Selon une tradition colombienne (merci Pedro et
Maria), un homme se doit avant 40 ans de faire trois choses : Écrire un livre,
planter un arbre et faire un bébé.
13 mois, c’est à la fois énorme, mais très
court à la fois.
Expédions si vous le voulez bien la partie la
plus facile, le livre.
Je dis « facile » parce que de ce cote-là,
je ne crains personne. Car vous allez m’accorder sans discuter le fait que ces
traits de génie pondus à grand coup de transpiration cérébrale valent bien un
bouquin.
En fait à bien y regarder, c’est juste le
support qui change…. Ah, et le fait aussi que je ne connaitrai jamais le
frisson narcissique de l’auteur qui dédicace son œuvre a une lectrice troublée
de rencontrer enfin l’homme qui l’enivre de ces mots suaves qu’elle chuchote au
crépuscule, son visage rougissant d’extase difficilement contenue, délicatement
éclairé par l’écran de sa tablette électronique distillant les phrases qui vont
hanter ses rêves coupables d’éternelle jeune femme ….
Aaaaaaahhhhhh, j’arrête, je m’excite tout seul…
Non personne ne viendra avec le recueil de mes articles
me demander de bien vouloir y apposer ma signature …La vie est cruelle parfois.
Pourtant, ne me dites pas que la fulgurance de
mes articles n’est pas à la hauteur des œuvres littéraires des plus grands
génies de la langue française!
Car je vous ferai remarquer aussi sec que les
plus illustres auteurs ont eu eux aussi commis des banalités de la pire espèce…
Baudelaire lui-même après avoir écrit quelque chose d’aussi beau que « Mais
qu'importe l'éternité de la damnation à qui a trouvé dans une seconde l'infini
de la jouissance ! »..
Et bien Baudelaire lui-même, après avoir écrit
ça, lâchait une caisse et racontait à qui voulait l’entendre une blague de cul
du plus mauvais gout !
Hugo aussi, oui, Victor Hugo lui-même quand il n’était pas occupé à faire de
lui le monument le plus célèbre de toute la littérature française ou a besogner
sans retenu une femme de chambre, Hugo lui-même écrivait des platitudes…
Non la seule différence entre ces génies de la
littérature française et moi c’est que je vous fais le témoin privilégié de mes
éructations littéraires… vous êtes le témoin voyeur de mon intimité, et vous
aimez ça.
Troublant n’est-ce pas ?
Non, c’est dit, écrire un bouquin, c’est fait !
Un sur trois.
Attaquons nous
maintenant au vrai problème…
Celui qui fait que mes
parents ne sont pas encore tout à fait
fiers de moi… Ce qui fait que je
n’arrive pas à soutenir fièrement leur regard, ce qui fait que persiste en moi
ce gout d’inachevé, moi, ce semi homme qui n’a jamais pu faire… pousser quoi
que ce soit.
Mais oui, bande de
malotrus, c’est bien de cela qu’il s’agit, il me faut, avant mes 40 ans,
planter un arbre…
Pour moi qui n’ai
jamais eu le pouce vert, c’est une vraie gageure !
Non, j’exagère, une
fois, j’ai fait pousser des haricots secs dans du coton hydrophile…
Une fois… quand
j’avais 11 ans…
Mais bon… je vous ai déjà
extrait avec difficulté l’idée de faire
passer ce blogue pour un bouquin, faudrait être sacrement balèze pour vous
faire prendre mes haricots germés pour des baobabs…
C’est une réalité, je
le confesse, tout ce que j’essaie de faire pousser crève … je pense que je suis
capable de faire sécher un cactus ou de noyer un nénuphar… heureusement que ma
subsistance ne dépend pas de la culture du cannabis parce que je serai déjà sur
la paille… enfin façon de parler, je ne sais même pas comment produire du foin.
Et puis un arbre a
quoi ca sert ? Non, je suis sérieux… Mise a part la promesse d’un possible
Futur pour les nouvelles générations ingrates, un arbre, ca sert a quoi? En
plus les animaux les plus débiles y font pipi dessus… les chiens a mémères, les
écureuils, les moufettes, les mecs bourrés…. Blague a part, c’est quoi l’animal
le plus intelligent sur cette Terre ? Le dauphin, admettons… A-t-on déjà vu un
dauphin faire pipi contre un arbre ? Non, et bien, c’est bien la preuve, non ?
Tous les animaux les plus débiles font pipi sur les arbres, et je ne laisserai
pas une de mes œuvres se faire faire souiller par la miction d’un quelconque animal
de la création fut elle, divine.
