j’ai un (en anglais) “Intimacy issue”… J’ai bien essayé de
traduire mais si je vous dis que j’ai un problème avec mon intimité, vous allez
me regarder bizarrement et je vais perdre toutes mes chances de draguer mes
lectrices (ce qui est la principale motivation des auteurs de tout poil).
Euh, bonjour, au fait… content de vous revoir.
Je n’ai pas de problème avec mon intimité, pas plus
que n’importe qui, j’veux dire… comme tout le monde je suis incapable de me
promener en T-shirt et je ne supporte pas de me mettre en maillot de bain ….
Comme tout le monde, quoi, pas de quoi en faire un plat.
Vous allez me dire que ça ne doit pas faciliter ma vie
sexuelle et je vous répondrai que je porte assez bien en revanche la
combinaison de cuir ou de latex (plus pratique car on peut la laver, c’est loin
d’être un détail).
La, normalement, vous vous dites « hum, trop
d’informations »… Et bien c’est exactement mon point d’aujourd’hui. Il y a des
choses qui ne se partagent pas.
Et je suis systématiquement effaré quand une
conversation anodine glisse tout à coup vers des détails scabreux.
Le dernier exemple parle de lui-même.
Ce matin à mon travail, je rejoins un groupe de collègues,
deux en fait…un p’tit groupe, quoi… un groupinet… (avec la voix de Titi) c’est ça, ce matin j’ai vu passer un
groupinet…
Le premier gars est en train de parler au deuxième de
la fantastique coïncidence (tenez-vous bien) qu’il est en train de vivre. Il y
a 13 ans presque jour pour jour, ce gars a eu une douleur a la mâchoire, sur la
gauche. Il est allé chez le dentiste et on lui avait fait une dévitalisation. 7
jours après, la même dent mais de l’autre cote… même chose… ça fout la
trouille, hein??? Oui, non, pour être honnête
moi non plus.. Mais je me suis dit que ca ne devait pas être la chute de son
histoire et que la suite pouvait être plus passionnante et je me suis accroché.
Le gars continue.
Il y a quelques jours de cela, une douleur réapparait
au même endroit que la première fois…
Treize ans après, troublant n'est ce pas?
Et tenez-vous bien, une semaine plus tard c’est la
copine d’en face qui se fait sentir dans la mâchoire de mon pote « Joe-les-chicots »….
Non mais, j’vous jure !!! Et les mayas n’avaient même pas prévus ça !!!!!!! Un
truc de dingue…
J’allais tomber en catalepsie totale devant l‘insignifiance
de cette conversation quand l’autre lâche un « c’est comme moi avec ma
vasectomie ».
…
Hein?!
…
Quoi?!?!?!
…
Non je ne rêvais pas, le deuxième gars venait de lâcher
le mot « vasectomie » dans une conversation entre collègues…
Avant même d’essayer de transposer l’histoire de
quenotte de Joe-les-chicots dans le caleçon de l’autre gars, j’aimerais juste
qu’on me dise un truc : N’y’a-t-il que moi que ça choque !?!?!?!?!
Je veux même pas savoir si son testicule droit s’est réveillé
huit ans après qu’on lui a coupé les vivres !!!
Je ne veux pas savoir non plus si
il s’est réveillé pile poil (haha) une semaine après le testicule gauche !!!
Non, on ne
parle pas d’une dévitalisation de ses
testicules le matin au travail !!!!!!
Les yeux ébouriffés, je passe le meeting complètement effaré
parce que je viens d’entendre, cherchant à savoir ou ce gars a-t-il vu les
signes qui pouvait l'encourager a nous faire ce genre de confidence et je remonte partager mon ahurissement à
ma collègue et amie qui a ma plus grande consternation me dit que j’ai un « Intimacy issue » et que je dois
travailler sur moi.
L’autre me parle de son embargo testiculaire et c’est
moi qui aie un problème d’intimité…
Comprends pas…
Un problème d’intimité ? Moi ? Auteur de ce blog??
Allons…