Mais bon… comme je
suis un être compréhensif et accommodant (certains lecteurs doivent sourire en
ce moment, spéciale dédicace à Baptiste), je veux bien essayer de me plier à la
tradition colombienne que nous avons évoquée et je consens à replanter mon
sapin de Noël après les fêtes… En plus il est en plastique, il ne souffrira pas
des intempéries.
Allez, l’arbre, on
biffe !
Qu’est ce qui reste??? Ah oui, le têtard…
Bon ben ça, ça va
demander un peu d’aide extérieure… ben oui je ne vais pas me reproduire par une
espèce de processus de mitose (avec un « T » pas un « Y-C », le truc qu’on attrape
a la piscine, d’ailleurs je ne vais jamais a la piscine ! ça pue le chlore, on
est à moitié nu et on ressort les yeux rouges de lapin touchés par la
Myxomatose).
Le bébé, on ne va pas
se le cacher, c’est pas gagné…
Je ne rejette pas le défi,
bien au contraire, c’est une des activités physiques les plus rigolotes que je
connaisse (sauf qu’il faut se dessaper), mais c’est juste que le temps qui
m’est imparti m’apparait très peu favorable à la réussite de l’entreprise.
En fait, je n’y
connais pas grand-chose mais selon mes sources il faut bien 9 mois pour avoir
un bébé….Et j’ai même entendu dire que si je mettais deux femmes enceintes de façon
quasi simultanée (oui, « quasi » parce que sinon, j’vois pas), et
bien je ne pourrais pas faire tomber le délai a 4,5 mois… c’est comme si c’était
un genre de délai de livraison incompressible.
Incompressible, on
s’entend, je peux essayer de jouer sur les quelques minutes que vont durer les ébats
mais face aux 9 mois de grossesse (j’avais écrit « gestation »mais ça
fait trop mammifère.., faut pas déconner on parle de mon enfant tout de même…),
ça ne me semble pas décisif…
En plus, je n’arrive
pas à me faire une idée claire au sujet des enfants… Comment être sur que le
monde (la Nature, avec un grand « N ») veuille que je me reproduise?
L’humanité est-elle prête a accueillir un deuxième moi?… Est-ce souhaitable
pour l’équilibre du monde déjà sérieusement instable? Comment être sur de
supporter de ne plus être le seul objet d’attention de la femme qui voudra bien
de moi? Comment être sur que le têtard le fruit de notre amour… de notre
relation,… ouais de notre coït, en fait, sera meilleur que moi?…Je suis d’accord avec
vous, la barre est haute tout de même… (Arrêtez de me flatter!)
C’est vrai je ne suis
pas n’importe qui, ah ben oui, tel que c’est parti, a 40 ans j’aurais déjà écrit
une œuvre et plante un urinoir a Youki.
Mais imaginez
maintenant que je mette au monde (certes avec le concours d’une naïve jeune
femme) un con… un épais, un insignifiant… et quand je dis insignifiant, c’est
bien entendu dans le meilleur des cas, imaginez que le produit de mes ébats se révèle
un nazillon de première, un débile si profond qu’il ne se reconnaitrait même
pas dans le reste de l'humanité qui l’entoure… Ça peut arriver… Les tyrans les
plus connus ont eux aussi des papas et des mamans…
Sans parler des
messages très confus que m’envoient les amis qui dans un élan d’inconscience ou
maladresse contraceptive, ont engendré des rejetons. Un jour, les parents sont
super fiers de leur progéniture parce que ledit petit a réussi a dessiner sans dépasser,
le jour d’après ils se renseignent si Nike, par hasard, n’embaucherait pas des jeunes ouvriers spécialisés pour coudre des pompes en cuir au Pakistan. Ça
n’a pas l’air très clair tout ca…
En plus mes 40 ans
moins 9 mois me laissent, grosso modo, 146 jours pour trouver une jeune femme a
ce point désespérée pour accepter, sans connaître en détail les méandres
fascinants de ma personnalité, de faire un enfant avec moi. C’est mort. En plus 9 mois ca nous
emmène au mois d’avril… avril… Avril
c’est le mois le moins sexy qui existe au Quebec, certes c’est le printemps et
les gars ont les hormones au taquet mais c’est aussi le moment ou les filles du
Quebec sortent d’une hibernation pileuse de 6 mois !
Et je ne suis pas sûr
de pouvoir passer la nuit avec un yeti…
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